Reação moderna à parentalidade: 9 hábitos populares que psicólogos dizem estar a prejudicar secretamente as vidas das crianças.

À mesa ao lado da minha, uma mãe deu um tablet ao filho de oito anos antes mesmo de ele se sentar. “Estás aborrecido? Toma. Mas não te enerves, está bem?”, sussurrou ela, já exausta. Dez minutos depois, o rapaz rebentou em lágrimas na mesma, porque o Wi‑Fi falhou durante três segundos. A cara dela desfez-se numa mistura de culpa e pânico, como se tivesse falhado um exame secreto de parentalidade.

Falamos muito de “parentalidade moderna” como se fosse uma atualização - uma versão mais inteligente e mais consciente do que os nossos pais fizeram. Gentil, positiva, mindful, amiga dos ecrãs, sempre disponível. Os livros ficam lindos no Instagram. A realidade, sob a luz de um café às 16h de uma quarta‑feira, parece mais confusa. Os pais estão mais ansiosos, as crianças mais frágeis, e toda a gente anda em bicos de pés. A coisa estranha é que muitos psicólogos dizem que os novos hábitos de que mais nos orgulhamos são os que, em silêncio, estão a partir os nossos filhos por dentro. O problema não são as más intenções. É o que acontece quando o amor se transforma em proteção constante.

9 hábitos populares de parentalidade que podem estar, em silêncio, a destruir a resiliência das crianças

Pergunte a qualquer psicólogo escolar o que mudou na última década e ele vai falar de crianças ansiosas que bloqueiam ao primeiro sinal de dificuldade. Não crianças “más”, não crianças negligenciadas. Crianças profundamente amadas, supervisionadas, elogiadas, acompanhadas em terapia - e que, ainda assim, se desfazem quando um professor diz “sem extensão do prazo” ou quando um amigo não responde durante 20 minutos. Os psicólogos estão a ligar isto a uma vaga de hábitos parentais bem‑intencionados que soam saudáveis, parecem cuidadosos e ensinam lentamente às crianças uma mensagem perigosa: “Tu não consegues lidar com isto sem mim.”

Uma mãe com quem falei descreveu ter corrido para a escola do filho de 13 anos com o equipamento de desporto esquecido - três vezes na mesma semana. Contou a história a rir, mas depois acrescentou em voz baixa: “Agora ele entra em pânico se eu me atraso cinco minutos. Ele acha genuinamente que o mundo está a acabar.” Nos bancos do recreio e nos grupos de WhatsApp, ouvem‑se os mesmos padrões: pais a fazerem os trabalhos de casa “só desta vez”, a meterem-se para resolver dramas de amizades, a enviarem emails a professores por causa de notas que antes eram conversa entre aluno e professor. Começa como proteção e acaba como dependência. Num dia mau, parece amor misturado com medo silencioso.

Os psicólogos chamam a isto “parentalidade limpa-neves” (snowplow parenting): remover todos os obstáculos do caminho de uma criança para ela nunca tropeçar. O problema é óbvio quando o dizemos em voz alta. Sem obstáculos, não há treino. Sem treino, não há competências de coping. Ao alisar tudo, ensinamos as crianças que o desconforto é uma emergência, não uma parte normal da vida. Quando chega a primeira tempestade a sério - uma rutura, um exame reprovado, perder um emprego - não têm guião interno além do pânico. A resiliência não se constrói mais tarde em consultórios; molda-se em todos aqueles momentos pequenos em que os pais escolhem não resgatar.

Outro hábito em rápida ascensão é o que terapeutas chamam “sobrevalidação emocional”. Diz-se aos pais para nomearem e aceitarem cada sentimento, o que no papel faz sentido. Crianças que se sentem vistas tendem a acalmar mais depressa. O problema começa quando toda a emoção vira um alarme e os pais orbitam o humor do filho como controladores de tráfego aéreo. Um mau dia na escola transforma-se num debrief de 40 minutos mais uma “folga de saúde mental” na manhã seguinte. Um pouco de aborrecimento num domingo desencadeia de imediato uma correria de atividades para a criança nunca ter de estar com aquele vazio.

Uma psicóloga escolar do ensino secundário em Londres contou-me o caso de um rapaz de 15 anos que chegou ao gabinete com uma nota dos pais a descrever “ansiedade incapacitante”. Ele faltava a testes, evitava trabalhos de grupo, passava fins de semana inteiros na cama. Quando ela investigou mais a fundo, a “ansiedade incapacitante” era um medo intenso de dar respostas erradas na aula. Os pais, aterrorizados com o desconforto dele, tinham-no dispensado de quase todas as situações que desencadeavam a sensação. Apresentações na turma, telefonemas, pedir num restaurante - eles intervinham. A mensagem ficou: a ansiedade é perigosa e deve ser evitada a qualquer custo.

