Uma psicóloga diz: “Mudar ligeiramente a forma como vê as pessoas é sinal de verdadeira maturidade emocional.”

O restaurante estava barulhento como só uma noite de quinta-feira consegue estar. Talheres, gargalhadas, o telemóvel de alguém a vibrar sem parar na mesa ao lado. À minha frente, uma amiga contava uma história que eu já tinha ouvido antes, e senti o meu cérebro fazer aquele pequeno revirar de olhos dentro do crânio. Dei por mim a pensar: “Ela é tão dramática. Porque é que não consegue simplesmente seguir em frente?”

Depois vi. Os dedos dela estavam tão apertados à volta do copo que os nós dos dedos tinham ficado brancos. A voz era alegre, mas os ombros estavam levantados um centímetro a mais. Ela não estava a ser dramática. Estava a tentar não se desmoronar no meio de um sítio cheio de gente.

Nesse segundo, o meu pensamento virou de “O que é que se passa com ela?” para “O que é que lhe aconteceu?”

E a conversa mudou por completo.

A pequena mudança mental que transforma todas as relações

A psicóloga Dra. Elena Ruiz chama-lhe “a pergunta que marca a idade adulta emocional”.

Em vez de perguntares, O que é que se passa com eles?, começas a perguntar, Pelo que é que esta pessoa passou?

Parece uma coisa pequena, quase cosmética, como uma reformulação educada. Mas reorganiza silenciosamente toda a cena à tua frente.

O colega que responde torto numa reunião deixa de ser “agressivo” e passa a ser alguém que talvez esteja aterrorizado com a possibilidade de perder o emprego. O pai ou a mãe que repete o mesmo conselho pela centésima vez já não é “controlador”, mas talvez alguém que cresceu no meio do caos e se agarra à estrutura como a uma jangada de salvação.

A mesma pessoa, o mesmo comportamento. Uma lente totalmente diferente.

A Dra. Ruiz conta a história de um cliente, um gestor de 36 anos chamado Sam, que chegou à terapia furioso com a equipa.

“São preguiçosos, são incompetentes, não querem saber”, repetia ele. Na cabeça dele, todos os problemas no trabalho provavam a teoria de que as pessoas eram simplesmente defeituosas. Pior: defeituosas por escolha.

Ao longo de várias sessões, foram caso a caso. O funcionário “preguiçoso” estava a cuidar de um pai doente e enviava e-mails à 1 da manhã. O estagiário “incompetente” era o primeiro da família a trabalhar num escritório e tinha medo de fazer perguntas. O colega “difícil” tinha passado por um local de trabalho hostil e analisava cada comentário à procura de perigo.

Os factos não mudaram. Os prazos continuavam a falhar. As tensões continuavam a existir. O que mudou foi a forma como o Sam explicava esses factos a si próprio.

E este é o núcleo da maturidade emocional.

As crianças tendem a ver o comportamento como algo pessoal e moral: bom ou mau, a favor delas ou contra elas. Os adultos com profundidade emocional começam a ver o comportamento como a ponta de um iceberg de experiências, medos e histórias não ditas.

Os psicólogos chamam a isto “estilo atributivo” - a forma como explicamos porque é que as pessoas agem como agem. Quando o teu padrão por defeito é “eles são maus” ou “estão contra mim”, todas as interações parecem uma batalha.

Quando o padrão passa a ser “eles foram moldados por algo que eu não vejo por completo”, o teu sistema nervoso relaxa. Passas do julgamento para a compreensão, sem desculpar danos reais.

Não estás a desculpá-los. Estás a alargar a moldura.

Como praticar esta mudança no dia a dia

Começa pela próxima pessoa que te irritar. Literalmente a próxima.

O condutor que te corta a passagem. A pessoa na caixa que mal levanta os olhos. O amigo que deixa a tua mensagem em “visto” durante três dias.

Em vez de ficares preso ao comportamento, pergunta em silêncio: “Se eu tivesse de adivinhar, o que é que esta pessoa poderá estar a carregar agora?” Não romantizes, não inventes um enredo trágico de filme. Só afrouxa o aperto da tua primeira explicação, a mais dura.

Talvez o condutor tenha acabado de sair de um hospital. Talvez a pessoa na caixa esteja num turno duplo. Talvez o teu amigo tenha vergonha de não saber o que dizer.

