Segundo investigadores, há uma idade específica em que fazer novos amigos se torna mais difícil.

Estás numa festa de aniversário a que quase não foste. A música está um pouco alta demais, as pessoas riem em pequenos grupos, e, de repente, o telemóvel parece um escudo. Antes, entravas em salas assim e saías com três novos amigos e um grupo no chat. Agora ficas a pairar junto à mesa da comida, a fingir que estudas o húmus, enquanto o teu cérebro sussurra: “Por onde é que eu sequer começo?”

Alguém sorri para ti. Tu sorris de volta e, depois, os dois desviam o olhar. O momento passa como um comboio perdido. Perguntas-te quando é que algo que antes era automático começou a parecer uma competência que deixaste de treinar.

Há um número em que essa mudança acontece em silêncio.

A idade surpreendentemente precisa em que as amizades começam a abrandar

Os investigadores têm andado a picar esta questão há anos: quando é que fazer novos amigos deixa de ser fácil e começa a parecer trabalho? A resposta aparece, vezes sem conta, em grandes bases de dados. Por volta dos 25 aos 30 anos, os nossos “gráficos” de amizade atingem o pico. Depois começam a encolher. Não de repente. Não de forma dramática. Apenas um aperto lento e constante, como uma festa cheia que vai esvaziando à medida que a noite avança.

Sociólogos que analisam dados de telemóveis, comportamento nas redes sociais e inquéritos de longa duração veem a mesma curva. O início da idade adulta é uma maré alta social. O fim dos vinte é quando a água vira. A partir daí, as novas ligações não desaparecem, mas tornam-se mais raras.

Imagina isto: aos 22, a tua vida é uma porta giratória. Novos colegas de casa, novos colegas de trabalho, amigos de amigos, pessoas aleatórias de um curso de línguas. Trocas números depois de uma boa conversa e, de repente, estás em casa delas a comer massa à meia-noite.

Aos 33, o jogo mudou. O teu calendário é um puzzle de trabalho, filhos, prazos e “temos mesmo de arranjar aquela coisa na cozinha”. Em vez de uma porta giratória, a tua vida social é um portão trancado com um campainha minúscula. As pessoas ainda conseguem entrar. Só têm de tocar durante mais tempo.

Estudos de sítios como a Universidade de Oxford mostram que os círculos sociais ativos da maioria das pessoas começam a contrair no final dos vinte. Não tem a ver com ficar frio ou antissocial. Tem a ver com capacidade.

O que está a acontecer por baixo é bastante simples. Por volta dessa idade, as nossas prioridades estreitam. As carreiras exigem mais foco. As relações românticas consolidam-se. Algumas pessoas mudam de cidade. Outras tornam-se pais. A energia social passa a ser um recurso limitado, não um poço sem fundo. Passamos de “quantos mais, melhor” para “quem é que realmente importa?”

Ao mesmo tempo, perdemos as máquinas de fazer amigos embutidas na juventude: corredores da escola, vida de campus, residências, bares baratos, grupos de estudo pela noite dentro. Esses ambientes faziam o trabalho por nós, em silêncio. Agora, a maioria de nós está à frente de portáteis ou em escritórios em open space, de auscultadores postos.

O contexto que tornava a amizade fácil simplesmente desaparece, e ninguém te avisa que isso está prestes a acontecer.

Porque é que parece mais difícil - e como contrariar com calma

Há uma mudança muito prática que podes experimentar se sentires que a tua vida social “calcificou” algures por volta dos 29. Pensa pequeno, não épico. Em vez de procurares um “novo melhor amigo”, procura micro-momentos com pessoas que já estão na periferia da tua vida. O colega com quem falas sempre na cozinha. O pai ou mãe a quem acenas na saída da escola. O vizinho que passeia o cão à mesma hora.

Transforma uma dessas interações de passagem num convite pequeno, de baixo risco: “Queres ir tomar um café depois disto?” ou “Vou experimentar aquele novo restaurante tailandês na quinta, vens se quiseres?” Parece básico. E funciona. Na idade adulta, a amizade não chega como um encontro romântico cinematográfico. Chega disfarçada de: “Ei, devíamos repetir isto.”

Muitos de nós pensam em segredo: “Se tivesse de ser, acontecia.” Esse mito é poderoso - e mantém as pessoas sós. Quando os sistemas automáticos da escola e dos primeiros empregos desaparecem, as amizades já não “acontecem” assim tantas vezes. Crescem com repetição. Com presença. Com aparecimento.

