Estás em frente à prateleira do supermercado, a olhar para dois frascos de molho de tomate. Um é 20 cêntimos mais barato. Dás por ti a pensar: “Vou levar o mais barato porque este mês estou a tentar poupar mais e, de qualquer forma, provavelmente sabem ao mesmo.” Não há ninguém por perto, mas estás a fazer uma apresentação inteira em PowerPoint na tua cabeça para justificar uma diferença de 20 cêntimos.
A caminho de casa, voltas a passar a conversa em que explicaste a um amigo porque cancelaste o jantar. Não disseste apenas “Estou cansado/a.” Escreveste três mensagens longas sobre o trabalho, a dor de cabeça, o tempo, o pacote completo.
Carregas em enviar e pensas: porque é que estou sempre a defender-me por coisas tão pequenas?
Quando cada escolha parece um tribunal
Se sentes a urgência de justificar cada decisão mínima, não estás “apenas a ser educado/a”. Estás a viver com uma sensação silenciosa de que estás sempre em julgamento.
O teu cérebro comporta-se como se houvesse um juiz invisível na sala, a exigir um álibi para tudo: o que comes, com quem estás, o que publicas, porque dizes que não.
Por fora, parece inofensivo - quase como ser ponderado/a. Por dentro, é exaustivo.
Não escolhes simplesmente. Explicas, defendes, antecipas a reação da outra pessoa. Prevenis críticas que ainda nem chegaram.
E, lentamente, deixas de te perguntar o que realmente queres.
Pensa num exemplo simples. Um colega sugere irem beber um copo depois do trabalho; tu, na verdade, só queres ir para casa. Em vez de dizeres: “Hoje não, vou para casa”, lanças-te numa justificação longa: reunião cedo amanhã, preciso de cozinhar, ainda estou atrasado/a com a roupa para lavar, talvez para a semana.
O teu colega encolhe os ombros. “Sem stress.”
A caminho de casa, estás a rever a cena, a pensar se ele/a te acha aborrecido/a, antissocial, ingrato/a. Constróis justificações extra na tua cabeça, só para o caso de o tema voltar a surgir.
Nada de dramático aconteceu. E, no entanto, sentes uma culpa estranha - como se tivesses feito algo errado por escolher a tua própria noite.
A psicologia dá um nome ao motor por trás disto: baixa autoconfiança misturada com validação externa. Quando não acreditas totalmente que os teus desejos e necessidades são legítimos por si só, apoias-te em razões, factos e histórias para provar que são aceitáveis.
No fundo, há muitas vezes uma crença aprendida de que o amor, o respeito ou a segurança dependiam de seres “razoável” e fácil de compreender.
Então o teu sistema nervoso compensa em excesso. Tenta evitar conflito, rejeição ou julgamento, explicando demais tudo.
Não é que gostes de te justificar. É que uma parte de ti está convencida de que não te vão deixar simplesmente escolher.
O que a tua mente está realmente a tentar proteger
Um movimento útil é reparares no segundo exato em que começas a acrescentar “porque”.
“Não quero sobremesa… porque estou a tentar ser saudável.”
“Não consigo ligar hoje à noite… porque tive um dia mesmo louco.”
“Prefiro trabalhar a partir de casa… porque me concentro melhor lá.”
O exercício é simples: diz a frase na tua cabeça e depois risca mentalmente tudo o que vem depois de “porque”.
“Não quero sobremesa.”
“Não consigo ligar hoje à noite.”
“Prefiro trabalhar a partir de casa.”
Fica com a sensação no corpo durante três respirações lentas. Essa contração que sentes? É o desconforto que as tuas justificações estão a tentar anestesiar.
Uma armadilha comum é achares que deves um relatório emocional completo sempre que estabeleces um limite. Respondes a uma mensagem com horas de atraso e depois envias uma explicação longa. Recusas um evento de família e escreves um pedido de desculpas do tamanho de um parágrafo. Compras algo para ti e justificas de imediato como “estava em promoção” ou “era necessário”.
O medo por baixo disto é antigo: medo de seres visto/a como egoísta, preguiçoso/a, frio/a, difícil. Muitas pessoas que cresceram com pais críticos, reações imprevisíveis ou adultos emocionalmente frágeis aprenderam que cada escolha podia gerar drama. Por isso, tornaram-se especialistas em explicar-se antecipadamente.
Sejamos honestos: ninguém lê realmente a tua justificação de três ecrãs com esse nível de atenção.
Os psicólogos ligam muitas vezes este padrão ao que se chama “valor condicionado” - a sensação de que és aceitável apenas quando consegues fornecer uma razão mensurável e compreensível para as tuas ações. Interiorizas que a aprovação dos outros é o carimbo final.
Com o tempo, o teu diálogo interno imita um interrogatório: “Tens a certeza de que não estás a exagerar? Mereces mesmo descansar? Isso é uma razão suficientemente boa?”
Começas a viver como se fosses o teu próprio advogado. Cada movimento precisa de uma estratégia de defesa.
A verdade simples é: não tens de construir um processo judicial para justificar quereres o que queres.
- Repara quando acrescentas “porque” a cada decisão.
- Experimenta respostas mais curtas e simples em situações de baixo risco.
- Observa como as pessoas reagem quando não explicas demais (normalmente, está tudo bem).
- Pergunta: estou a explicar, ou estou a tentar evitar ser julgado/a?
