Quem não recebeu amor na infância tende a apresentar estas características.

Alguns adultos atravessam a vida com uma dor silenciosa que não conseguem nomear totalmente, moldada menos pelo que viveram do que pelo que lhes faltou.

Para muitos, essa dor vem de terem crescido sem palavras claras de amor. Sem um “amo-te” antes de dormir, sem abraços depois de dias difíceis, sem a sensação de que o carinho era seguro e fiável. Essas ausências não desaparecem simplesmente com o tempo. Afundam-se no pano de fundo do carácter de uma pessoa e orientam, de forma subtil, a maneira como confia, se liga aos outros e se vê a si própria.

Quando o “amo-te” nunca veio

Há muito que os psicólogos mostram que o cérebro de uma criança lê sinais emocionais com a mesma seriedade com que lê comida e abrigo. O afecto, o tom de voz e simples reafirmações ajudam a “ligar” o sistema nervoso. Quando esses sinais nunca chegam, a criança tira muitas vezes uma conclusão dolorosa: “Se não dizem que me amam, deve haver algo de errado comigo.”

A falta de afecto claro e repetido na infância raramente fica na infância. Tende a reaparecer nas relações adultas, na carreira e até na saúde.

Psicólogos clínicos americanos descrevem isto como uma “lesão de vinculação”. A criança não sente apenas falta de palavras bonitas. Sente falta de um chão emocional estável. Cresce a tentar adivinhar o que os outros sentem em vez de saber. Passa a esperar que o amor seja condicional ou que desapareça sem aviso.

Muitas destas crianças tornam-se adultos de alto funcionamento. Têm empregos, constituem família, riem em festas. Ainda assim, por dentro, repetem-se padrões familiares: medo de ser um peso, dificuldade em confiar em boas notícias, uma suspeita constante de que podem ser “demasiado” ou “insuficientes”.

Os traços de personalidade que aparecem com frequência

Baixa auto-estima embrulhada em alto desempenho

Um dos traços mais comuns é a baixa auto-estima que se esconde atrás de conquistas. Como nunca se sentiram amados simplesmente por existirem, muitos adultos que tiveram falta de afecto tentam “ganhar” o seu lugar através de esforço constante.

• Trabalham mais do que os colegas e, ainda assim, receiam ser despedidos.
• Pedem desculpa rapidamente, mesmo quando não fizeram nada de errado.
• Têm dificuldade em aceitar elogios sem os desvalorizar.
• Medem o seu valor sobretudo pela produtividade ou pelo sucesso.

Isto cria um ciclo: quanto mais têm sucesso, mais pressão sentem para continuar a corresponder. Descansar parece perigoso. Momentos de silêncio despertam as velhas dúvidas: “Se eu deixar de provar o meu valor, as pessoas vão continuar a importar-se?”

Uma fome de validação que nunca fica satisfeita

Outro padrão recorrente é a necessidade constante de reafirmação. Muitos adultos criados em silêncio emocional apoiam-se muito nas opiniões dos outros. Uma mensagem neutra de um parceiro pode desencadear pânico. Um atraso na resposta pode parecer o início do abandono.

Nas relações, isto pode parecer-se com perguntar frequentemente:

• “Estás zangado comigo?”
• “Ainda gostas de mim?”
• “Fiz alguma coisa de errado?”

A validação torna-se uma espécie de oxigénio emocional: muito necessária, rapidamente consumida e raramente guardada por muito tempo.

Mesmo quando são tranquilizados, podem não acreditar totalmente. A parte infantil cá dentro nunca ouviu “amo-te” o suficiente para confiar que o afecto pode ser estável.

Dar em excesso e agradar a toda a gente

Um traço marcante em quem teve falta de amor é a generosidade extrema. Oferecem ajuda, tempo, dinheiro, trabalho emocional. Lembram-se dos aniversários, resolvem problemas, ficam acordados até tarde a confortar amigos. No papel, isto parece bondoso - e muitas vezes é. Mas, por vezes, o motivo esconde um acordo silencioso: “Se eu der o suficiente, ninguém me vai deixar.”

Este padrão pode levar a:

• Dificuldade em dizer não, mesmo estando exausto.
• Escolher amigos ou parceiros que recebem de bom grado, mas raramente retribuem.
• Sentir-se secretamente ressentido e, ao mesmo tempo, culpado por se sentir assim.

Como o afecto pareceu raro na infância, muitos adultos compensam em excesso. Tentam tornar-se a figura amorosa que nunca tiveram. Mas sem limites, este “reflexo generoso” pode esgotá-los e mantê-los presos em relações desequilibradas.

Medo de rejeição e perfeccionismo

Quando se cresce sem certeza de ser digno de amor, muitas vezes tenta-se eliminar qualquer possível motivo para alguém ir embora. Isso pode cristalizar em perfeccionismo. Os erros parecem perigosos, não apenas inconvenientes. A crítica cai como uma ameaça, não como feedback.

No dia-a-dia, isso pode significar:

• Reler mensagens várias vezes antes de as enviar.
• Preparar-se em excesso para tarefas de trabalho, com medo de falhar.
• Uma voz interior dura que chama “estúpido” ou “preguiçoso” por pequenos erros.

Para muitos adultos que tiveram falta de amor, “suficientemente bom” nunca parece suficientemente seguro. Perseguem a perfeição para se protegerem da rejeição.

