Se sente desconforto em abrir-se emocionalmente, a psicologia explica que isso resulta de uma avaliação interna dos riscos.

Estás sentado em frente a alguém que quer genuinamente conhecer-te.
A pessoa faz uma pergunta suave - “Como estás, a sério?” - e sentes o peito apertar daquela forma estranha e familiar. As palavras acumulam-se atrás dos dentes, mas o que sai é: “Estou bem, só ando ocupado/a.” Vês o rosto da pessoa suavizar, talvez com um toque de desilusão, e começas imediatamente a pensar demais. Porque é que não conseguiste simplesmente dizer o que sentias? Porque é que falar de sentimentos parece andar descalço sobre vidro?

No caminho para casa, repetes a cena na cabeça.
Imaginas o que podias ter dito, o que uma versão mais corajosa de ti poderia ter partilhado. Depois, mesmo quando começas a sentir culpa, outra voz interrompe: “Não. Assim foi mais seguro. É melhor assim. Não arrisques.”
Há qualquer coisa dentro de ti a fazer contas.
Em silêncio, constantemente.
Como uma avaliação de risco privada que só tu consegues sentir.

O sistema de segurança escondido por detrás das tuas muralhas emocionais

Quando tens dificuldade em ser emocionalmente aberto/a, não significa que sejas frio/a ou que estejas “estragado/a”.
Normalmente significa que o teu cérebro construiu um sistema de segurança muito eficiente. A investigação psicológica sobre vinculação, trauma e rejeição social mostra que a exposição emocional ativa as mesmas regiões do cérebro que a dor física. O teu corpo lê “posso ser julgado/a ou abandonado/a” quase como “posso magoar-me”. Por isso recuas, fazes uma piada, mudas de assunto.
De fora, parece que estás distante. Por dentro, parece autodefesa.

Pensa naquela cena clássica de discussão de casal.
Uma pessoa está magoada e diz: “Tu nunca me dizes o que estás a sentir”, e a outra responde irritada: “Eu não sei o que queres que eu diga.” Por baixo da irritação, há muitas vezes um cálculo silencioso. “Se eu disser que tenho medo que me deixes, vais achar que sou carente. Se eu disser que estou zangado/a, vais ficar na defensiva. Se eu não disser nada, pelo menos não digo a coisa errada.”
Essa é a avaliação interna do risco: custo emocional versus retorno emocional.

Os psicólogos descrevem isto como um padrão aprendido.
O teu sistema nervoso guarda experiências anteriores como uma base de dados: momentos em que te abriste e foste gozado/a, ignorado/a ou castigado/a. Com o tempo, o teu “analista” interno conclui: honestidade emocional = risco elevado. O teu cérebro começa a prever perigo social mesmo onde ele não existe, como um detetor de fumo que dispara com uma torrada queimada. O resultado parece um traço de personalidade - “eu simplesmente não sou uma pessoa emocional” - quando, na verdade, é uma estratégia de sobrevivência que, em tempos, fez todo o sentido.

Como renegociar com suavidade a avaliação de risco do teu cérebro

Um dos passos mais poderosos é reduzir o peso emocional.
Em vez de pensares “tenho de ser totalmente vulnerável”, pensa “vou tentar partilhar mais 5% do que o habitual”. Isso pode ser acrescentar uma frase honesta depois do teu habitual “estou bem”. Por exemplo: “Estou bem, só um bocado esgotado/a esta semana, sinceramente.” Pequenas revelações deixam o teu sistema nervoso “testar a água” sem sentir que saltaste de um precipício.
Com o tempo, estas experiências minúsculas atualizam o algoritmo interno: “Talvez isto não seja tão perigoso como parecia.”

Uma armadilha comum é esperar pelo momento “perfeito”, pela pessoa “perfeita” ou pelas palavras “perfeitas” antes de te abrires. Esse atraso muitas vezes transforma-se em evitamento disfarçado de preparação. Dizes a ti próprio/a que estás a proteger a relação, quando na verdade estás sobretudo a proteger-te do desconforto. Sejamos honestos: ninguém faz isto impecavelmente todos os dias. Tropeçamos, partilhamos demais, partilhamos de menos.
O que importa não é uma vulnerabilidade sem falhas, mas uma tendência suave para um pouco mais de verdade, com pessoas que já mostraram que a sabem acolher.

Às vezes, a coisa mais corajosa que fazes numa semana inteira é dizer: “Na verdade, isso magoou-me”, e ficar na sala tempo suficiente para ver que o mundo não acaba.

