Segundo este psicólogo, este é o melhor momento da sua vida.

Muitas pessoas perseguem uma idade de ouro da felicidade, imaginando que ela está nas memórias de infância ou num sucesso futuro vago.

No entanto, um número crescente de psicólogos diz que a fase mais feliz da vida tem muito menos a ver com a idade e mais com um ponto de viragem mental. Um momento em que algo “faz clique”, as queixas desaparecem e o quotidiano deixa de parecer uma sala de espera para a “verdadeira” felicidade.

A resposta surpreendente: a felicidade é um marco mental, não um aniversário

O psicólogo espanhol Rafael Santandreu defende que o “melhor momento” da vida não são os vinte e poucos anos, a reforma, ou o dia em que finalmente paga o empréstimo da casa. Para ele, a viragem acontece quando a pessoa decide começar a pensar de forma diferente.

A melhor fase da vida começa quando deixas de ensaiar problemas na cabeça e começas a reparar no que já está a correr bem.

Num vídeo que atraiu uma grande audiência nas redes sociais, Santandreu explica que a etapa mais gratificante começa quando alguém:

• Deixa de se queixar como hábito diário.
• Questiona a ideia de que a felicidade está no dinheiro, no estatuto ou em momentos “instagramáveis”.
• Treina a mente para prestar atenção às pequenas coisas comuns que já a rodeiam.

Ele descreve esta mudança como uma espécie de reeducação mental. Em vez de vasculhar a vida à procura do que falta, o cérebro passa a procurar o que já existe. Esta mudança, repetida todos os dias com alguma intensidade, vai remodelando gradualmente a forma como a pessoa se sente em relação à sua existência inteira.

Segundo a sua perspetiva, é aí que a vida muitas vezes se torna mais vívida do que a infância e emocionalmente mais rica do que a adolescência cheia de incerteza e comparação.

Porque perseguir a felicidade a afasta cada vez mais

Um dos paradoxos destacados por terapeutas, filósofos e investigadores é que, quanto mais caçamos a felicidade como objetivo, mais frágil ela se torna. Quando as pessoas dizem “Serei feliz quando…”, empurram frequentemente a satisfação para o futuro - onde ela continua a escapar.

Os psicólogos veem este padrão todos os dias nos consultórios. Chega uma promoção, começa uma relação, acontece finalmente uma compra há muito desejada. O alívio aparece durante algum tempo, depois a vida normal regressa e o cérebro adapta-se rapidamente. Este processo, chamado adaptação hedónica, torna os picos emocionais de curta duração.

A mensagem de Santandreu vai contra esta dinâmica. Ele sugere que a satisfação verdadeira aparece quando deixas de tentar “ganhar” a felicidade e, em vez disso, ajustas a forma como te relacionas com o momento presente.

Quando deixas de correr atrás de uma vida perfeita, a tua vida atual começa a parecer muito melhor do que esperavas.

Isto não significa ignorar problemas ou fingir que está tudo bem. Significa trabalhar as questões, recusando ao mesmo tempo adiar o direito de sentir alegria até que tudo esteja alinhado.

O poder do momento presente, da terapia ao Zen

Esta ênfase no momento presente ecoa fortemente o trabalho do monge zen vietnamita Thích Nhất Hạnh, cujo livro O Milagre da Atenção Plena influenciou tanto comunidades espirituais como profissionais de saúde mental.

A sua mensagem é radicalmente simples: os detalhes comuns de um dia já guardam muitas fontes de felicidade. Acordar e perceber que tens mais um dia para viver. Beber chá com consciência do seu calor. Ouvir uma criança a rir na divisão ao lado. Estas não são notas de rodapé da “vida real”; são a própria vida.

As terapias baseadas em mindfulness, hoje amplamente usadas para tratar ansiedade e depressão, vão buscar muito desta abordagem. Treinam as pessoas para trazerem a atenção de volta, repetidamente, ao que sentem e veem agora - em vez de viverem apenas no arrependimento ou na antecipação.

Três pequenos exercícios para testar esta ideia

Quem quiser verificar se esta perspetiva funciona na prática pode começar com ações diárias muito curtas:

• Reinício de atenção de um minuto: faz uma pausa durante o dia e concentra-te apenas na respiração e nas sensações físicas durante 60 segundos.
• Descrição de gratidão: escreve um detalhe específico que apreciaste hoje (o cheiro do café, uma mensagem de um amigo, uma viagem tranquila).
• Troca de queixa: sempre que te apanhares a queixar-te por dentro, acrescenta uma coisa que esteja a correr razoavelmente bem.

Nenhuma destas práticas apaga o sofrimento real. Simplesmente dá ao cérebro material alternativo com que trabalhar, o que pode suavizar a sensação de que a vida é apenas uma sequência de pressões.