Este estado de pressão constante aumenta as hormonas do stress e pode contribuir para burnout, insónia e ansiedade crónica. O sistema nervoso mantém-se em alerta, como se o amor e a aprovação pudessem desaparecer ao menor deslize.

Um sentido de identidade difuso

As crianças precisam de uma base segura para construir a própria identidade. Quando os cuidadores são emocionalmente distantes ou imprevisíveis, a criança costuma moldar-se em função das necessidades dos outros. Observa com atenção, adapta-se depressa e aprende a “ler a sala” com uma precisão quase dolorosa.

Essa competência pode parecer impressionante na vida adulta. Estas pessoas muitas vezes são excelentes mediadoras, parceiros atentos ou colegas ponderados. Mas, por dentro, podem debater-se com perguntas como:

• “O que é que eu quero, na verdade?”
• “Eu gosto disto, ou apenas estou habituado?”
• “Quem sou eu quando não estou a tomar conta de outra pessoa?”

Área da vida	Possível efeito da negligência emocional
Relações	Dificuldade em estabelecer limites, medo de proximidade ou afastamento súbito
Trabalho	Sobredesempenho, medo de críticas, dificuldade em dizer não a tarefas extra
Auto-imagem	Dúvida persistente, crítico interior severo, confusão sobre necessidades pessoais
Saúde mental	Maior risco de ansiedade, depressão e stress crónico

Como estes padrões aparecem no amor e na amizade

As relações adultas tornam-se frequentemente o palco onde as lacunas da infância se repetem. Algumas pessoas que tiveram falta de afecto agarram-se com força, com medo de qualquer distância. Outras mantêm os parceiros à distância, convencidas de que a intimidade só acabará em desilusão.

Dinâmicas comuns incluem:

• Escolher parceiros emocionalmente indisponíveis porque isso parece familiar.
• Ficar tempo demais em relações pouco saudáveis, temendo mais a solidão do que a dor.
• Testar os parceiros (“Se eu me afastar, ele/ela vai atrás de mim?”) sem se aperceberem plenamente.

O passado não se apaga aos 18 anos. Tende a infiltrar-se silenciosamente na forma como nos ligamos, discutimos, perdoamos e permanecemos.

Os amigos podem ver estes adultos como leais, mas reservados; generosos, mas secretos quanto às próprias necessidades. Quando surge conflito, podem fechar-se, tentar agradar, ou pedir demasiadas desculpas, em vez de dizerem calmamente o que sentem.

Estes traços podem mudar?

Os psicólogos sublinham que ter tido falta de amor na infância não condena ninguém a relações infelizes. O cérebro mantém-se adaptável. Novas experiências de cuidado consistente, terapia e amizades honestas podem, lentamente, reescrever expectativas antigas.

Alguns pontos de partida práticos, frequentemente sugeridos por terapeutas, incluem:

• Escrever necessidades e preferências pessoais para reforçar um sentido de identidade.
• Praticar dizer “não” em situações de baixo risco para desenvolver limites.
• Reparar quando dá em excesso e pausar antes de oferecer ajuda automaticamente.
• Desafiar o crítico interior com um diálogo interno mais equilibrado e realista.

Estes passos podem parecer estranhos porque vão contra hábitos formados ao longo de anos. Quem cresceu a ganhar afecto através da utilidade muitas vezes sente culpa quando descansa. Esse desconforto não prova que esteja a fazer algo errado. Normalmente, mostra que algo antigo está a ser reescrito.

O poder silencioso de dizer “amo-te”

Para pais e cuidadores de hoje, esta investigação deixa uma mensagem clara: o afecto não deve viver apenas em gestos ou suposições silenciosas. As crianças raramente adivinham que são amadas; precisam de o ouvir e de o sentir de forma consistente. O “amo-te” funciona melhor quando não depende de notas, comportamento ou humor.

Um afecto regular e sincero dá à criança uma base psicológica: a sensação de que tem valor antes de provar seja o que for, e de que é amada mesmo quando falha.

Isto não significa nunca impor limites. Limites e disciplina podem coexistir com calor humano. Dizer “não” a um comportamento, enquanto se continua a dizer “amo-te” à criança, ajuda a separar o seu valor dos seus erros. Este equilíbrio protege-a de desenvolver a crença interior de que o amor desaparece sempre que não corresponde.

Para os adultos que nunca ouviram essas palavras enquanto cresciam, aprender a dizê-las agora - primeiro a si próprios, depois aos outros - pode parecer estranho, até embaraçoso. Ainda assim, pequenos rituais ajudam: anotar três coisas que fez bem no fim do dia, falar consigo com gentileza depois de um erro, ou dizer a um amigo próximo o que aprecia nele. Estes actos simples dão ao sistema nervoso um novo guião.

A negligência emocional muitas vezes esconde-se atrás de frases como “Nós não somos muito demonstrativos” ou “Os meus pais não eram desse tipo de conversa”. Olhar mais de perto para os seus efeitos não significa culpar gerações passadas. Oferece uma oportunidade de interromper o padrão. Sempre que alguém escolhe dizer “amo-te” de forma clara, ou tratar as próprias necessidades como válidas, ajusta o clima emocional para as crianças e os adultos à sua volta.