Como deixar de pedir desculpa em excesso no trabalho sem parecer mal-educado.

“Desculpe, posso só dizer uma coisa?”

Ouve-se a si próprio a murmurar numa chamada do Teams, com a voz já a encolher antes mesmo de chegar ao ponto. Não estava atrasado. Não estava errado. Simplesmente existia… e pediu desculpa por isso. Depois desliga a chamada e fica ali com aquela sensação ténue e azeda no peito, a repetir cada “desculpe” como uma canção má em modo repetição. A certa altura percebe que o disse tantas vezes que se tornou pontuação, não um pedido de desculpa de verdade.

Todos já passámos por aquele momento em que escreve “desculpe a demora” ao enviar um e‑mail três minutos depois de ele chegar à caixa de entrada. Ou sussurra “desculpe” quando é outra pessoa que esbarra consigo no corredor. É quase engraçado, até reparar no quão pequeno isso o faz sentir. E no quão pequeno pode fazer os outros vê-lo. O estranho é que aprender a parar de pedir desculpa em excesso não tem, na verdade, muito a ver com a palavra “desculpe”.

De onde vêm, afinal, todos esses “desculpes”

Uma vez trabalhei com uma mulher chamada Emma que pediu desculpa à impressora quando ela encravou. “Desculpe, desculpe, eu já…” murmurou, como se tivesse ofendido a máquina pessoalmente. Ninguém se riu. Ninguém a repreendeu. Limitavam-se a levá-la menos a sério, em silêncio. E ela sentia isso, mesmo que não soubesse bem dar-lhe nome. Ficava-lhe agarrado, como o cheiro a café queimado na copa do escritório.

A maioria dos “apologistas crónicos” não é fraca nem incompetente. Muitas vezes são as pessoas que mais se importam em não desiludir ninguém. Cresceram a ser o pacificador, o desenrascador, aquele que garantia que toda a gente estava “bem”. No trabalho, esse instinto transforma-se numa regra subconsciente: “Se eu estiver sempre a pedir desculpa, estou sempre seguro.”

O problema é que este sobressalto constante começa a contar uma história sobre si que não é verdadeira. Sussurra: “Provavelmente estou errado. Provavelmente estou a atrapalhar. Provavelmente sou menos importante do que tu.” Pode achar que está a ser educado, mas o seu cérebro ouve “a culpa é minha” vinte vezes por dia. E essa repetição entra mais fundo do que imagina.

Quando a educação se transforma em autoapagamento

Há um momento silencioso e desconfortável de que muita gente não fala. Aquele em que repara que o colega que nunca pede desculpa por intervir é quem acaba por ser ouvido. Não porque seja mais alto ou mais inteligente, mas porque as palavras dele não chegam embrulhadas numa almofada de “desculpe”. Soam a afirmação, não a pedido de perdão.

Sejamos honestos: ninguém anda a contar quantas vezes diz “desculpe” numa reunião. Está ocupado a pensar em prazos, no próximo slide, no e‑mail que se esqueceu de responder. Ainda assim, há diferença na forma como cai começar uma frase com “Desculpe, só…” versus “Gostava de acrescentar…” Uma faz-nos soar a ruído de fundo. A outra, como alguém que acredita que a sua voz pertence àquela sala.

Pedir desculpa em excesso vai desgastando a forma como se vê. Ao fim de algum tempo, não é só um tique verbal; é uma postura. Os ombros encolhem, os e‑mails ficam tão “suaves” que viram gelatina, e começa a pedir coisas como se estivesse a pedir um favor, em vez de estar a fazer o seu trabalho. Não é por mal. Ninguém faz por mal. Mas, lentamente, treina a sala para esperar que você encolha primeiro e fale depois.

Passo um: identifique os seus “pontos quentes” do “desculpe”

Antes de conseguir parar de pedir desculpa em excesso, precisa de apanhar onde isso se esconde. Pense no seu último dia de trabalho. Quando é que apareceram os “desculpes”? No início das chamadas? Em e‑mails para pessoas mais seniores? Ao discordar? Esses são os seus “pontos quentes” pessoais do “desculpe” - tendem a repetir-se como um relógio.

Algumas pessoas pedem desculpa em excesso ao enviar trabalho para revisão: “Desculpe, isto pode estar completamente errado…” Outras fazem-no ao impor limites: “Desculpe, não posso ficar até tarde hoje…” Outras fazem-no socialmente: pedem desculpa por ocupar tempo, por fazer perguntas, ou até por ir de férias. Cada padrão sugere um medo mais fundo: medo de crítica, de não ser gostado, de ser visto como “difícil”.