O que o estudo mais longo sobre felicidade na história realmente encontrou

Enquanto Santandreu se foca na mentalidade, a investigação de longo prazo da Universidade de Harvard acrescenta outra peça ao puzzle. O Harvard Study of Adult Development, que acompanhou gerações de participantes durante mais de oito décadas, sugere que a qualidade das nossas relações prevê a felicidade e a saúde a longo prazo melhor do que o dinheiro, a classe social ou até alguns marcadores médicos.

As pessoas que se sentiam genuinamente apoiadas nas suas relações tendiam a viver mais, relatavam menos dor e lidavam com o stress com maior facilidade.

Robert Waldinger, psiquiatra e atual diretor do estudo, descreve as boas relações como uma espécie de amortecedor emocional. Quando a vida se torna caótica, as pessoas que podem ligar a um amigo, apoiar-se no parceiro, ou sentir-se parte de uma comunidade costumam sofrer menos com os mesmos acontecimentos externos.

Fator	Impulso a curto prazo	Efeito a longo prazo no bem-estar
Aumento de rendimento	Muitas vezes forte	Estabiliza rapidamente após as necessidades básicas
Saúde física	Varia	Importa, mas não basta por si só para prever felicidade
Relações próximas	Por vezes subtil	Consistentemente associadas a maior satisfação com a vida
Hábitos mentais (gratidão, presença)	Moderado	Molda a forma como todos os outros fatores são sentidos

O isolamento, por outro lado, muitas vezes atua como um amplificador silencioso do stress. As pessoas podem parecer aguentar à superfície, mas o corpo mostra marcadores mais altos de stress crónico e a resiliência emocional diminui com o tempo.

Então, quando começa o “melhor momento”?

Juntando estas ideias, a fase mais feliz da vida não surge automaticamente quando as circunstâncias externas parecem ideais. Alguém pode ter um emprego estável, uma casa confortável e boa saúde, e ainda assim sentir-se inquieto, aborrecido ou perpetuamente em tensão.

A mudança tende a acontecer quando três movimentos ocorrem ao mesmo tempo:

• A mente deixa de adiar a felicidade para uma versão futura da vida.
• A atenção vira-se para pequenas experiências presentes que antes eram ignoradas.
• Tempo e energia são investidos em construir e manter algumas relações sólidas e honestas.

Isto pode acontecer aos 18, aos 40 ou aos 75. A idade traz desafios e vantagens, mas o hábito central - a forma como te relacionas com cada dia - continua disponível em quase qualquer fase, desde que a saúde e as circunstâncias permitam alguma flexibilidade emocional.

Formas práticas de empurrar a tua vida para essa fase

Se isto soa abstrato, pode ajudar encará-lo como uma experiência, e não como uma mudança de personalidade. Durante algumas semanas, podes:

• Marcar momentos curtos e regulares com pessoas importantes, em vez de esperar por “quando as coisas acalmarem”.
• Definir um limite diário para o scroll nas redes sociais e usar os minutos libertados para uma caminhada ou uma chamada.
• Manter um pequeno caderno onde anotas uma coisa que tornou o dia válido - mesmo nos dias maus.
• Reparar na forma como falas contigo e reduzir, com gentileza, a autocrítica dura, que muitas vezes corrói a alegria.

Estes passos não garantem felicidade constante. A vida continuará a trazer doença, perda e preocupação. Ainda assim, quem adota estes hábitos tende a descrever a vida como mais plena e com mais sentido, mesmo quando as circunstâncias estão longe de ser perfeitas.

Perspetivas adicionais: riscos, benefícios e uma visão mais ampla da felicidade

Há um risco em tratar a felicidade como um dever pessoal. Alguns leitores podem sentir culpa por não conseguirem sentir gratidão ou paz, sobretudo durante uma crise ou um trauma. Os psicólogos avisam contra transformar o pensamento positivo noutra forma de pressão. Por vezes, a tristeza ou a raiva simplesmente refletem a realidade, e afastá-las demasiado depressa pode sair pela culatra.

O benefício da abordagem de Santandreu e dos resultados de Harvard não está em forçar alegria, mas em alargar o conjunto de ferramentas à disposição. Uma pessoa com doença crónica, rendimento limitado ou grandes responsabilidades pode ainda assim ganhar algo ao reparar em pequenas alegrias diárias e ao fortalecer uma ou duas relações fiáveis, mesmo que persistam grandes problemas estruturais.

A investigação sobre felicidade também sugere um fator muitas vezes ignorado: contribuição. Muitas pessoas relatam um sentido mais calmo de satisfação quando se sentem úteis para alguém - seja através da parentalidade, do voluntariado, de mentoria, ou simplesmente por serem o amigo que aparece. Isto não exige perfeição nem grandes gestos; a consistência importa mais do que a escala.

Para quem se pergunta se os seus dias mais felizes já ficaram para trás, o corpo atual da psicologia sugere outra história: o capítulo mais significativo muitas vezes começa quando deixas de perguntar “O que falta na minha vida?” e começas a perguntar “Como posso relacionar-me de forma diferente com a vida que já tenho e com as pessoas que nela existem?” Essa pergunta pode, discretamente, transformar uma terça-feira normal no início de uma nova fase.