Segundo a psicologia, estas nove atitudes parentais estão fortemente ligadas a criar filhos infelizes, muitas vezes sem que os pais se apercebam disso.

O supermercado estava cheio, aquele tipo de sábado em que os carrinhos se chocam e as crianças choramingam em estéreo. Perto do corredor dos cereais, um rapaz de cerca de oito anos puxou a manga da mãe para lhe mostrar um desenho que tinha feito na lista de compras dela. Ela nem sequer olhou para baixo. “Agora não, estou ocupada”, ripostou, com os olhos colados ao telemóvel, o polegar a deslizar mais depressa do que o batimento cardíaco dele. O rapaz calou-se num instante, baixando os olhos para o chão, os ombros a encolherem-se como se alguém lhe tivesse acabado de baixar o volume.
Passamos por cenas destas todos os dias, mal dando por isso.
Os psicólogos dão por isso. E veem um padrão.

1. Crítica constante disfarçada de “ajudá-los a melhorar”

Muitos pais acreditam genuinamente que estão a fazer um favor aos filhos ao “puxar por eles para serem os melhores”. Comentam as notas, a postura, as maneiras, como a cama está feita, como o trabalho de casa está apresentado. No papel, soa a padrões elevados. Na realidade, o que a criança ouve é uma rádio diária de “não chega, não chega, não chega”.
Com o tempo, esta banda sonora deixa de ficar fora. Entra-lhes na cabeça e torna-se a voz interior.

Imagine uma rapariga que leva para casa um teste com 18/20. Está orgulhosa, quase a brilhar. Antes de acabar a frase, o pai aponta para as duas respostas erradas. “O que aconteceu aqui? Não estavas concentrada?” O tom nem é agressivo, apenas de desilusão clínica. Ela desvaloriza com uma risada, mas nessa noite, na cama, aquelas duas cruzes a vermelho parecem maiores do que a página inteira. No mês seguinte, as notas descem, não porque seja preguiçosa, mas porque a perfeição começa a parecer inútil.
Estudos clínicos mostram que crianças criadas sob crítica crónica têm maior risco de ansiedade e depressão.

Do ponto de vista psicológico, a crítica repetida “cableia” o cérebro para esperar rejeição. A criança torna-se hiper-atenta aos erros, a procurar perigo em vez de explorar o mundo. Aprende que o amor é condicional, que o afeto aparece quando há desempenho, não quando existe. Isto não cria adultos resilientes; cria adultos que pedem desculpa por simplesmente ocuparem espaço. A parte mais triste é que muitos pais críticos acham que estão a construir caráter. Muitas vezes, o que estão a construir é uma dúvida crónica sobre si próprios embrulhada num sorriso educado.

2. Frieza emocional mascarada de “fortalecê-los”

Alguns pais não dão muitos abraços. Raramente dizem “tenho orgulho em ti” em voz alta e preferem gestos práticos a palavras ternas. Dizem que estão a preparar os filhos para um “mundo duro” onde ninguém os vai mimar. À primeira vista, a ideia parece lógica, quase admirável. Só que o sistema nervoso das crianças não funciona como um campo de treino militar. Uma criança que não se sente calorosamente vista aprende cedo que os seus sentimentos são um fardo privado para esconder.
O corpo recorda esse frio durante muito mais tempo do que qualquer sermão.

Imagine um rapaz que cai da trotinete, esfolando o joelho, e desata a chorar. A mãe revira os olhos: “Vá lá, isso não é nada, pára de chorar como um bebé.” Ele morde o lábio, força as lágrimas para dentro e acena com coragem. Por fora, isto parece “dureza”. Por dentro, o cérebro está a aprender outra lição: “Quando me dói, estou sozinho.” Anos mais tarde, este mesmo rapaz, agora adolescente, provavelmente terá dificuldade em falar de tristeza ou medo, mesmo com pessoas em quem confia. Pode, em vez disso, explodir em raiva, porque foi a única emoção que nunca foi gozada.

A psicologia é muito clara: as crianças regulam as emoções através da ligação, não do isolamento. O calor humano não as estraga; configura o sistema de stress para voltar à calma. Quando o afeto é racionado como uma recompensa rara, as crianças começam a negociar consigo próprias: “Se eu não chorar, talvez me abracem esta noite.” Essa mentalidade não desaparece aos 18; molda discretamente relações românticas, amizades e até a forma como trabalham. A frieza emocional não cria apenas adultos “independentes”. Muitas vezes cria pessoas que não sabem onde colocar a própria dor.

3. Controlo excessivo disfarçado de “ser um pai/mãe cuidador(a) e presente”

A parentalidade moderna muitas vezes descamba para o controlo sem darmos por isso. Os horários estão cheios: música, língua extra, desporto, programação. Os pais acompanham os trabalhos de casa em aplicações, sabem todas as notas em tempo real e por vezes falam pelo filho à frente dos professores. Parece dedicação. Na mente da criança, sente-se como ser gerida, não confiada. Aprende que alguém decide sempre o que é seguro, o que tem valor, o que é permitido.
A liberdade torna-se uma língua estrangeira que nunca teve oportunidade de aprender.

