Terapeutas alertam que o estilo parental moderno pode prejudicar a saúde mental dos seus filhos.

Parents percorrem o ecrã em silêncio, polegares a voar sobre os telemóveis, enquanto as crianças ficam largadas nas cadeiras, capuzes postos, rostos vazios. Um rapaz de nove anos fixa o chão enquanto a mãe explica ao terapeuta que ele “já não consegue lidar com nada”. Ao lado, uma adolescente limpa uma lágrima sem tirar os olhos do TikTok. O pai sussurra, meio culpado, meio defensivo: “Demos-lhe tudo… não percebo.” O terapeuta sorri com suavidade, nada surpreendido.

Lá fora, o mundo continua a repetir: protejam os vossos filhos, estimulem-nos, nunca os deixem aborrecer-se, resolvam todos os problemas antes que doam. Cá dentro, os terapeutas observam discretamente uma história diferente a desenrolar-se.

Há qualquer coisa na forma moderna como amamos os nossos filhos que os está a quebrar.

Como pais amorosos estão, sem querer, a criar crianças frágeis

A primeira coisa que os terapeutas dizem? A maioria das crianças que hoje estão em dificuldades não vem de “maus lares”. Vem de lares onde os pais se importam tanto que mal conseguem respirar. São os pais que leem os livros, entram nos grupos de WhatsApp, seguem especialistas de parentalidade no Instagram às 2 da manhã. Falam sobre sentimentos, compram brinquedos sensoriais, enviam e-mails aos professores.

E, no entanto, os filhos chegam à terapia a dizer a mesma coisa, com palavras diferentes: “Sinto-me avariado. Não aguento. É tudo demais.” Essa distância - entre amor e resiliência - é a nova falha na parentalidade moderna.

Numa clínica em Londres, uma psicóloga infantil acompanhou os novos casos durante um ano. Muitos tinham entre oito e quinze anos, com sintomas semelhantes: ansiedade, ataques de pânico, problemas de sono, recusa escolar, impulsos de autoagressão. Quando olhou mais fundo, os padrões eram inquietantemente consistentes.

Uma rapariga de 13 anos tinha a mãe a enviar e-mails diários aos professores, a pedir extensões de prazo “para proteger a saúde mental”. Um rapaz de 10 nunca ia a lado nenhum sozinho, nunca resolvia os próprios problemas de trabalhos de casa, nunca ouvia um “não” sem um plano de salvamento. Os pais não eram cruéis nem negligentes. Estavam exaustos de tentar evitar qualquer desconforto - e, por isso, os filhos nunca praticaram como sobreviver a ele.

Os dados confirmam as histórias. Em muitos países ocidentais, os diagnósticos de ansiedade e depressão em adolescentes duplicaram ou triplicaram na última década. As redes sociais e os ecrãs têm um papel, sim. Mas os terapeutas continuam a notar algo mais íntimo: os sistemas nervosos das crianças estão a ser treinados para esperar uma “aterragem suave” sempre que a vida aperta. Quando a vida não colabora, o cérebro entra em pânico.

A parentalidade moderna promove segurança, mas por vezes à custa do músculo emocional. Quando cada discussão com um amigo se torna uma crise gerida pelos pais, a criança nunca aprende que os conflitos podem ser sobrevividos e reparados. Quando cada nota baixa é explicada, negociada ou desculpada, a criança nunca descobre a faísca interna que diz: “Posso tentar outra vez.” Estamos a construir infâncias perfeitamente almofadadas que não combinam com a realidade muito mais áspera que espera do lado de fora da porta.

O que os terapeutas gostariam que os pais mudassem discretamente em casa

Uma mudança central que os terapeutas sugerem parece quase simples demais: parem de remover todos os obstáculos e comecem a orientar os vossos filhos a atravessá-los. Não do lugar do condutor, mas do passageiro. Isso pode significar deixar o vosso filho enviar aquele e-mail constrangedor ao professor em vez de serem vocês a fazê-lo. Deixá-lo pedir a própria comida. Deixá-lo lidar com as consequências naturais de se ter esquecido do equipamento de Educação Física, em vez de vocês atravessarem a cidade como paramédicos.