- Dá-te permissão para ter preferências sem uma “boa razão”.
Aprender a viver sem justificação constante
Experimenta este pequeno teste concreto durante uma semana: permite-te uma resposta “sem razão” por dia. Só uma.
Diz “Não, obrigado/a” sem acrescentar uma história. Ou “Vou para casa agora” - e ficas por aí.
Não se trata de seres rude. Trata-se de ires reensinando, aos poucos, o teu sistema nervoso de que o mundo não explode quando falas de forma simples.
Começa onde o risco é baixo: com um/uma barista, um colega em quem confias, um amigo com quem te sentes seguro/a.
Trata cada resposta curta como um pequeno treino do músculo da tua autoestima.
Podes notar alguns erros comuns. Um é ires para o extremo oposto: decidires que “nunca mais justificas nada”, transformando a brevidade num escudo. Isso costuma sair com um tom cortante e defensivo - e as pessoas sentem.
Outro é confundir partilha com justificação. Podes dizer “Estou cansado/a” ou “Tive uma semana difícil” apenas para criar ligação, não como defesa. A diferença está na energia: estás a tentar ser compreendido/a ou a tentar evitar ser culpado/a?
Sê gentil contigo quando apanhares padrões antigos. Este hábito foi construído para te proteger. Faz sentido que não desapareça só porque leste algumas dicas.
Como um terapeuta diz: “As tuas ‘explicações’ foram provavelmente competências de sobrevivência muito antes de se tornarem hábitos sociais.”
Usa essa lente quando olhares para o teu comportamento. Não estás estragado/a - estás adaptado/a.
Eis uma pequena “caixa de ferramentas” a que podes voltar:
- Pausa de três respirações: antes de enviares uma explicação longa, pára e pergunta: de que é que tenho medo que a outra pessoa pense?
- Prática de resposta curta: substitui uma justificação longa por dia por uma frase simples e direta.
- Check-in corporal: repara onde ficas tenso/a quando não te explicas. É aí que vive o medo antigo.
- Reenquadrar erros: quando justificares demais, evita a autoculpa e tenta de novo, discretamente, na próxima vez.
- Teste com uma pessoa segura: partilha o padrão com alguém em quem confias e experimentem respostas mais curtas em conjunto.
Quando as tuas escolhas finalmente podem ser tuas
Há um tipo específico de silêncio que aparece no dia em que dizes: “Não, não me apetece”, e não te apressas a suavizar as arestas. A conversa segue. Ninguém morre. O silêncio depois parece estranho - quase errado - como se te tivesses esquecido de alguma coisa. E então percebes: o que falta é a velha atuação.
Com o tempo, isto muda mais do que o teu estilo de comunicação. Começas a ouvir as tuas preferências com mais clareza. Reparas quando dizes que sim por obrigação. Apanhas-te antes de iniciares mais um parágrafo a explicar porque tens permissão para descansar.
Os outros, muitas vezes, adaptam-se mais depressa do que tu. Aceitam as tuas respostas simples muito antes de o teu próprio cérebro acreditar que elas são permitidas.
É nesse intervalo que vive o trabalho: aprender, devagar, que as tuas decisões são válidas mesmo quando não vêm embrulhadas em razões perfeitas.
| Ponto-chave | Detalhe | Valor para o/a leitor/a |
|---|---|---|
| “Juiz interior” invisível | Sentir-se constantemente em julgamento leva a explicar demais cada pequena escolha | Ajuda a reconhecer o padrão como um hábito psicológico, não como uma falha de personalidade |
| Valor próprio condicionado | Crença de que precisas de uma “razão suficientemente boa” para justificar necessidades ou preferências | Dá linguagem a crenças ocultas que alimentam culpa e auto-dúvida |
| Pequenas experiências comportamentais | Prática diária de uma resposta curta, sem razão, e uma pausa de três respirações | Oferece passos simples e realistas para começar a mudar o hábito sem overwhelm |
FAQ:
- Justificar as minhas decisões é sempre uma coisa má?
Não. Explicar as tuas escolhas pode ser uma parte saudável da comunicação. Torna-se desgastante quando é automático, baseado no medo e movido pela culpa, em vez de uma partilha genuína.- Isto significa que tenho baixa autoestima?
Não necessariamente em todas as áreas. Podes ser confiante nuns aspetos e, ainda assim, ter dificuldade em confiar nas tuas necessidades ou limites. Pensa mais num “défice de autoconfiança” do que numa falta total de autoestima.- Porque é que me sinto egoísta quando deixo de me explicar?
Se te ensinaram que ser “bom/boa” era ser fácil de compreender e raramente dizer não, respostas curtas podem parecer erradas ao início. Esse desconforto é condicionamento antigo, não prova de que és egoísta.- Como é que explico menos sem parecer frio/a?
Foca-te no tom, não no tamanho. Podes ser caloroso/a e simpático/a sendo breve: “Hoje vou passar, mas agradeço mesmo o convite” é claro, gentil e não justifica em excesso.- Devo dizer às pessoas que estou a trabalhar este padrão?
Pode ajudar partilhar com uma ou duas pessoas de confiança. Podes dizer algo como: “Tenho tendência a explicar demais as minhas decisões, por isso estou a praticar ser mais direto/a. Não estou chateado/a, só estou a experimentar algo novo.”
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