Uma mãe com quem falei descreveu como organizava cada minuto do dia da filha de 12 anos “para ela não desperdiçar potencial”. Quando a rapariga foi convidada para uma simples festa do pijama, a mãe recusou. “Demasiado risco, demasiada interrupção.” A rapariga acenou, como sempre fazia, mas semanas depois começou a ficar acordada até tarde às escondidas a ver vídeos, só para sentir um pouco de controlo sobre alguma coisa. As notas mantiveram-se altas, o quarto manteve-se arrumado, mas ela confidenciou à psicóloga da escola que por vezes fantasiava perder o autocarro de propósito, só para tomar uma decisão que não estivesse agendada por outra pessoa.

Do ponto de vista psicológico, a autonomia não é um luxo; é uma necessidade. Crianças que nunca podem decidir coisas pequenas têm muita dificuldade quando chegam as decisões grandes. O controlo excessivo diz-lhes: “Tu não consegues lidar com a vida; eu trato disso por ti.” Essa mensagem vai corroendo lentamente a confiança e a alegria. O mundo torna-se uma lista de tarefas, não uma paisagem para explorar. Uma criança que cresce sem verdadeira voz muitas vezes torna-se um adulto que ou se submete em silêncio, ou se rebela cegamente, sem bússola interna. Nenhum destes caminhos parece felicidade genuína.

4. Amor condicional escondido em “eu só quero o que é melhor para ti”

Uma dinâmica mais subtil, mas devastadora, surge quando o afeto sobe e desce com o desempenho. Sorrisos quando o boletim é bom, frieza quando não é. Abraços quando a criança se porta bem, silêncio gelado quando contraria. O pai ou a mãe pode não dizer “eu amo-te se…”, mas a criança sente-o claramente. O amor torna-se um sistema de recompensas, não um chão firme. Já não está só a tentar crescer; está a tentar ganhar o direito de pertencer à própria família.

Pense numa adolescente que se assume como lésbica perante os pais. A mãe fica rígida. “Nós continuamos a amar-te… mas isto é uma enorme desilusão.” Dias depois, as conversas são mais curtas, os olhares mais frios, o apoio de repente cheio de hesitação. A adolescente lê cada microexpressão como um teste em que está sempre a reprovar. Investigação sobre jovens LGBTQ+ mostra que a rejeição percebida por parte dos pais aumenta drasticamente o risco de depressão e autoagressão. Isto não é “drama”. É biologia a reagir ao medo primitivo de ser expulso do grupo.

Ao nível psicológico, amor incondicional não significa aprovar todos os comportamentos; significa separar o valor da criança das suas ações. Quando essa linha se esbate, a vergonha instala-se. As crianças começam a dizer a si próprias: “Se eu fosse diferente, eles amar-me-iam de verdade.” Esse pensamento é letal para a felicidade. Sejamos honestos: ninguém faz isto de forma perfeita todos os dias. Os pais são humanos, cansam-se, são ativados por gatilhos. O perigo surge quando o amor condicional se torna o clima padrão, não uma tempestade passageira.

5. Invalidação emocional sob a bandeira de “manter uma atitude positiva”

Há um estilo parental que parece solarengo, mas por dentro é sufocante. A criança diz “tenho medo” e ouve “não sejas tontinho, não há nada a temer”. Sussurra “estou triste” e recebe “vá, anima-te, olha para tudo o que tens”. A intenção é levantá-la, protegê-la da negatividade. O que acontece, na prática, é que a criança aprende a duvidar dos próprios sentimentos. A realidade passa a estar em discussão - e o mundo interior dela perde sempre.

Um menino chora depois de ser excluído de um jogo no recreio. O pai, que odeia ver lágrimas, diz: “Estás bem, não exageres, vai brincar com outra pessoa.” O menino para de chorar, mas não porque se sinta melhor. Para porque percebe que a sua tristeza é inconveniente. Da próxima vez que algo doer, talvez nem mencione. Na adolescência, este padrão aparece muitas vezes como entorpecimento emocional ou irritabilidade sem explicação. Estudos ligam consistentemente a invalidação crónica na infância a taxas mais altas de traços borderline e a um vazio profundo, difícil de nomear, mais tarde.

Os psicólogos chamam a isto “gaslighting leve”: a realidade é negada de forma suave, mas repetida. Com o tempo, as crianças desligam-se dos próprios sinais. Fome? “Mas tu acabaste de comer.” Raiva? “Não tens motivo nenhum.” Cansaço? “És é preguiçoso.” Esta desconexão torna muito difícil construir um sentido de identidade estável. A felicidade precisa de alinhamento interno: “Eu sinto o que sinto, e está tudo bem.” Quando as crianças nunca ouvem “percebo porque te sentes assim”, crescem e tornam-se adultos que pedem desculpa pelas próprias emoções - ou explodem, porque nunca aprenderam um meio-termo.