Nas salas de terapia, as crianças a quem é permitido lutar um pouco - com apoio, não com abandono - tendem a estabilizar mais depressa. O cérebro aprende: “O stress sobe e depois desce. Eu consigo sobreviver a essa onda.” É treino básico do sistema nervoso. Pequenas tempestades, atravessadas em segurança, constroem grande resiliência mais tarde.

Na prática, isto pode parecer criar pequenas “repetições de coragem” todos os dias. Peçam à criança para telefonar e marcar uma consulta, ou para bater à porta de um vizinho e recuperar uma bola perdida. Deixem-na estar aborrecida dez minutos sem oferecer entretenimento instantâneo. Não são tarefas aleatórias. São microdoses de desconforto que ensinam: as emoções são toleráveis; tu és capaz; eu estou aqui, mas não vou fazer por ti.

Sejamos honestos: ninguém faz isto mesmo todos os dias.

Outra grande mudança pela qual os terapeutas imploram, com cuidado, tem a ver com ecrãs e sono. Vêem repetidamente o mesmo padrão: scroll noite dentro, horários caóticos para dormir e crianças cujo sistema nervoso nunca chega a “desligar”. Uma família levou uma jovem de 14 anos com “pânico matinal” constante. Depois de semanas a conversar, o terapeuta pediu finalmente para ver o uso real do telemóvel. Em muitas noites de escola, ela dormia duas a quatro horas, presa a chats de grupo intermináveis dos quais sentia que não podia sair.

Quando os pais viram a captura de ecrã, ficaram paralisados. Não tinham sido negligentes; tinham confiado quando ela dizia: “É só um bocadinho de conversa.” Em conjunto, acordaram uma estação de carregamento na cozinha às 22h. A primeira semana foi feia - lágrimas, raiva, “estão a arruinar a minha vida”. A segunda semana foi mais calma. Na quarta semana, a rapariga admitiu que se sentia mais tranquila e os ataques de pânico quase tinham desaparecido.

Os terapeutas dizem isto em surdina: grande parte do que chamamos “problemas misteriosos de saúde mental” é simples privação de sono e estimulação digital constante. Os cérebros das crianças estão a correr uma maratona sem linha de meta. Os pais estão muitas vezes demasiado exaustos, culpados ou com medo do conflito para impor limites firmes, e por isso terceirizam a tarefa para o algoritmo. O algoritmo não ama o vosso filho. Ama a atenção dele.

Um terapeuta familiar em Nova Iorque disse-o sem rodeios numa sessão de grupo:

“O vosso trabalho não é fazer o vosso filho feliz agora. O vosso trabalho é ajudá-lo a tornar-se um ser humano que consiga encontrar a própria felicidade mais tarde.”

Esta frase toca num nervo porque expõe uma pressão silenciosa que muitos pais carregam: a ideia de que um “bom pai” garante conforto emocional constante. Os terapeutas defendem que o cuidado real muitas vezes parece menos glamoroso. Parece manter limites calmos enquanto o filho grita por “não ser o único” sem Snapchat à meia-noite. Parece dizer “não” à terceira atividade extracurricular, mesmo quando toda a gente parece estar a fazer cinco.

• Escolha um limite de ecrã e mantenha-o durante 30 dias, mesmo com protestos.
• Deixe o seu filho resolver um problema social ou escolar esta semana, com você como apoio, não como gestor.
• Marque uma tarde verdadeiramente “vazia” em que o aborrecimento possa aparecer - e passar.
• Quando o seu filho estiver perturbado, nomeie a emoção, respire com ele e resista a entrar imediatamente em modo de “resolver”.
• Uma vez por semana, peça desculpa com sinceridade por um erro de parentalidade; mostre que a imperfeição é sobrevivível.

Criar crianças que se dobram sem quebrar num mundo ansioso

Os terapeutas voltam sempre à mesma ideia: as crianças não precisam de uma infância sem dor. Precisam de uma infância em que a dor seja vista, nomeada e sobrevivida. Esse é o alicerce emocional que as redes sociais nunca conseguem fornecer e que as escolas só ensinam parcialmente. Em casa, a combinação mágica é calor humano mais limites. Nem caos “gentil”, nem disciplina fria. Algo mais corajoso no meio.

