Segundo investigadores, esta é a idade exata em que fazer novos amigos se torna mais difícil.

Estás numa festa de aniversário a que quase não foste.
Música ao fundo, pessoas a rirem em pequenos círculos fechados. Tens uma bebida na mão, finges que estás a ver o telemóvel, à espera daquele momento mágico em que a conversa “simplesmente acontece”, como acontecia aos 17 no recreio da escola.

Só que não acontece.

O pensamento atravessa-te a cabeça: quando é que isto ficou tão difícil? Lembras-te de como, no início dos vinte, conseguias entrar numa casa partilhada, num estágio, numa aula - e sair de lá com três novos contactos e um plano para o fim de semana. Agora, a única coisa que a maioria das pessoas parece acrescentar é mais um grupo de WhatsApp que nunca chega a pegar.

Investigadores tentaram, de facto, identificar o momento em que esta mudança acontece.
E chegaram a uma idade surpreendentemente precisa.

A idade em que o teu “superpoder” de fazer amigos atinge discretamente o auge

Segundo vários estudos de grande escala, a nossa capacidade de formar novas amizades próximas não diminui de forma vaga e lenta. Ela atinge um pico num ponto bastante específico: no final dos vinte, especialmente por volta dos 25 anos.

Sociólogos da Universidade de Oxford e outras equipas, ao analisarem dados de telemóveis, descobriram que o número de pessoas com quem falamos regularmente começa a cair a pique depois dessa idade. A curva sobe na adolescência, chega ao máximo a meio dos vinte, e depois desce - como uma montanha-russa a iniciar a sua descida.

No papel, não és “velho” aos 25.
Socialmente, algo estrutural já começou a mudar.

Um estudo acompanhou milhões de chamadas e mensagens para perceber com quantas pessoas, de facto, mantemos contacto. Por volta dos 25, homens e mulheres tinham a rede activa mais ampla. A partir daí, os números iam descendo, ano após ano.

Recorda: aos 24 ou 26, talvez tivesses colegas de casa, saísses com colegas de trabalho depois do expediente, viajasses com colegas de turma, fosses a festas aleatórias com amigos de amigos. Desconhecidos passavam depressa a conhecidos - e, poucas semanas depois, a “mando-te mensagem quando voltar à cidade”.

Agora imagina-te aos 35, 40, 45.
Os investigadores vêem menos nomes novos a entrar no círculo - e os existentes a manterem-se firmes.

Isto não é apenas sobre estar “ocupado” ou tornar-se “aborrecido”. É sobre a forma como a arquitectura da vida endurece. Por volta do final dos vinte, tendemos a fixar-nos em empregos, relações, cidades e rotinas diárias. A famosa expressão “assentar” descreve exactamente o que acontece às nossas vidas sociais.

Biólogos falam em “investimento social”: encontrámos o nosso núcleo, e o cérebro incentiva-nos a proteger esse grupo, em vez de o expandir infinitamente. A energia que antes usavas para conhecer dez pessoas numa semana vai para cuidar de um parceiro, de um filho, de um trabalho exigente.

A porta não se fecha aos 25.
Apenas deixa de se abrir sozinha.

Porque é que fazer amigos é diferente depois dos 30 - e o que realmente resulta

Se fazer novos amigos já não acontece por acaso, então tem de acontecer de propósito. Parece pouco romântico, mas também é estranhamente libertador. Um método simples que investigadores e terapeutas recomendam com frequência é a “proximidade estruturada”.

Escolhe um ou dois ambientes recorrentes onde vejas as mesmas pessoas todas as semanas durante pelo menos três meses: um ginásio de escalada, um coro, uma aula de línguas, uma noite de jogos de tabuleiro, um turno de voluntariado. Não um evento único, não um bar aleatório. O cérebro precisa de repetição para passar de desconhecido → cara familiar → potencial amigo.

Procura pequenos sinais: a pessoa ao lado de quem acabas sempre por ficar, aquela que se ri das mesmas piadas. Normalmente, esse é o melhor ponto de partida.

Há uma armadilha em que muitos adultos caem: esperar que as amizades sejam tão instantâneas e intensas como as da adolescência. Quando isso não acontece, decidem em silêncio que “não vale a pena” e recuam. É assim que a solidão se torna lentamente um hábito.

Não precisas de ser a pessoa mais sociável da sala. Precisas de ser quem empurra as coisas um passo mais à frente. “Queres ir tomar um café depois disto?” “Vou experimentar aquele sítio novo para a semana, queres vir?” Convites simples, ligeiramente desconfortáveis.

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias.
Mas quem o faz uma vez por semana muda a sua vida social num ano.

Os investigadores que estudam amizades na vida adulta repetem sempre a mesma verdade: não controlas quando foi o teu pico - apenas o que fazes com os anos a seguir.

“A amizade na idade adulta não é um resto da juventude”, diz um psicólogo social. “É uma competência que pode ser reaprendida, de forma muito deliberada, em qualquer idade.”