Como quebrar estes padrões sem se afogar em culpa

A boa notícia - e é mesmo boa - é que não precisa de uma parentalidade perfeita para criar crianças emocionalmente sólidas. A reparação importa mais do que uma performance sem falhas. A menor mudança começa muitas vezes com uma única pergunta: “E isso, como foi para ti?” Fazê-la, nem que seja uma vez por dia, abre uma pequena fissura em padrões rígidos. Passa de dirigir a vida deles para co-criar a experiência deles. É aí que a ligação se esconde: nessas conversas pouco espetaculares, de baixo risco, sobre um teste de matemática ou uma zanga com um amigo.

A armadilha em que muitos pais amorosos caem é o pensamento tudo-ou-nada. Lêem sobre “parentalidade tóxica” e entram em espiral de vergonha, a repetir mentalmente cada voz elevada, cada porta batida. Essa espiral não ajuda ninguém. As crianças não precisam de santos; precisam de adultos que consigam dizer: “Eu errei, estou a trabalhar nisso.” Um simples “Ontem fui demasiado duro contigo, desculpa, tu não merecias isso” faz algo poderoso no cérebro de uma criança. Mostra-lhe que as relações podem dobrar sem quebrar, que o amor pode coexistir com o conflito. Isso é segurança emocional em prática.

A terapeuta e investigadora Brené Brown costuma dizer: “Não precisamos de ser pais perfeitos, mas precisamos de estar envolvidos e conscientes.” Esta consciência cresce em ações pequenas e repetíveis: pausar antes de criticar, nomear as suas próprias emoções em voz alta e ousar manter-se presente quando o seu filho está em sofrimento, em vez de tentar “consertar” tudo de imediato.

• Repare num padrão recorrente (crítica, controlo, distância emocional).
• Escolha uma situação pequena esta semana em que vai responder de forma diferente.
• Use frases como “Conta-me mais” ou “Isso parece difícil” antes de dar conselhos.
• Peça desculpa quando reage em excesso, sem acrescentar justificações.
• Planeie um momento por dia de presença sem distrações, mesmo que sejam só 10 minutos.

Atitudes parentais e crianças infelizes: um espelho que nenhum de nós pediu

Estas nove atitudes - crítica constante, frieza emocional, controlo excessivo, amor condicional, invalidação e as suas primas mais silenciosas - raramente nascem de maldade. Na maioria das vezes são estratégias de sobrevivência herdadas, transmitidas como mobília velha. “Foi assim que os meus pais eram e eu fiquei bem”, dizemos. Só que os números crescentes de jovens adultos ansiosos, solitários e exaustos sugerem que muitos não ficaram realmente bem; ficaram apenas funcionais. Há diferença, e as crianças sentem-na.

Todos já passámos por isso: aquele momento em que os olhos do seu filho se enchem de lágrimas e você ouve a voz dos seus próprios pais a sair-lhe da boca. É desconcertante. Também pode ser a primeira verdadeira bifurcação no caminho. Pode repetir a frase, ou pode inspirar, fazer uma pausa e tentar uma nova. Uma mais suave. Não será perfeito, mas será diferente. E é no diferente que as correntes geracionais começam a afrouxar.

A pergunta mais profunda por detrás de tudo isto não é “Sou um bom pai/boa mãe?”, mas “Que tipo de mundo emocional estou a construir, dia após dia comum?” As crianças não se lembram de cada palavra; lembram-se do clima. Era seguro sentir? Falhar? Ser diferente de si? Essas respostas vão moldar silenciosamente a felicidade delas muito depois de saírem de sua casa. O trabalho é exigente, mas estranhamente esperançoso: cada pequeno momento presente com elas é uma oportunidade de reescrever a história que você um dia viveu.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Crítica e controlo	Padrões elevados misturados com microgestão corroem a autoestima e a autonomia.	Ajuda os pais a identificar comportamentos de “ajuda” que, na verdade, drenam a alegria.
Clima emocional	Frieza, amor condicional e invalidação moldam a forma como as crianças se veem e veem as relações.	Mostra porque o afeto e a validação não são luxos, mas necessidades centrais.
Reparação em vez de perfeição	Pedidos de desculpa, pequenos check-ins diários e presença podem suavizar padrões antigos.	Dá ferramentas realistas que qualquer pai/mãe ocupado(a) pode começar a usar de imediato.

FAQ:

• Pergunta 1 Como sei se a minha crítica está a magoar o meu filho?
• Pergunta 2 Posso reparar danos de anos de distância emocional?
• Pergunta 3 E se o meu parceiro/a minha parceira educa de forma muito controladora?
• Pergunta 4 Proteger o meu filho da dor não faz parte do meu trabalho?
• Pergunta 5 Como posso responder quando o meu filho tem “emoções grandes” sem eu próprio(a) perder o controlo?