Como parar de te comparares aos outros (técnica das duas colunas)

Sabes aquela pequena picada que sentes quando abres o Instagram e vês alguém de quem te lembras vagamente da escola a publicar a partir de uma piscina num rooftop em Bali, enquanto tu estás a reaquecer a massa de ontem numa tigela lascada? Aquele sussurro discreto, quase embaraçoso - “O que é que eu estou a fazer com a minha vida?” - que se levanta antes de o conseguires afastar. Não falamos muito disto, mas a comparação tornou-se o ruído de fundo dos nossos dias. Faz scroll, compara, sente-te mais pequeno/a. Repete. É traiçoeira e infiltra-se em sítios onde não devia: relações, carreiras, até na forma como olhamos para a nossa própria cara de manhã ao espelho da casa de banho.
Às vezes nem precisa de redes sociais. A promoção de um/a colega, o noivado de um/a amigo/a, o carro novo do vizinho - tudo isso pode começar a parecer um placar em que estás a perder. E, no entanto, dentro desse desconforto está escondida uma pergunta pequena e prática: e se a comparação não fosse uma sentença, mas um sinal? E se uma ferramenta simples, ligeiramente nerd - uma lista em duas colunas - pudesse mudar completamente a forma como medes a tua própria vida?

O veneno silencioso da comparação constante

Já todos tivemos aquele momento em que estás a fazer algo completamente banal - preparar chá, sentado/a no comboio, a fazer scroll enquanto vês uma série com meio olho - e tropeças no “momento de destaque” de outra pessoa. De repente, o teu dia perfeitamente aceitável parece a versão genérica da vida de alguém. A mente faz esta equação instantânea e brutal: o sucesso deles menos a tua realidade é igual ao teu fracasso. É profundamente injusto, mas também profundamente automático. É essa a coisa da comparação: raramente parece lógica, mas acerta como se fosse verdade.

A maior parte de nós acredita em segredo que é a única pessoa a fazê-lo tanto. Toda a gente parece ocupada a “viver a melhor vida” enquanto nós contamos discretamente as nossas falhas como um contabilista de ressaca. Mas fala com as pessoas com honestidade - o/a teu/tua amigo/a mais impecável, aquele/a colega que parece sempre calmo/a, até os teus próprios pais - e vais notar uma coisa. A comparação é quase universal; nós é que a transformámos num desporto privado. O problema não é compararmos, é nunca questionarmos a forma como comparamos.

O cérebro adora histórias simples: “Eles estão à frente, eu estou atrás.” “Eles são melhores, eu sou pior.” Este tipo de pensamento cola porque transforma vidas humanas confusas numa folha de cálculo arrumadinha dentro da tua cabeça. Só que estás a olhar para uma única coluna: aquilo que eles parecem ter e tu não. Sem contexto, sem história, sem custos. Imagina julgar um livro lendo três frases aleatórias que alguém fez print. É esse o nível de precisão com que lidamos quando nos comparamos com pessoas vistas de fora.

De onde veio a ideia das duas colunas

A primeira vez que experimentei a técnica das duas colunas, estava sentado/a à mesa da cozinha com um café frio e o peito apertado. Uma amiga com quem eu tinha começado a minha carreira acabara de anunciar um emprego enorme no LinkedIn - daqueles que lês e endireitas a postura sem dar por isso. Ela tinha feito a mudança para a grande cidade, o escritório num arranha-céus, a equipa inteira a reportar-lhe. Eu ia no meu terceiro lembrete de fatura freelance do mês, a usar meias com um buraco no calcanhar. A matemática, na minha cabeça, era feia: ela está a ganhar, eu estou atrasado/a.

Por frustração mais do que por sabedoria, agarrei num bloco de notas amarrotado e tracei uma linha ao meio da página. À esquerda, escrevi o nome dela. À direita, o meu. Depois fiz algo que pareceu um pouco infantil: comecei a listar o que eu achava que ela tinha e eu não - dinheiro, estatuto, direção clara, um título profissional impressionante. Do meu lado, escrevi o que eu tinha - tempo flexível, projetos criativos, a possibilidade de escolher com quem trabalhava, o facto de não acordar ao domingo com aquela angústia. Estava desorganizado e um bocado mesquinho, mas algo começou a mudar.

A página não dizia: “Estás atrás.” Dizia: “Estás a jogar um jogo diferente.” Quando terminei, a dor tinha afinado para algo mais honesto: inveja misturada com respeito e um orgulho pequeno, surpreendente, nas minhas próprias escolhas. Foi aí que caiu a ficha. Talvez o problema não fosse eu comparar - talvez eu estivesse a comparar em piloto automático, a usar um placar com o qual nunca concordei.

Como a técnica das duas colunas funciona a sério

Passo um: dá nome a quem, de facto, te estás a comparar

A maior parte das comparações é vaga. “Toda a gente está melhor do que eu.” Toda a gente? A sério? Quando te sentas com isso, percebes que raramente é “toda a gente”. São pessoas específicas: a tua irmã mais nova que comprou casa, o/a ex que parece mais feliz, o/a desconhecido/a online cujo apartamento está sempre cheio de plantas e luz. Por isso, o primeiro movimento é estranhamente íntimo: escolhe uma pessoa.