Do ponto de vista clínico, isto é combustível para ansiedade a longo prazo. Os sentimentos são como ondas; precisam de espaço para subir e descer. Quando as crianças veem adultos a sobreviver à sua raiva, às suas lágrimas e à sua frustração - sem as tratar como emergências - o sistema nervoso aprende: “Isto é desagradável, mas eu estou bem.” Quando, pelo contrário, os adultos reorganizam o mundo inteiro à volta desses sentimentos, as crianças aprendem outro guião silencioso: “Se eu estiver upset, toda a gente tem de parar. Eu só estou seguro quando eles consertarem isto.” Aos seis anos pode parecer reconfortante. Aos dezasseis, torna-se uma armadilha.

Depois há o hábito de que quase todos os pais são culpados: preencher cada segundo de silêncio com um ecrã, uma atividade estruturada ou uma oportunidade de aprendizagem. A vontade de ser “estimulante” e “enriquecedor” é forte, sobretudo quando se tem medo de que o filho “fique para trás”. Então escolhem-se apps educativas, inscrevem-se em clubes, mantém-se a agenda cheia das 7h às 20h. O efeito secundário de que ninguém quer falar: uma geração de crianças com quase zero experiência de estar sozinha com os próprios pensamentos - ou de estar um pouco aborrecida e ter de inventar qualquer coisa a partir do nada.

Num comboio, recentemente, uma criança de três anos choramingou durante dois minutos. O pai aguentou exatamente 90 segundos antes de desbloquear o telemóvel e o entregar, relaxando os ombros num alívio instantâneo. Num chat de pais de crianças de 10 anos, uma mãe confessou que entra em pânico quando o Wi‑Fi vai abaixo “porque aí tenho mesmo de os entreter”. Rimo-nos disto, mas as crianças absorvem o padrão. Silêncio = desconforto. Desconforto tem de ser anestesiado. Para quê desenhar, sonhar acordado ou olhar pela janela, quando um universo inteiro de dopamina pronta está na tua mão?

Os psicólogos alertam que esta estimulação constante faz curto‑circuito a duas competências vitais: autorregulação e criatividade. Quando as crianças nunca praticam acalmar-se sem um dispositivo, a tolerância ao desconforto fica mínima. Um SMS atrasado parece insuportável. Esperar numa fila parece um ataque. Ao mesmo tempo, o mundo interior - aquele que cresce quando rabiscas, imaginas ou inventas em silêncio - fica subdesenvolvido. Achamos que estamos a dar mais aos nossos filhos - mais conteúdo, mais conhecimento, mais “estimulação” - mas muitas vezes estamos a deixá-los com menos do único recurso de que realmente precisam: uma vida interior robusta.

O que os psicólogos gostariam que os pais modernos mudassem com cuidado, já esta semana

Os psicólogos não estão a pedir aos pais que atirem a parentalidade gentil ao lixo, nem que voltem à era do “porque eu mando”. Estão a sugerir algo muito menos glamoroso e muito mais exequível: pequenos atos de subajuda deliberada. Deixe o seu filho de 9 anos preparar a própria mochila, mesmo que se esqueça de alguma coisa. Permita que o seu adolescente fale com o professor antes sequer de considerar enviar um email. Dê um nome aos sentimentos do seu filho e depois dê-lhes espaço para respirar, em vez de reorganizar imediatamente a agenda à volta deles.

Na prática, isso pode parecer um único momento diário de “praticar desconforto”. Não um enorme - não está a mandar uma criança tímida de sete anos fazer um solo no espetáculo de talentos da escola. Talvez seja deixá-la pedir a comida sozinha, ou incentivá-la a falar primeiro num pequeno grupo, ou pedir-lhe que tente corrigir um erro antes de intervir. Ao nível dos ecrãs, pode significar um bloco de tempo sem ecrãs, protegido como se fosse uma consulta. Sejamos honestos: ninguém faz isto mesmo todos os dias. Mas algumas vezes por semana já começa a reprogramar a história que a criança conta a si própria sobre capacidade.

Os pais também precisam, em silêncio, de permissão para parar de correr emocionalmente à volta dos filhos. Está bem dizer: “Eu percebo que estás zangado e estou aqui contigo. Não vamos mudar a regra.” Está bem deixar o aborrecimento no ar sem o resgatar. Está até bem, dizem muitos terapeutas, deixar as crianças falhar em pequeno agora para não se desfazerem mais tarde. Como me disse uma psicóloga infantil:

“O teu trabalho não é fazer o teu filho feliz o tempo todo. O teu trabalho é ajudá-lo a tornar-se alguém que consegue voltar ao ‘estou bem’.”

Essa mudança na descrição do trabalho parece brutal ao início e depois, em silêncio, libertadora.

Eis como isso pode aparecer no dia a dia:

• Escolha uma situação esta semana em que não vai resgatar nem “consertar”. Repare como a sua criança reage - e como o seu próprio corpo reage.
• Troque um “O que é que se passa?” por “O que achas que podias tentar a seguir?”, para plantar uma semente de resolução de problemas.
• Substitua cinco minutos de scroll por se deitar no chão ao lado do seu filho sem fazer absolutamente nada de estruturado.