Não precisas de saber a história real. O objetivo é quebrar o reflexo que diz: “Estão a fazer isto contra mim.”

A armadilha em que a maioria de nós cai é oscilar entre dois extremos.

Ou julgamos as pessoas de imediato - “tóxico”, “egoísta”, “dramático” - ou então sobre-explicamos e desculpamos tudo, incluindo comportamentos que nos magoam. A maturidade emocional fica no meio.

Podes dizer: “Não gosto da forma como estás a falar comigo” e, ao mesmo tempo, perguntar-te que medo ou ferida poderá estar a alimentá-la. Os limites não desaparecem quando a empatia chega. Só ficam mais claros, menos vingativos.

Sejamos honestos: ninguém consegue fazer isto todos os dias. Ficamos cansados, com fome, stressados. Respondemos torto, rotulamos, fazemos mexericos. O trabalho não é tornar-nos algum santo que nunca julga. O trabalho é reparar quando reduziste um ser humano inteiro a um adjetivo e desfazer isso com delicadeza.

A Dra. Ruiz repete uma frase simples aos seus pacientes:

“As pessoas emocionalmente maduras não deixam de ver problemas nos outros. Só deixam de precisar que esses problemas signifiquem que o outro é mau e elas são boas.”

Ela pede aos clientes que mantenham uma pequena “lista de reenquadramento” no telemóvel:

• De “O que é que se passa com eles?” para “Que dor está a conduzir isto?”
• De “Estão a fazer isto contra mim” para “Estão a fazer isto por causa de algo dentro deles.”
• De “Deviam saber melhor” para “Será que alguém lhes ensinou alguma vez uma forma diferente?”
• De “São impossíveis” para “Não os posso mudar, mas posso escolher a minha distância.”

Isto não é sobre ser ingénuo. Algumas pessoas mentem, manipulam ou abusam. O contexto não apaga o dano.

Ainda assim, esta forma de pensar protege-te de ficares preso em ciclos intermináveis de ressentimento. Vês a ferida sem concordar em sangrar por ela.

Quando mudas a pergunta, mudas a tua história

Quando começas a reparar, esta mudança mental aparece em todo o lado.

Percebes como os debates na televisão achatam as pessoas em caricaturas. Como o mexerico de família é, na verdade, dados incompletos contados com grande confiança. Como a tua própria mente adora um vilão limpo em qualquer história.

Apanhas-te antes de dizer “Ela é assim”, e em vez disso perguntas-te o que é que, pela primeira vez, lhe ensinou a fechar-se. Paras de diagnosticar amigos na tua cabeça e começas a fazer-lhes perguntas reais: “Como é que aprendeste a reagir assim?”

De repente, as pessoas da tua vida parecem menos sentenças ambulantes e mais romances a desenrolar-se.

Isso não garante harmonia. Algumas relações continuarão a ser demasiado dolorosas ou caóticas para manter proximidade. O que muda é o tom da tua partida. Menos tribunal, mais um adeus silencioso.

E talvez a maior surpresa: começas a virar a mesma pergunta para dentro.

Não “O que é que se passa comigo?”

Mas “O que é que me aconteceu, para eu ter aprendido a proteger-me assim?”

É aí que a lente deixa de ser apenas uma forma de ler os outros e passa a ser a forma como, finalmente, com delicadeza, começas a ler-te a ti mesmo.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Mudar a pergunta	Passar de “O que é que se passa com eles?” para “Pelo que é que esta pessoa passou?”	Reduz o julgamento automático e diminui a reatividade emocional
Equilibrar empatia e limites	Compreender o contexto sem desculpar comportamento nocivo	Protege o teu bem‑estar e torna as relações mais humanas
Reenquadrar a narrativa interior	Aplicar a mesma pergunta a ti: “O que é que me aconteceu?”	Desenvolve auto-compaixão e crescimento emocional real

FAQ:

• Pergunta 1 Pensar no que as pessoas viveram significa que tenho de tolerar mau comportamento?
• Pergunta 2 Como uso esta mudança quando alguém me magoa a sério?
• Pergunta 3 E se eu genuinamente não souber nada sobre o passado da pessoa?
• Pergunta 4 Esta mentalidade pode tornar-me demasiado permissivo ou ingénuo?
• Pergunta 5 Quanto tempo demora até esta forma de pensar parecer natural?