• Baixa a fasquia do que “conta” como progresso
  Uma conversa de dois minutos no ginásio, uma troca rápida na porta da escola, uma piada partilhada numa reunião. Estes micro-momentos são tijolos; de perto parecem pequenos.
• Deixa entrar pessoas novas devagar, não com intensidade
  Aquelas conversas nocturnas, intermináveis, ao estilo adolescente, são raras mais tarde. Tudo bem. Aponta para uma familiaridade calma e constante, em vez de fogo-de-artifício emocional imediato.
• Protege as amizades que já tens sem congelar o teu círculo
  Não tens de escolher entre amigos antigos e novos. Mas tens de criar tempo real. Uma chamada mensal com um amigo antigo, um café mensal com um novo: isso já é uma estratégia social.

Então o que é que esta “idade precisa” muda, na prática?

Saber que os 25 são uma espécie de pico social não significa que a partir daí seja sempre a descer. Apenas dá nome a algo que muitos sentem aos trinta, quarenta ou cinquenta: que fazer amigos de repente parece nadar contra a corrente, em vez de ser levado por ela.

Quando vês a corrente, deixas de culpar tanto a tua personalidade. Lembras-te de que a tua vida agora é mais densa: contas, prazos, talvez filhos, pais de quem cuidar, um corpo que já não adora noites tardias. Uma amizade que aos 19 cresceria “por defeito” agora precisa de algum planeamento - um calendário, um lembrete no telemóvel.

Isso não é um fracasso. É logística de adulto.

O que os investigadores sugerem discretamente, nas entrelinhas, é uma mudança de mentalidade. Pára de esperar que a amizade seja effortless e começa a tratá-la como algo em que podes investir deliberadamente. Pergunta-te: quais são duas ou três pessoas no meu ambiente actual que eu gostaria genuinamente de conhecer melhor?

Depois testa a realidade contra os teus medos. Estás convencido de que as pessoas estão “ocupadas demais”, “já têm o seu grupo”, “não vão ter interesse”. No entanto, quando alguém te convida para uma caminhada, normalmente ficas tocado - não irritado. Outros adultos estão tão hesitantes, tão cansados e tão famintos de ligação como tu.

Todos já estivemos lá: aquele momento em que vais para casa depois de um quase-amigo a pensar: “Podíamos mesmo ficar próximos se um de nós tiver coragem de voltar a falar.”

A idade exacta em que fazer novos amigos se torna mais difícil é menos um veredicto e mais um ponto de viragem. O destino trata da primeira metade da tua vida social: sistemas escolares, corredores do campus, apartamentos partilhados. A segunda metade depende de ti.

Alguns vão escolher conforto e rotina e ficar bem com isso. Outros vão continuar a empurrar a porta: entrar naquele grupo apesar da ansiedade social, enviar o arriscado “Queremos pôr a conversa em dia um dia destes?”, aparecer uma segunda, terceira, quarta vez - até que as caras se transformem em nomes e os nomes em histórias.

A investigação é clara quanto à curva.
Não diz nada sobre o quão alto podes construir a partir do ponto em que estás nela.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
A rede de amizades atinge o pico por volta dos 25	Estudos mostram que o nosso círculo social activo é mais amplo a meio dos vinte e depois tende a encolher	Normaliza a sensação de que fazer amigos mais tarde é mais difícil e reduz a auto-culpa
A vida adulta reduz as amizades “acidentais”	Trabalho, família e rotinas limitam novos encontros e consolidam círculos existentes	Ajuda a ver causas práticas contornáveis, não falhas fixas de personalidade
Hábitos deliberados podem inverter a tendência	Contacto regular e repetido em contextos estruturados cria novos laços ao longo do tempo	Oferece um caminho concreto para construir amizades significativas em qualquer idade

FAQ:

• Em que idade exacta os investigadores dizem que fazer novos amigos se torna mais difícil?
  A maioria dos estudos aponta para cerca dos 25 anos como o pico da nossa rede social activa. Depois disso, o número de pessoas com quem interagimos regularmente tende a diminuir, mesmo que continuemos a conhecer novos conhecidos.
• Isso significa que não posso fazer amigos a sério depois dos 30 ou 40?
  Não. A investigação descreve uma tendência, não um limite. É possível formar amizades profundas e transformadoras mais tarde; normalmente só exige mais intenção, tempo e contacto repetido.
• Porque é que as amizades pareciam tão fáceis no secundário e na universidade?
  Estavas rodeado de pessoas da tua idade, com horários semelhantes, em espaços partilhados todos os dias. Essa proximidade constante criava condições ideais para surgirem amizades “acidentais”.
• Qual é uma coisa simples que posso começar este mês para conhecer pessoas novas?
  Escolhe uma actividade de grupo recorrente que aconteça semanal ou quinzenalmente e compromete-te por três meses. Depois escolhe uma pessoa de lá e convida-a para algo pequeno fora desse contexto, como um café rápido.
• Como lidar com o medo de parecer carente ou estranho?
  Lembra-te de que a maioria dos adultos quer, em segredo, mais amizades próximas, mas tem o mesmo nervosismo em dar o primeiro passo. Um convite claro e de baixa pressão (“Sem problema se não der!”) costuma soar simpático, não pegajoso.