Estratégia 70/30 para Escolher Amigos: Sociólogos revelam o equilíbrio ideal entre semelhanças e diferenças para amizades duradouras.

Há um tipo estranho de desgosto que nos atinge no final dos vinte ou nos trinta.

Não o tipo romântico - o tipo das amizades. Um dia acordas e percebes que a rapariga que, em tempos, dormia no chão do teu quarto todos os sábados à noite agora só existe em velhos grupos de chat e em stories de Instagram cada vez mais desbotadas. Deslizas pelas fotografias dela com filhos que nunca conheceste e sentes uma pequena, culpada fisgada: quando é que deixámos de ser “nós” e passámos a ser duas vidas totalmente separadas?

Os sociólogos dizem que parte disto são apenas as estações da vida a mudarem. Mas também estão, discretamente, a apontar para algo muito mais específico: o tipo de pessoas que escolhemos como amigos logo à partida. Um conjunto crescente de estudos sugere que as amizades duradouras seguem um padrão simples - cerca de 70% de semelhança, 30% de diferença. Parece estranhamente clínico, como tentar organizar pessoas numa folha de cálculo. No entanto, quando começas a testá-lo contra a tua própria vida, é difícil ignorar o padrão.

A regra silenciosa por detrás dos amigos que realmente manténs

Pensa nos amigos que ainda cá estão, anos depois do primeiro vinho barato, dos táxis a altas horas e das conversas absolutamente disparatadas. É provável que partilhem os mesmos valores centrais: a forma como tratam os outros, aquilo que consideram “ir longe demais”, o que sentem sobre lealdade e justiça. Isso é os 70%. Não precisam de concordar em tudo, mas a bússola interior tende a apontar para uma direção semelhante.

Os sociólogos chamam a isto “homofilia” - o hábito muito humano de gravitar em direção a pessoas que são como nós. O mesmo humor, uma origem de classe semelhante, cultura partilhada, referências familiares. Não porque sejamos superficiais, mas porque o cérebro relaxa um pouco quando não tem de traduzir cada frase. Um investigador descreveu isto como “poupar energia social”: aquela sensação de os ombros baixarem quando estás com alguém que percebe a piada sem uma explicação de dez minutos.

Todos já tivemos aquele momento em que estás sentado com alguém e percebes que estás a fazer um esforço. Não é só conversar - é editar-te. Evitas certas palavras, certos temas, certas partes do teu passado. Vais embora a sentir-te estranhamente cansado, mesmo que a conversa tenha sido “boa”. Normalmente é assim que uma amizade se apresenta quando a percentagem de semelhança é demasiado baixa - não há uma base segura onde aterrar.

A ideia 70/30 não significa que andes secretamente a fazer contas na cabeça. Apenas descreve o que tende a sobreviver a longo prazo: amizades em que as formas fundamentais de ver o mundo se alinham o suficiente para não sentires que estás a ser julgado sempre que abres a boca.

Porque é que 100% de semelhança destrói amizades em segredo

Ao início, a total igualdade parece reconfortante. Conheces alguém que gosta da mesma música, se veste de forma semelhante, fala a tua língua de memes, vota da mesma maneira, come as mesmas coisas. Ligam-se instantaneamente: “Onde estiveste toda a minha vida?” Há uma euforia, como se tivesses encontrado um gémeo perdido.

Mas, passado algum tempo, algo muda. As conversas entram em loop. Acabam as frases um do outro, mas nem sempre de uma forma boa. Começas a prever exatamente o que a outra pessoa vai dizer sobre trabalho, relações, política. Não há surpresas, não há novos horizontes. A amizade começa a parecer como fazer scroll nas mesmas três aplicações, repetidamente, à espera de algo fresco que nunca chega.

Os sociólogos descobriram que grupos feitos de pessoas demasiado semelhantes acabam muitas vezes por se tornar câmaras de eco. Pequenas divergências começam a parecer maiores porque não existe uma saída segura para a diferença. Uma pequena mudança - um novo emprego, um novo parceiro, uma mudança de crenças - ameaça de repente toda a identidade da amizade. Se nos definimos como “iguais”, então qualquer variação soa a traição.

Sejamos honestos: ninguém admite isto em voz alta. Não vais mandar mensagem a um amigo a dizer: “Acho que somos demasiado parecidos, preciso de mais diversidade intelectual.” Em vez disso, ficas irritado por nada, desapareces um bocado, e ambos fingem que a vida simplesmente ficou mais ocupada. Por baixo, a amizade pode simplesmente ter ficado sem oxigénio.

O poder dos 30% que não partilham

Esse oxigénio em falta costuma viver nos 30% - a parte do teu amigo que decididamente não és tu. O hobby estranho, o contexto diferente, a opinião ligeiramente desconfortável. As coisas que não encaixam de forma perfeita na tua vida, que exigem um pequeno esticão. É aí que o crescimento se esconde.