Se puder, passe um dia de trabalho apenas a prestar atenção. Não se obrigue a parar. Apenas repare. Assinale mentalmente: aí está outra vez, mais um “desculpe” automático. Pode sentir-se um pouco ridículo. Não faz mal. A consciência é a parte pouco glamorosa - e pouco “instagramável” - da mudança, e é aí que o trabalho real começa, em silêncio.

O que dizer em vez de “desculpe” (sem soar a robô)

Troque o pedido de desculpa por reconhecimento

O medo, claro, é que se parar de dizer “desculpe” vai soar frio, abrupto, talvez até mal-educado. O truque não é apagar a cordialidade; é trocar o pedido de desculpa por reconhecimento. Pode continuar a ser simpático sem estar constantemente a colocar-se no lugar do culpado.

Aqui ficam algumas trocas suaves que soam naturais em conversas reais:

Em vez de: “Desculpe o atraso.”
Experimente: “Obrigado pela sua paciência.”

Em vez de: “Desculpe, posso só fazer uma pergunta?”
Experimente: “Tenho uma pergunta sobre esse ponto.”

Em vez de: “Desculpe se isto é uma ideia estúpida…”
Experimente: “Isto pode ser um bocado fora da caixa, mas aqui vai uma ideia…”

Não está a fingir que é perfeito. Está apenas a mudar o foco do seu suposto falhanço para a experiência da outra pessoa - ou para o conteúdo do que está a dizer. Continua a soar humano, só um pouco mais assente.

Guarde o “desculpe” para quando o quer mesmo dizer

Nada disto significa que nunca deva pedir desculpa. Erros genuínos merecem pedidos de desculpa genuínos. Se falhou um prazo e isso afetou o trabalho de alguém, “Desculpe o atraso, sei que o/a atrasou” é justo e humano. A chave é dizê-lo uma vez, com clareza, e depois passar ao que vai fazer a seguir - em vez de banhar o e‑mail em culpa.

Pense no “desculpe” como algo valioso, como perfume. Se usar demais, toda a gente fica com dor de cabeça. Se usar com parcimónia, as pessoas notam. Quando o “desculpe” aparece menos, tem mais peso. Os colegas percebem: esta pessoa não pede desculpa por existir, portanto quando pede desculpa, é porque é mesmo a sério.

Como soar confiante quando se sente tudo menos isso

Há um círculo vicioso: pede desculpa em excesso porque se sente inseguro, e sente-se ainda mais inseguro porque se desvaloriza constantemente. Quebrar esse ciclo não exige confiança do dia para a noite. Só precisa de uma pausa minúscula entre o pensamento e a boca (ou o teclado).

Quando estiver prestes a pedir desculpa por hábito, faça este micro-check mental: “Fiz mesmo alguma coisa de errado?” Se a resposta for não, substitua o “desculpe” por “obrigado” ou vá diretamente ao seu ponto. Vai parecer brusco ao início, quase “nu”. Pode até encolher-se ao carregar em enviar. Isso não é rudeza; é apenas o seu cérebro a sentir falta da manta de segurança habitual.

Um truque subtil: abrande a primeira frase. Numa chamada, faça uma pequena inspiração antes de falar. Em vez de “Desculpe, eu estava só a pensar que talvez…” experimente “Estive a pensar no calendário. Uma preocupação que tenho é…” O silêncio dessa inspiração parece enorme para si e quase invisível para toda a gente - mas dá espaço para as suas palavras assentarem.

A camada de género e cultura de que ninguém o avisa verdadeiramente

Há uma razão para algumas pessoas terem mais tendência para isto do que outras. Muitas mulheres são socialmente treinadas para suavizar a sua presença, ser agradáveis, “alisar” a sala. Pessoas de certas culturas aprendem que ser direto é falta de educação, que a hierarquia tem de vir acolchoada com delicadeza. Leve esses hábitos para um local de trabalho rápido, cheio de e‑mails, e de repente está a pedir desculpa por respirar.

Isto não significa que tenha de deitar os seus valores ao lixo para ter sucesso. Não precisa de se transformar naquele colega que nunca diz obrigado, entra a matar nas conversas e acha que contacto visual é uma jogada de poder. Pode continuar caloroso e atencioso. A mudança é traçar uma linha entre gentileza e autoapagamento.

Alguns leitores vão revirar os olhos e pensar: “Ninguém reescreve o seu estilo de comunicação inteiro por causa do trabalho.” Isso é parcialmente verdade. Não se vai transformar noutra pessoa até segunda-feira. O que pode fazer é escolher uma situação que importa - talvez falar com o seu manager, ou apresentar numa reunião semanal - e praticar aí uma versão sua um pouco mais direta e sem pedidos de desculpa. Depois deixe essa versão, lentamente, infiltrar-se nos outros contextos.