• Começa embaraçosamente pequeno
  Diz um sentimento real a uma pessoa segura. Só isso.
• Observa o que acontece de facto
  Não prevejas apenas rejeição. Repara na resposta real.
• Atualiza a tua narrativa interna
  Quando corre melhor do que esperavas, deixa que isso conte como dados.
• Dá nome à resposta do corpo
  “Reparo que o meu peito está apertado; está tudo bem sentir isto e continuar.”
• Pára em vez de fugir
  Respira duas vezes antes de mudares de assunto ou de fazeres uma piada para “despachar”.

Viver com a guarda levantada - e escolher quando a baixar

Há um alívio estranho em perceber que a tua distância emocional não é aleatória.
É a tua história, a tua biologia, a tua psicologia a tentar proteger-te de repetir dores antigas. Isso não significa que estejas preso/a a isso. Significa que podes trabalhar com isso, não contra isso. Alguns dias vais acertar e partilhar algo verdadeiro. Noutros dias vais recolher-te atrás do “estou cansado/a” e só vais dar por isso mais tarde. Ambos os dias contam como aprendizagem do teu próprio mapa interno.

Talvez comeces a reparar nos pequenos momentos em que o teu avaliador interno de risco fala. A vontade imediata de dizer “deixa”. O impulso de mudar de assunto quando alguém diz: “Conta-me mais.” A forma como o teu corpo se inclina para trás, os braços se cruzam, os olhos desviam. Tudo isto são pequenos sinais da parte de ti que ainda não se sente segura.
Não tens de silenciar essa parte. Só não tens de a deixar conduzir todas as interações.

À medida que experimentas mais abertura emocional, podes escolher os teus limites de forma intencional, e não por reflexo. Podes decidir: “Vou ser honesto/a com o meu amigo mais próximo, mas não vou destrinçar a minha infância com um colega de trabalho.” Podes dizer: “Quero partilhar, mas posso ser lento/a nisso”, e deixar que as pessoas te encontrem onde realmente estás. Partilhar essa lentidão já é uma forma de vulnerabilidade. A avaliação interna do risco continuará lá, a fazer varrimento em silêncio, mas com o tempo pode aprender uma nova categoria: não só perigo ou segurança, mas “isto pode assustar e, ainda assim, valer a pena”.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
A avaliação do risco emocional é protetora	O teu cérebro associa a abertura a dores passadas e tenta manter-te em segurança ao “fechar-te”	Reduz a vergonha e a autocrítica por “seres fechado/a”
Pequenas revelações reeducam o sistema	Partilhar mais 5% do que o habitual atualiza lentamente previsões baseadas no medo	Oferece uma forma realista e sem pressão de praticar vulnerabilidade
Limites conscientes criam escolha	Podes decidir onde, quando e com quem te abres, em vez de reagires automaticamente	Constrói relações mais saudáveis sem te sentires emocionalmente exposto/a o tempo todo

FAQ:

• Porque é que bloqueio quando alguém pergunta como me sinto de verdade? O teu sistema nervoso lê a pergunta como uma ameaça potencial. Se a honestidade já levou a crítica, conflito ou indiferença, o teu corpo aprendeu que a exposição emocional equivale a perigo. O bloqueio é um reflexo protetor, não uma falha de personalidade.
  
• Ser emocionalmente defensivo/a significa que tenho problemas de vinculação? Não necessariamente. Muitas pessoas têm alguns padrões evitantes sem corresponderem a qualquer diagnóstico. Significa apenas que experiências precoces ou repetidas te ensinaram que a autossuficiência e a distância pareciam mais seguras do que a dependência emocional.
  
• Posso tornar-me mais aberto/a sem partilhar demais? Sim. Vulnerabilidade não é contar tudo a toda a gente. É ser um pouco mais honesto/a com as pessoas certas, no momento certo. Pensa em “precisão”, não em “inundação”.
  
• E se as pessoas reagirem mal quando me abro? Isso dói e reforça a tua guarda. Pode ajudar reparar em quem responde com cuidado versus quem te desvaloriza de forma consistente. Usa essas reações como informação sobre quem ganhou acesso mais profundo, e não como prova de que toda a abertura é insegura.
  
• Devo falar com um terapeuta sobre isto? Se as tuas muralhas emocionais estão a prejudicar as tuas relações ou a deixar-te só, um terapeuta pode ajudar-te a explorar a história por trás da tua avaliação de risco e a praticar novas formas de te relacionares num espaço apoiado e estruturado.