Um clínico descreve-o como “ser uma árvore robusta”. Está enraizado, não cai quando o seu filho faz tempestade, e não persegue o vento. Fica de pé, escuta, importa-se - e as regras mantêm-se. As crianças testam esses limites não porque você está a falhar, mas porque tentam responder a uma pergunta: “Vais continuar aí quando eu for insuportável?” Quando você se mantém firme, o sistema nervoso delas arquiva silenciosamente a resposta.

No instinto, os pais sabem isto. Na prática, é confuso. Chega a casa do trabalho de rastos, é preciso fazer jantar, os trabalhos de casa não estão feitos, alguém desata a chorar por um drama de amizade e o seu telemóvel apita com mais um e-mail da escola sobre “iniciativas de bem-estar”. No ecrã, todos os conselhos parecem arrumados. Na vida real, você só está a tentar não perder a cabeça antes da hora de dormir.

A nível cultural, acontece outra coisa. Estamos a viver numa época que trata cada sentimento como um veredicto. Tristeza vira “estou destruído”. Nervosismo antes de um teste vira “tenho ansiedade”. As crianças absorvem a linguagem que usamos. Quando os adultos rotulam qualquer desconforto como “trauma” ou qualquer limite como “tóxico”, as crianças começam a interpretar experiências humanas normais como sinais de que há algo fundamentalmente errado com elas.

Os terapeutas não negam que muitas crianças carregam trauma real. Só receiam que a palavra esteja a ser esticada tanto que perca significado. Crianças resilientes aprendem que algumas coisas são trágicas, outras são injustas, e muitas são apenas… difíceis. Não precisam de gostar das coisas difíceis. Precisam de aprender que conseguem atravessá-las sem colapsar.

Então, onde isso deixa os pais de hoje, com telemóveis nas salas de espera, a fazer scroll em dicas de parentalidade enquanto o filho está em terapia? Talvez num lugar estranhamente esperançoso. Porque, se os nossos padrões modernos de parentalidade fazem parte do problema, também fazem parte da solução. Não temos de esperar por governos ou plataformas para corrigir isto. Pequenas mudanças à mesa da cozinha, à hora de deitar, no caminho para a escola - é aí que a saúde mental das crianças é moldada silenciosamente, para melhor ou para pior.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Sobreproteção emocional	Evitar toda a frustração impede a criança de aprender a tolerar o desconforto	Compreender por que razão uma criança “hipersensível” pode, na realidade, estar a precisar de treino emocional
Limites em torno dos ecrãs	Sono, concentração e regulação emocional dependem em parte de um uso controlado	Identificar um fator concreto para reduzir ansiedade e crises sem recorrer logo a medicação
Papel de “treinador”, não de “salvador”	Acompanhar a criança nos seus problemas, em vez de os resolver por ela	Dar à criança a sensação de competência e capacidade para enfrentar a vida

FAQ:

• Como sei se estou a ser sobreprotetor ou apenas cuidadoso? Provavelmente já entrou em terreno de sobreproteção quando se apressa a resolver problemas que o seu filho poderia, de forma realista, gerir com orientação. Pergunte: “Ele conseguia fazer mais 10% disto sozinho se eu abrandasse e orientasse em vez de resolver?”
• Uma parentalidade demasiado rígida também pode prejudicar a saúde mental do meu filho? Sim. Crianças que crescem com disciplina dura e fria frequentemente lutam com vergonha, ansiedade e dificuldade em confiar nos outros. A receita mais saudável é calor humano com limites claros, não medo nem caos.
• A ansiedade do meu filho é apenas stress normal, ou devo procurar ajuda? Observe padrões: pânico que o impede de ir à escola, dormir ou estar com amigos é um sinal de alerta. Se a ansiedade está a encolher o mundo dele por mais do que algumas semanas, falar com um profissional é sensato.
• Qual é uma pequena mudança que posso fazer esta semana? Escolha uma tarefa do dia a dia que o seu filho ache um pouco desconfortável - pedir a própria comida, falar com um professor - e deixe-o fazê-la, enquanto você fica ao lado como apoio silencioso. Pequenas vitórias acumulam-se depressa.
• Já “estraguei” o meu filho se me reconheço nisto? Não. Os terapeutas vêem pais a mudar de rumo o tempo todo. As crianças são incrivelmente adaptáveis quando se sentem amadas e quando os pais admitem: “Eu também estou a aprender.” A reparação que começa agora muitas vezes importa mais do que os erros que ficaram para trás.