Escreve o nome dessa pessoa no topo da coluna da esquerda. Não “pessoas no Instagram”. Um ser humano concreto. Depois escreve o teu nome no topo da coluna da direita. Este pequeno gesto muda o tom; deixa de ser tu contra o mundo e passa a ser tu a tentares perceber a forma de uma comparação específica. Não estás a ser julgado/a; estás a fazer uma pequena investigação curiosa.

Passo dois: lista o que eles têm - mas não fiques por aí

Debaixo do nome deles, lista as coisas que acreditas que essa pessoa tem e que te ativam. Simples e direto: “clareza na carreira”, “relação feliz”, “dinheiro para viajar”, “confiança em situações sociais”. Podes ser desarrumado/a e um pouco injusto/a ao início, porque é assim que o teu cérebro já está a fazer isto em silêncio. Deixa o papel apanhar o que os teus pensamentos estão a dizer nas sombras.

Depois - e esta é a parte que nunca fazemos na cabeça - acrescenta os custos e as trocas prováveis nessa mesma coluna. Aquele emprego exigente pode trazer noites longas, stress, menos tempo com a família. Aquele corpo “perfeito” pode envolver rotinas rígidas, ansiedade em relação à comida, ou uma luta passada que nunca verás num post com filtros. Não estás a adivinhar para os rebaixar. Estás a lembrar-te de que a vida é feita de escolhas, não de milagres.

Passo três: lista o que tu tens, na vida real

Passa para a tua coluna e escreve o que tens de facto, não o que te falta. Talvez o teu salário seja mais baixo, mas tens noites livres. Talvez arrendes um quarto, mas tenhas amizades profundas e ridiculamente honestas que te mantêm são/sã. Talvez ainda não “tenhas chegado lá” na carreira, mas a tua saúde mental já não está por um fio como estava há cinco anos. Deixa que seja comum e pouco glamoroso; esse é o objetivo.

À medida que a coluna se enche, acontece algo subtil: a tua vida deixa de ser o espaço em branco e falhado ao lado da narrativa brilhante de outra pessoa. Passa a ser a sua própria lista de valores, confortos e marcadores de progresso. Isso não elimina magicamente a inveja - podes continuar a querer algumas das coisas que eles têm - mas impede a comparação de achatar toda a tua existência em “não sou suficiente”. Em vez disso, estás a olhar para duas vidas, dois conjuntos de trocas, lado a lado.

A verdade sobre “estar atrás”

Sejamos honestos: a frase “Estou atrasado/a” raramente sobrevive a um bom interrogatório. Atrasado/a em relação a quê? Em relação a quem? Segundo a linha temporal de quem? Quando obrigas essas perguntas a um sentimento que normalmente só zumbe ao fundo, a história começa a rachar. A vida não é uma fila onde todos avançamos para os mesmos marcos ao mesmo ritmo, à espera de que chamem o nosso número.

A técnica das duas colunas, usada com regularidade, expõe com delicadeza a mentira da linha temporal única. A tua amiga que casou aos 25 pode passar os trinta a debater-se com a ideia de ter escolhido cedo demais. O teu irmão que parece estável na carreira pode acordar às 3 da manhã a perguntar-se se perdeu a oportunidade de fazer algo mais corajoso. Ninguém publica essa parte. E, no entanto, no papel, tratamos esses marcos como sinais de “à frente” e “atrás”, em vez de “caminhos diferentes, custos diferentes”.

Começas a ver que aquilo que invejas vem muitas vezes embrulhado em coisas que não queres de facto. O cargo bem pago que te destruiria a saúde. A relação que parece perfeita em fotografias, mas sufoca silenciosamente a independência de alguém. As viagens constantes que te deixariam a desejar um canto pequeno e familiar de casa. A comparação sem contexto é uma mentira; as duas colunas devolvem-lhe o contexto, linha a linha.

Transformar a inveja numa bússola

Ouvir o que a inveja está realmente a dizer

Há uma espécie de judo emocional escondido neste método. Em vez de tratares a inveja como prova de que és inadequado/a, começas a tratá-la como uma pista. Quando olhas para a coluna da esquerda - a pessoa com quem te estás a comparar - faz uma pergunta direta: de que é que eu tenho inveja, exatamente? É do tipo de trabalho, da liberdade que parecem ter, da estabilidade, do sentimento de pertença?

Às vezes percebes que não tens inveja do quadro todo, só de um elemento. Talvez não queiras aquele estilo de vida; só desejas uma sensação semelhante de expressão criativa, ou margem financeira para respirar, ou segurança emocional. Essa fatia de inveja pode apontar para um valor que tens ignorado. De repente, em vez de caíres no “A minha vida está errada”, tens uma frase mais assente: “Eu quero mais disto na minha vida. Como é que posso avançar um centímetro nessa direção?”