Também temos tendência para complicar demasiado. Imaginamos que um verdadeiro convívio precisa de uma noite livre, um restaurante perfeito, uma lista de tarefas vazia. Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. Às vezes, o melhor é mandar uma mensagem de três linhas a dizer: “Caminhada este fim de semana?” e confiar que isso basta.

Já todos passámos por isso: aquele momento em que fechas a app de mensagens porque não sabes o que dizer, e dizes a ti próprio que vais falar “quando as coisas acalmarem”. As coisas raramente acalmam. Tens é de escrever agora a mensagem imperfeita.

“O número de amigos que tens aos 27 é menos importante do que se ainda estás disposto a ser um principiante aos 37”, disse-me um psicólogo. “As amizades que começam mais tarde na vida são muitas vezes mais silenciosas, mas podem ser mais profundas, porque as escolhes de olhos bem abertos.”

• Começa por pessoas que já estão por perto
  Colegas, vizinhos, habituais do ginásio, outros pais. Não estás a começar do zero; estás a elevar “conhecido” a “amigo”.

• Usa contextos recorrentes
  Junta-te a uma aula semanal, a um grupo de corrida, a um clube de leitura. A repetição faz o trabalho pesado, sobretudo quando a tua energia é pouca.

• Baixa a fasquia de receber em casa
  Convida alguém para uma caminhada de 30 minutos, um café rápido, ou comida para levar no sofá. Ninguém precisa de uma casa impecável e um jantar de três pratos.

• Diz a coisa desconfortável uma vez
  “Tu és fixe, devíamos combinar um dia” soa constrangedor. Diz na mesma. Adultos apreciam clareza mais do que uma descontração performativa.

• Aceita cronologias mais lentas
  Algumas amizades adultas demoram meses a parecer sólidas. Isso não quer dizer que não sejam reais. Quer apenas dizer que ambos têm vidas cheias.

Depois do pico: a amizade depois dos 30 não acaba - é diferente

Portanto, sim: a investigação aponta para uma curva real. As nossas redes sociais atingem o máximo em tamanho nos vinte, começam a encolher por volta dos 30, e continuam a apertar à medida que as décadas passam. No papel, isto pode soar deprimente. Na vida real, também pode ser estranhamente libertador. A pressão de ser “universalmente apreciado” desvanece-se. Começas a fazer uma pergunta mais silenciosa: com quem é que eu, de facto, me sinto bem?

Para alguns, isso significa reatar com amigos antigos. Para outros, significa criar laços mais tarde - aos 40, 50, 60 - com pessoas que partilham uma peça específica do teu mundo: uma paixão, uma luta, um bairro. A idade da abundância termina, mas a idade da intenção começa. E é na intenção que algumas das amizades mais fortes são construídas.

Podes olhar à tua volta e perceber que o teu círculo é mais pequeno do que era. Isso não é necessariamente um fracasso. É um sinal de que a tua vida, tal como o teu tempo, agora tem limites.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
As amizades atingem o pico no final dos vinte	Estudos mostram que as redes sociais são maiores por volta dos 25–30 antes de encolherem gradualmente	Normaliza a sensação de que, de repente, fazer amigos ficou mais difícil
O contexto muda, não o teu valor	A perda da escola, do campus e dos ambientes dos primeiros empregos remove funis sociais automáticos	Reduz a autoculpabilização e reenquadra a solidão como uma mudança estrutural, não uma falha pessoal
Pequenos movimentos deliberados continuam a resultar	Micro-convites, atividades recorrentes e convívios de baixa pressão fazem crescer amizades na idade adulta	Dá passos concretos para reconstruir uma vida social em qualquer idade

FAQ:

• Pergunta 1: Que idade é que os investigadores dizem ser, de facto, quando fica mais difícil fazer novos amigos?
  
• Pergunta 2: Há algo de errado comigo se o meu círculo social encolheu depois dos 30?
  
• Pergunta 3: Ainda é possível formar amizades profundas e com significado depois dos 40 ou 50?
  
• Pergunta 4: Com que frequência preciso de ver alguém para, realisticamente, isso se tornar uma amizade?
  
• Pergunta 5: Qual é uma coisa simples que eu possa fazer esta semana para começar a conhecer pessoas novas?