Nada disto tem de ser perfeito. As crianças não precisam de pais impecáveis; precisam de adultos que saibam assumir erros e ajustar. A verdadeira magia não está em nunca ajudar demais, nunca validar demais, nunca entregar um tablet. Está em reparar no padrão e ter coragem de mudar o guião a meio da cena. Numa terça‑feira. Quando está cansado. Quando seria tão mais fácil simplesmente ceder.

Reação contra a parentalidade moderna: o que isto diz sobre todos nós

Quando os psicólogos avisam que hábitos populares de parentalidade estão a “arruinar” as crianças, isso pode soar a mais uma viagem de culpa. A maioria destes hábitos nasceu do amor e do medo, não da preguiça. Quisemos quebrar ciclos, ser mais gentis, mais sintonizados do que as gerações anteriores. Lemos os livros, seguimos os especialistas, tentámos fazer melhor. Num nível mais fundo, a reação não é sobre culpar os pais; é sobre notar uma cultura em que as crianças estão sob mais escrutínio, pressão e proteção do que nunca - e, ainda assim, sentem-se menos seguras dentro da própria pele.

Estamos a criar crianças num mundo que parece violentamente instável: pandemias, ansiedade climática, comparação online constante. Não admira que os pais tenham procurado controlo - sobre comida, sentimentos, notas, ecrãs. Não admira que tentemos blindar os nossos filhos com perfeição em vez de os equipar com calos emocionais. Num dia mau, confundimos a pequena dor diária com dano a longo prazo e corremos a apagá-la. Num dia pior, olhamos para o colapso do nosso filho e, em segredo, lemos aquilo como um veredicto sobre nós. Todos já vivemos aquele momento em que as lágrimas de uma criança parecem mais altas do que a sala.

A história mais silenciosa que os psicólogos oferecem é estranhamente esperançosa. Se a vida das crianças pode ser “arruinada” pelos nossos hábitos mais ansiosos, também pode ser remodelada por hábitos novos e mais corajosos. Deixar o seu filho de cinco anos lutar com um puzzle mais um minuto; não enviar mensagem ao seu adolescente no segundo em que o ponto de localização abranda; dar ao seu filho a oportunidade de estar aborrecido, frustrado, sozinho - não como castigo, mas como treino. Não são momentos de manchete. São o zumbido de fundo de um tipo diferente de infância: menos construída em alisamento constante, mais construída na crença profunda e discreta: “Tu és capaz. Tu consegues lidar com coisas difíceis. Eu estou aqui enquanto aprendes.”

Ponto-chave	Detalhes	Porque é importante para quem lê
Resgatar menos, orientar mais	Em vez de resolver todos os problemas (trabalho esquecido, dramas de amizades), sente-se com a criança e conversem sobre opções possíveis; depois deixe-a escolher e agir.	Desenvolve competências de resolução de problemas e confiança, para que as crianças não se desfaçam à primeira vez que não está lá para intervir.
Normalizar pequenos desconfortos	Introduza momentos diários de “esticão” (pequenos desafios): falar com um funcionário, provar um alimento novo, ir a um clube onde ainda não conhece ninguém.	A exposição gradual ensina o cérebro que a ansiedade e o embaraço são sobrevivíveis, reduzindo evitamento e pânico a longo prazo.
Proteger bolsos de aborrecimento	Reserve 15–20 minutos na maioria dos dias sem ecrãs, sem atividade organizada e sem “entretenimento” por parte de adultos.	Dá às crianças espaço para desenvolver imaginação, autoacalmia e capacidade de estar com os próprios pensamentos sem pegar num dispositivo.

FAQ

• Qual é a diferença entre parentalidade de apoio e parentalidade “limpa-neves”? Pais de apoio mantêm-se emocionalmente presentes enquanto deixam as crianças lidar com problemas adequados à idade; pais “limpa-neves” removem os problemas por completo. Um teste rápido: se está regularmente a fazer coisas que o seu filho poderia, de forma razoável, tentar sozinho, provavelmente escorregou para o território “limpa-neves”.
• Deixar o meu filho lutar não vai prejudicar a autoestima? A luta a curto prazo pode, na verdade, fortalecer a autoestima, desde que a criança se sinta amada enquanto falha. O verdadeiro dano acontece quando as crianças nunca têm oportunidade de viver momentos de “fui eu que consegui fazer aquela coisa difícil”.
• Quanto tempo de ecrã é “demais” para a resiliência? Os psicólogos focam-se menos em minutos exatos e mais no que os ecrãs estão a substituir. Se os dispositivos substituem rotineiramente sono, brincadeira cara a cara, aborrecimento ou tempo ao ar livre, é provável que estejam a minar a resiliência e a regulação emocional.
• E se o meu filho já parece ansioso e frágil? Comece com passos muito pequenos: desafios mínimos, separações breves dos dispositivos, conversas curtas em que não resolve tudo de imediato. Se a ansiedade for intensa ou incapacitante, um psicólogo infantil qualificado pode ajudar a construir um plano que pareça seguro para ambos.
• A “parentalidade gentil” é o problema? A maioria dos especialistas diz que não - o problema surge quando a empatia não é acompanhada de limites claros. Parentalidade gentil com limites ensina às crianças que os seus sentimentos são válidos, mas nem sempre mandam no espetáculo.