Definir limites sem o longo preâmbulo culpado

Muitos dos “desculpes” mais dolorosos escondem-se dentro de limites. “Desculpe, não posso pegar nisto, tenho demasiadas coisas.” “Desculpe, tenho mesmo de desligar às cinco.” Saem embrulhados em culpa e num medo subtil de ser rotulado de “pouco prestável”. A palavra está a fazer trabalho emocional que a sua frase, por si só, tem vergonha de fazer.

Experimente encolher o pedido de desculpa e expandir a clareza. “Hoje não consigo pegar nisto, a minha capacidade está cheia. Posso ver amanhã de manhã.” Ou: “Hoje vou desligar às cinco, mas estou disponível a partir das nove amanhã.” Não está a ir para o extremo oposto e a dar ordens; está a dar informação clara e um caminho a seguir.

Há uma sensação física que vem com esta mudança. Os ombros mantêm-se nivelados. A mandíbula descontrai. Soa mais a um adulto a fazer o seu trabalho e menos a um estudante a pedir uma autorização especial. Quanto mais vezes experimentar isso, menos o seu cérebro grita que está a ser rude quando está apenas a ser honesto.

O que fazer quando alguém lhe chama “demasiado direto”

Da primeira vez que enviar um e‑mail sem os seus “desculpes” habituais, há hipótese de alguém o ler através do seu próprio filtro e decidir que você foi seco. Especialmente se estiverem habituados a que você amacie tudo. Pode doer. Pode sentir-se tentado a voltar para a zona de conforto e acrescentar três pontos de exclamação e um pedido de desculpa, por segurança.

Antes de o fazer, reveja a mensagem. Foi genuinamente ríspida, ou apenas não tinha a sua nuvem habitual de auto-dúvida? “Consegue enviar o relatório até às 15h?” não é rude. É uma frase normal de trabalho. Se alguém parecer surpreendido, pode manter-se calmo e consistente em vez de corrigir em excesso. Com o tempo, as pessoas ajustam-se à nova linha de base.

E se, de facto, passar do ponto e soar mais cortante do que pretendia, pode sempre fazer uma correção simples: “A minha última mensagem foi um pouco breve - para clarificar, agradeço a sua ajuda com isto.” Sem drama, sem autoflagelação. Está a aprender. Toda a gente está.

Pratique primeiro em momentos de baixo risco

Não tem de testar já a sua nova versão, com menos pedidos de desculpa, à frente do CEO. Comece pelas coisas fáceis. Da próxima vez que alguém esbarrar consigo na cozinha, diga “Não faz mal” em vez de “Desculpe”. Quando enviar um documento a horas, envie-o sem o “desculpe, demorou um bocado” escrito por hábito.

Testar em situações de baixo risco dá ao seu sistema nervoso a oportunidade de perceber que o mundo não acaba quando remove uma palavra. Não vai ser despedido. Ninguém vai apresentar uma queixa formal por dizer “Aqui vai o rascunho” em vez de “Desculpe, aqui vai o rascunho”. Essas pequenas experiências vão reprogramando o que “educado” e “profissional” significam no seu corpo.

Ao fim de uma ou duas semanas, vai apanhar-se a meio de um “Descu-” e sorrir. Essa pequena interrupção, esse instante em que escolhe outra expressão, é onde começa a confiança a sério. Não a do tipo citação do Instagram. A silenciosa, conquistada.

Deixe o “desculpe” voltar a significar alguma coisa

No fim, isto não é sobre se tornar duro ou brusco. É sobre deixar que os seus pedidos de desculpa sejam reais, não reflexos. Quando deixa de pedir desculpa por existir, por perguntar, por ter necessidades, cria espaço para pedidos de desculpa que realmente importam. “Desculpe, deixei cair a bola naquele projeto.” “Desculpe, respondi-te mal naquela reunião.” Essas frases caem de maneira diferente quando não estão enterradas sob uma centena de “primos” desnecessários.

Merece aparecer no trabalho como alguém cuja voz não vem pré-encolhida. Pode continuar a ser simpático, colaborativo, você - só sem o zumbido de fundo constante da culpa. Da próxima vez que os dedos pairarem sobre o teclado, prestes a escrever “desculpe incomodar”, pare e pergunte a si próprio: estou mesmo a incomodar, ou estou apenas a fazer o meu trabalho?

A resposta a essa pergunta, repetida vezes suficientes, pode silenciosamente mudar toda a sua vida profissional.