Acrescentar uma terceira coluna: passos pequenos e humanos

Aqui é onde a técnica pode evoluir um pouco. Ao lado das duas colunas, podes rabiscar uma terceira, mais estreita: “Próximo passo minúsculo”. Escolhe uma coisa da tua lista de inveja e uma da tua lista que possa, realisticamente, mudar no próximo mês. Talvez invejes a forma física da tua amiga e percebas que o que queres é sentir-te mais forte, não ter exatamente o corpo dela. A tua terceira coluna pode simplesmente dizer: “Marcar uma aula de iniciação no ginásio local barato e ir duas vezes este mês.”

Parece insultuosamente pequeno. Mas pequeno é o que se faz. Grandes reviravoltas dramáticas raramente sobrevivem a uma noite de terça-feira, quando estás cansado/a e a loiça por lavar te encara do lava-loiça. A técnica das duas colunas não exige que reinventes a tua vida até sexta-feira; convida-te a traduzir comparação em movimento, mesmo que esse movimento seja apenas um ligeiro desvio. É assim que a inveja passa de pântano a placa de sinalização.

Quando a comparação é com uma versão passada de ti

Há outra versão da comparação que não tem espaço suficiente: comparar-te contigo de antes. A pessoa que “era” mais em forma, mais confiante, mais sociável, mais destemida. Talvez tivesses um emprego que ficava melhor no papel, ou uma relação que te fazia sentir mais seguro/a. Às vezes esse fantasma de ti é o crítico mais duro de todos. Paira ao fundo, braços cruzados, a abanar a cabeça perante a tua vida atual.

O truque das duas colunas também funciona aqui. Coluna da esquerda: Tu do passado. Coluna da direita: Tu de agora. À esquerda, escreve o que essa versão tinha de verdade: talvez mais energia, mais espontaneidade, uma vida mais simples sem filhos ou hipoteca. À direita, escreve o que tens agora: limites que naquela altura não sabias definir, competências que construíste por pura sobrevivência, uma noção mais profunda daquilo que já não toleras.

De repente é menos “Perdi tudo” e mais “Troquei umas coisas por outras”. Podes continuar a lamentar certas partes de quem foste; isso é permitido. Mas também vês que o teu eu presente não é só uma cópia desbotada e partida. És alguém que pagou certas sabedorias com moedas pesadas. Isso não é falhanço. É um capítulo diferente, com um tipo diferente de força entrançada por dentro.

Vida real, não trabalhos de casa diários

Vamos esclarecer uma coisa: ninguém se senta todas as noites com um caderno bonito e faz um exercício de duas colunas como se fosse a sua nova religião. Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. A vida é desarrumada, cheia de listas de tarefas a meio, jantares no micro-ondas e respostas tardias às mensagens dos amigos. O objetivo não é tornares-te o/a mais disciplinado/a comparador/a do mundo. O objetivo é teres uma ferramenta simples a que possas recorrer quando o barulho na tua cabeça fica alto demais.

Talvez só o faças a sério uma vez por mês, ou naqueles momentos em que a comparação ameaça estragar uma noite inteira. Talvez só faças uma versão mental e improvisada no autocarro para o trabalho - imaginas as duas colunas e perguntas a ti próprio/a: “O que é que eu não estou a ver sobre a minha vida agora?” Isso continua a ser poderoso. Com o tempo, o teu cérebro aprende um novo reflexo: não “eles são melhores, eu sou pior”, mas “há mais história aqui, para eles e para mim.”

Vais começar a notar efeitos práticos. Fechas o Instagram mais depressa quando o teu humor cai. Celebras vitórias pequenas e aborrecidas - dormir bem durante uma semana, despachar aquela burocracia irritante, ter uma conversa difícil que tens evitado. Percebes, num nível silenciosamente revolucionário, que não precisas de ganhar na vida. Só precisas de viver a tua com mais intenção.

Ver a tua própria coluna de outra forma

Da próxima vez que sentires aquele aperto familiar no estômago, imagina essas duas colunas. O nome deles. O teu nome. As vitórias visíveis deles. As tuas, muitas vezes invisíveis. Não vais deixar de comparar de um dia para o outro; és humano/a, não um robot. Mas podes deixar de permitir que a comparação seja uma sentença sobre o teu valor e começar a deixá-la ser um empurrão na direção do que importa para ti.

Talvez acabes por fazer uma página a sério, a caneta a riscar o papel, o telemóvel virado para baixo ao teu lado. A sala pode estar silenciosa, exceto pelo trânsito ao longe, a marca circular da caneca na mesa a secar devagar. À medida que preenches a tua coluna, podes sentir um calor pequeno e inesperado: não soberba, não negação, apenas reconhecimento. A minha vida não é perfeita, mas é minha, e eu não estou atrasado/a em ser eu.

A pessoa com quem competes em segredo também está a viver a sua própria vida desarrumada, com compromissos, medos e esperança. Quando vês isso com clareza - no papel, em duas colunas tortas - algo pesado afrouxa o aperto. A comparação não desaparece. Só perde o poder de te dizer quem tu és.