Se sentires emoção intensa mas a tua razão estiver calma, a psicologia explica esta divisão.

Estás a meio de um dia normal e algo pequeno descompensa-te: um comentário seco numa reunião, ou o teu parceiro pega no telemóvel enquanto falas. Por dentro, o peito aperta e a mente entra em “modo filme de desastre”. Por fora, manténs a voz estável e segues.

A pergunta aparece logo: “Porque é que estou a reagir assim, se eu sei que isto não é nada de especial?”

Essa divisão não é um defeito. É o teu cérebro a correr dois sistemas ao mesmo tempo - e, às vezes, eles não chegam ao mesmo diagnóstico.

Porque podes sentir-te emocionalmente inundado enquanto pareces totalmente bem

Há um padrão muito comum: cara neutra, palavras razoáveis… e o corpo em alarme. Coração acelerado, ombros tensos, respiração curta, e uma discussão inteira ensaiada só na tua cabeça.

Isto não é “falsidade”. É diferença de velocidade:

• O sistema emocional (mais antigo) reage em frações de segundo: deteta ameaça, ativa o corpo, prepara luta/fuga/congelamento.
• O córtex pré-frontal (mais “lógico”) entra depois: põe contexto, nuance e alternativas.

Um exemplo simples: recebes “Não posso falar. Estou ocupado.” Sem emoji, sem explicação. O corpo dispara: rejeição, raiva, medo. A mente tenta acompanhar com histórias (“fiz algo?”, “estão zangados?”). Duas horas depois, a pessoa liga e estava só numa reunião.

Logicamente, faz sentido. Mas o corpo não esperou pela explicação - respondeu ao sinal.

Também ajuda perceber isto: o corpo lê perigo por tom, postura, microexpressões e memórias antigas guardadas como “padrões”, não como histórias bem organizadas. A mente lê por palavras e argumentos. Quando os dois relatórios não coincidem, sentes-te dividido - e não estás “maluco”.

Como navegar a divisão sem te traires

O movimento mais útil costuma ser simples: nomear as duas coisas, sem escolher um “vencedor”.

Na tua cabeça (para começar), algo como: “O meu corpo está em alarme. A minha mente acha que isto provavelmente não é uma ameaça real.”

Depois, cria espaço antes de responderes. Uma regra prática: faz uma pausa de 5 segundos e usa-a para baixar o volume do corpo (não para encontrar a frase perfeita):

• expira um pouco mais longo do que inspiras (a expiração tende a acalmar mais),
• sente os pés no chão,
• solta maxilar e ombros.

Um erro comum é esmagar a emoção com lógica: “não sejas sensível”, “sê profissional”. Funciona por fora, mas por dentro fica “trabalho por acabar” - e isso aparece mais tarde como exaustão, irritação, distanciamento ou ruminação.

Imagina: “Essa apresentação foi… ok, acho eu.” Sentes vergonha. O lógico corre a tapar: “estão stressados”. Tu sorris e segues. À noite, estás drenado - não por fraqueza, mas porque o sistema nervoso não teve espaço para completar a reação.

“Maturidade emocional não é sentir menos. É permitir que os sentimentos sejam reais sem deixar que sejam a única verdade na sala.”

• Repara primeiro no corpo
  Maxilar contraído, peito apertado, respiração curta, mãos frias/quentes. O corpo costuma dar o “alarme” antes de haver palavras.

• Acrescenta um pensamento claro
  “Há algo em mim que se sente ameaçado agora.” (Isto reduz o “eu sou assim” e cria distância saudável.)

• Escolhe uma pequena ação externa
  Pede pausa, propõe voltar ao tema mais tarde, ou diz: “Preciso de um momento para pensar.” Limites pequenos evitam respostas a quente e protegem a relação.

Viver com a tensão em vez de lutar contra ela

A divisão emocional–lógica não vai desaparecer. Faz parte de seres humano. Vais, às vezes, chorar por algo que compreendes. E outras vezes vais sentir-te entorpecido perante algo que “deveria” doer.

O objetivo não é alinhar tudo na perfeição. É parar de tratar o emocional como “infantil” e o lógico como “adulto”:

• Em alguns dias, os sentimentos captam sinais que a razão ainda não processou (por exemplo, falta de respeito, insegurança, limites ultrapassados).
• Noutros, a lógica impede-te de entrares numa espiral de padrões antigos que já não servem.

Uma conversa honesta pode diminuir muito a tensão. Dizer: “Eu sei que isto não faz muito sentido, mas estou mesmo ativado agora” torna a divisão visível sem culpar ninguém. Muitas vezes, isso já baixa a intensidade.

Com o tempo, o que ajuda é um “serviço interno de tradução”: reconhecer padrões no corpo (“este aperto na garganta é desvalorização”, “este calor na cara é vergonha, não raiva”) e deixar a parte racional entrar como intérprete, não como juiz.

Pergunta útil, em privado: “De que é que este sentimento acha que me está a proteger?” Muitas vezes, a resposta vem de experiências antigas - e o momento presente foi só a faísca.

Resumo rápido (para usar no dia a dia): - Cérebro a duas velocidades: o emocional dispara primeiro; o lógico chega depois com contexto.
- Nomeação interna: “corpo sente X, mente pensa Y” cria espaço para responder melhor.
- Sinais externos simples: pausas e limites curtos evitam explosões e “ressacas” emocionais.

FAQ:

• Porque é que me sinto “demasiado emocional” mesmo quando entendo a situação?
  Porque o teu sistema emocional guarda experiências como padrões corporais. Quando algo se parece (mesmo vagamente) com uma dor antiga, o corpo reage como se fosse agora - mesmo que a mente saiba que não é tão grave.

• Isto significa que sou emocionalmente instável?
  Não necessariamente. Muitas pessoas com bom autocontrolo por fora sentem ondas fortes por dentro. A divisão, por si só, não é uma perturbação; pode ser sensibilidade + capacidade de “manter a compostura”.

• Como posso explicar isto a alguém próximo de mim?
  “Às vezes o meu corpo reage com muita força antes de eu conseguir organizar pensamentos. Posso ficar mais calado, mas estou a tentar acalmar-me. Não te estou a ignorar.” Frases simples e específicas costumam funcionar melhor.

• É melhor expressar sempre as minhas emoções em vez de me manter calmo?
  Nem sempre. Expressão sem reflexão pode piorar conflitos. O mais útil tende a ser: sentir → nomear → escolher o que partilhar (consoante segurança, timing e relação).

• Quando devo procurar ajuda profissional por causa disto?
  Se isto for frequente e te estiver a afetar sono, trabalho, relações, ou se sentires ataques de pânico/ruminação intensa, um psicólogo/psicoterapeuta pode ajudar a regular o sistema nervoso e a desmontar padrões antigos por trás da intensidade.