A investigação sobre redes sociais diversas mostra que as pessoas são mais resilientes, criativas e adaptáveis quando pelo menos algumas das suas relações atravessam linhas de classe, cultura, política ou estilo de vida. Não precisas de um melhor amigo que seja o teu oposto total, a marchar em todas as manifestações que tu, em silêncio, te preocupas. Só precisas de alguém que, de vez em quando, te convide para um mundo que não é o teu mapa habitual.

Pensa naquele amigo que te arrastou para a tua primeira noite de stand-up ao vivo, ou que te meteu um livro nas mãos que abriu uma nova forma de pensar. Talvez tenhas dito que sim com relutância, ali de pé num clube com o chão pegajoso, sem teres a certeza do que tinhas aceitado. Depois riste tanto que te doeu a barriga e, de repente, havia uma nova memória partilhada cosida no meio da vossa semelhança.

Há também um tipo mais silencioso de diferença - o amigo cuja família fala sobre dinheiro de uma forma que a tua nunca falou, ou que celebra feriados que tu só conhecias da televisão. Sentado à mesa da cozinha dele, a cheirar especiarias desconhecidas e a ouvir histórias que não batem certo com as tuas, percebes que estás a ser reconfigurado com suavidade. O teu mundo não é o mundo inteiro - e isso é estranhamente reconfortante.

Quando diferença a mais parece andar em bicos de pés

No outro extremo, amizades com diferença a mais podem parecer um campo minado. Gostas da pessoa, mas o fosso entre as vossas vidas é tão grande que cada conversa precisa de um aviso prévio. Tu estás em pânico com o custo de vida e ela fala casualmente de viagens de ski. Ou ela está a lidar com papéis de imigração enquanto o teu maior stress é arranjar alguém para ficar com as crianças num fim de semana fora.

Os sociólogos falam em “distância social” - não apenas física ou económica, mas emocional. O quão afastadas estão as vossas realidades do dia a dia. Quando essa distância fica grande demais, pode ser difícil encontrar terreno comum sem soar forçado. A amizade arrisca encolher para algo superficial e educado: cafés rápidos, mensagens de aniversário, um like ocasional no Instagram - nada que toque realmente nas partes cruas.

Há também o peso da explicação. Um amigo torna-se o educador, sempre a traduzir a sua cultura ou identidade, corrigindo com paciência pequenas suposições. O outro torna-se o aluno, consciente dos seus pontos cegos, ansioso por errar. Isso pode ser bonito quando há confiança, mas exaustivo quando é desequilibrado.

Um sociólogo com quem falei descreveu assim: “Se cada encontro parece trabalhos de casa, a amizade não aguenta.” O equilíbrio 70/30 ajuda a evitar isso. Semelhança suficiente para que a vida quotidiana se sobreponha naturalmente, diferença suficiente para não estares apenas a olhar para um espelho.

Como é que os sociólogos tropeçaram no padrão 70/30

A ideia 70/30 não é uma regra matemática rígida escrita numa bíblia académica. É mais um padrão que foi aparecendo repetidamente quando os investigadores analisaram amizades de longo prazo. Entrevistaram pessoas ao longo de anos, por vezes décadas, perguntando quem ficou, quem se afastou e porquê. Quando mapearam isso, emergiu vezes sem conta uma proporção aproximada: agarramo-nos a pessoas que são maioritariamente como nós, mas não totalmente.

Parte disto foi acompanhada através de interesses e valores, parte através de demografia: idade, escolaridade, classe, bairro, etnia, religião. As pessoas que partilhavam cerca de dois terços destes fatores tinham mais probabilidade de permanecer juntas. Menos do que isso, e as amizades tendiam a desaparecer. Mais do que isso, e as relações tornavam-se muitas vezes frágeis quando a vida lançava uma bola curva.

Claro que a vida não quer saber de proporções perfeitas. Chegam bebés, os pais adoecem, as carreiras colapsam, a saúde mental estala. Amizades que parecem equilibradas no papel podem desintegrar-se em meses, enquanto outras desarrumadas e desalinhadas por vezes sobrevivem contra todas as probabilidades. Ainda assim, o padrão 70/30 dá linguagem a algo que muitos de nós sentimos mas não conseguimos explicar bem: desejamos tanto conforto como fricção nas pessoas que amamos.

A matemática invisível de “A quem é que envio mensagem primeiro?”

Se isto tudo te parece abstrato, repara nos teus dedos da próxima vez que tiveres novidades. A quem envias a primeira mensagem quando te acontece algo bom? Quem recebe a mensagem de madrugada “não estou bem”? Essas escolhas costumam seguir a regra 70/30 por instinto.

As mensagens de alegria costumam ir para o amigo que partilha o teu mundo o suficiente para perceber verdadeiramente porque é importante. A promoção significa mais para alguém que sabe o quanto te esforçaste, ou que está no mesmo setor. Isso é os 70%. As mensagens de “estou perdido” por vezes inclinam-se para a pessoa dos 30% - a que está ligeiramente fora do teu círculo habitual e consegue ver o panorama geral. Não demasiado distante, não demasiado enredada: apenas o suficiente para oferecer outro ângulo.

Testar o teu círculo: quem está nos teus 70, quem está nos teus 30?

Há um exercício discreto, ligeiramente desconfortável, que os sociólogos usam quando estudam redes sociais. Pega numa folha de papel e escreve os teus cinco amigos mais próximos. Depois, para cada um, aponta as formas em que são semelhantes e as formas em que são diferentes. Rendimento, configuração familiar, política, cultura, fé, educação, hobbies, atitude perante o risco - tudo o que te parecer relevante.

A maioria das pessoas fica surpreendida com o que vê. A lista é muitas vezes dominada por pessoas que se parecem e vivem muito como elas. Isso não é uma falha moral; é assim que os humanos sobreviveram durante milhares de anos. Mas pode ser um alerta, sobretudo se a coluna do “diferente” estiver quase vazia. De onde virão ideias novas? Quem te vai desafiar quando todo o grupo muda, silenciosamente, numa direção e nunca confirma a vista a partir de fora?

O oposto também é interessante: pessoas com uma lista de amizades completamente dispersa, mas que, ainda assim, se sentem estranhamente sós. Se cada amigo ocupa um universo totalmente separado, podes acabar emocionalmente encalhado, como um pendular com demasiadas mudanças de comboio e sem lugar para descansar. É aí que construir um pouco mais de 70% em pelo menos duas amizades pode ser um ato silencioso de autocuidado.

Escolher novos amigos com uma intenção mais suave

Ninguém está num bar a calcular mentalmente: “Pareces ser uma divisão 68/32 para mim, vamos beber um copo.” A vida não funciona assim, graças a Deus. Mas, depois de ouvires falar do equilíbrio 70/30, é difícil não o sentires a vibrar por baixo da superfície quando conheces alguém novo.

Reparas primeiro na facilidade: a forma como a conversa flui, as referências que ambos reconhecem, as cicatrizes semelhantes. Depois reparas nas margens: cresceram noutro sítio, adoram um tipo de música a que tu nunca ligas, veem o mundo através de uma lente que te faz inclinar a cabeça. Essas margens são as que vão decidir, silenciosamente, se esta pessoa se torna apenas um companheiro de copos por uma estação ou um nome que ainda dirás daqui a vinte anos.

Da próxima vez que deres por ti a dizer “não temos nada em comum”, pára um segundo. Queres mesmo dizer nada, ou apenas que não há semelhança suficiente para te sentires seguro? Por outro lado, quando pensas “somos basicamente a mesma pessoa”, talvez valha a pena perguntar: onde estão os 30% dela? Tu conheces esses 30%? Tens curiosidade por eles? Ou estás, sem perceber, a sufocá-los para preservares o conforto da igualdade?

Os pequenos movimentos corajosos que mudam quem nos tornamos

A maioria de nós não precisa de uma remodelação total das amizades. Não vamos despedir metade dos amigos em nome da ciência social. O que podemos fazer é ajustar coisas pequenas. Dizer que sim ao colega que te convida para algo ligeiramente fora da tua zona. Ficar mais cinco minutos à porta da escola com o pai/mãe que não fala como o resto do teu grupo de WhatsApp. Fazer mais uma pergunta à pessoa calada na festa que claramente não recebeu o memorando do dress code.

Isto não são grandes gestos. São pequenas fendas que abrimos nas paredes dos nossos 70%, deixando entrar um pouco mais de 30%. Ao longo de anos, isso pode remodelar quem somos: como votamos, como ouvimos, quem consideramos “nós”. As amizades não refletem apenas a nossa identidade - elas escrevem-na, linha a linha, por cima de mesas de café e chamadas telefónicas e noites aborrecidas em que não acontece grande coisa, exceto que, devagar, nos tornamos pessoas diferentes em conjunto.

Talvez a amizade duradoura seja menos magia e mais matemática suave

Há sempre algo misterioso na forma como certas pessoas ficam na nossa vida enquanto outras saem de cena. Nenhum estudo consegue captar totalmente aquele clique, aquele alívio estranho, quase físico, que sentes quando conheces alguém e pensas: “Ah. Tu.” A magia continua na mistura.

Ainda assim, a estratégia 70/30 oferece um tipo de tranquilidade discreta. Se algumas amizades estão a desfazer-se, nem sempre significa que falhaste ou que a outra pessoa falhou. Pode simplesmente significar que a proporção mudou - semelhança a mais até sufocarem, diferença a mais até se estilhaçarem. Saber isso dá-te permissão para deixares de ser tão duro contigo por cada ligação que se vai apagando.

Por isso, olha outra vez para as pessoas à tua volta, literal ou digitalmente. Quem te sabe a casa e quem te sabe a janela? As amizades por que lutas e aquelas que deixas ir com gentileza podem começar a fazer um novo tipo de sentido. E, algures nesse processo confuso, humano e nada científico, há uma verdade simples e teimosa: ficamos mais próximos das pessoas que se parecem maioritariamente connosco, mas que ainda assim nos mostram quem mais poderíamos ser.