Estás numa reunião, alguém manda um comentário passivo-agressivo e, de repente, o peito aperta. O coração dispara, as palmas ficam um pouco suadas. Por dentro, parece que acabou de entrar uma tempestade. Ao mesmo tempo, outra parte de ti pensa com calma: “Ok, relaxa, isto não é assim tão grave. Deixa passar.”
Sorris, acenas, dizes algo ponderado e razoável. Logicamente, estás composto. Emocionalmente, estás a arder.
Essa sensação estranha de ecrã dividido? A psicologia tem muito a dizer sobre isso.
Quando o teu corpo grita e o teu cérebro sussurra “está tudo bem”
Há um nome para essa divisão interior: reatividade emocional com controlo cognitivo. O teu sistema nervoso deteta uma ameaça, real ou imaginada, e reage depressa. Ritmo cardíaco a subir, músculos tensos, o estômago às voltas.
Ao mesmo tempo, o teu cérebro pensante - a parte que analisa, compara e avalia - mantém-se ligado e acalma-te. Consegues ver a situação com clareza, às vezes até com algum humor. Por fora, pareces tranquilo. Por dentro, é trânsito em hora de ponta.
Este fosso entre o que sentes e o que pensas não é um defeito. É uma pista.
Imagina isto: recebes uma mensagem curta de um amigo: “Precisamos de falar.” Sem emoji, sem contexto. O estômago cai. Os pensamentos disparam para todo o lado: Disse alguma coisa errada? Estão chateados? Estão a deixar-me em visto por algum motivo?
E, ainda assim, outra parte de ti corre o guião lógico: talvez só queiram pôr a conversa em dia, talvez seja sobre trabalho, talvez tenha acabado a bateria. Até dizes a um colega, a rir: “Estou a dramatizar, provavelmente não é nada.”
Mais tarde, ligam. É sobre uma coisa mínima. Tu sabias que isso era provável. E, no entanto, o teu corpo já tinha feito uma montanha-russa emocional completa, com cinto e tudo.
A psicologia explica isto pela forma como o cérebro está “cabinado”. A amígdala, o teu alarme emocional de fumo, reage em milissegundos. Não espera por provas; reage a qualquer coisa que pareça familiar a dor ou perigo passados. O córtex pré-frontal, o teu centro de raciocínio, entra um pouco mais tarde, trazendo contexto e perspetiva.
Se te sentes emocionalmente reativo mas logicamente calmo, muitas vezes isso significa que ambos os sistemas são fortes. Percebes mudanças subtis, lês micro-sinais, captas tensão. Ao mesmo tempo, treinaste - ou foste obrigado pela vida - a manter-te controlado e “funcional”.
Esta mistura pode sinalizar alta sensibilidade combinada com um bom autocontrolo. Um sistema nervoso com o volume no máximo, gerido por um cérebro que aprendeu a falar baixo, mas com firmeza.
O que isto diz sobre ti - e o que podes fazer com isso
Um método simples para navegar esta divisão: nomear os dois mundos. Primeiro, o corpo. Depois, a mente. Diz-te em silêncio: “O meu peito está apertado, o meu estômago dói, tenho medo.” Depois acrescenta: “E a minha parte racional diz que provavelmente estou seguro agora.”
Este truque de “dupla nomeação” vem da investigação sobre rotulagem emocional. Quando pões palavras num sentimento, o teu cérebro começa a regulá-lo. E quando também reconheces o teu ponto de vista lógico, manténs o teu “adulto interior” à mesa.
Não se trata de escolher entre sentir ou pensar. Trata-se de os deixar lado a lado, sem obrigar um a calar-se.
Muitas pessoas nesta divisão emocional–lógica caem na mesma armadilha: julgam as suas emoções como “demais” ou “irracionais”. Dizem a si próprias: Não devia sentir isto, é estúpido. Essa crítica interna adiciona uma segunda camada de stress. O teu corpo passa a ser o inimigo.
Há uma abordagem mais gentil. Podes ver a tua reatividade emocional como um sistema de alarme antigo que, em tempos, te protegeu. Talvez tenhas crescido a andar em bicos de pés. Talvez tenhas aprendido a antecipar perigo nas relações ou no trabalho. O alarme ficou muito bom a tocar cedo.
Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias sem falhar, mas praticar pequenos momentos de auto-validação como “Faz sentido eu sentir isto” tira muita vergonha. E a vergonha é muitas vezes mais pesada do que a emoção original.
Às vezes, os teus sentimentos fortes não são um sinal de que há algo de errado contigo. São um sinal de que algo importou profundamente para ti durante muito tempo.
- Repara no primeiro sinal
Pode ser a mandíbula tensa, a mente acelerada ou uma vontade súbita de fugir da situação. - Pausa durante 30 segundos
Respira devagar, expira mais tempo do que inspiras e diz mentalmente: “Isto é o meu corpo a reagir.” - Acrescenta um pensamento calmo
Apenas uma frase: “Neste momento, estou seguro” ou “Isto é desconfortável, não é perigoso.” - Escolhe uma ação mínima
Bebe água, vai lá fora um instante, ou escreve uma linha na app de notas sobre o que acabou de acontecer. - Reflete mais tarde
Quando a onda tiver passado, pergunta: “O que é que esta reação tentou proteger em mim?”
Ler a mensagem mais profunda por trás desta divisão interior
Sentir reatividade emocional e, ao mesmo tempo, calma lógica, muitas vezes significa que desenvolveste competências de sobrevivência: aprendeste a manter-te composto mesmo quando o teu mundo interior está barulhento. Isto pode surgir em pessoas de alto desempenho, cuidadores, filhos mais velhos, pessoas que tiveram de ser “os fortes”, e qualquer pessoa a quem não foi permitido desmoronar-se enquanto crescia.
Às vezes, isto é maturidade emocional. Outras vezes, é sobre-adaptação emocional. A linha é fina. Sentes orgulho na tua calma, ou estás secretamente exausto por causa dela? Sentes-te respeitado, ou invisível? Estas perguntas importam mais do que o rótulo.
Podes descobrir que a tua lógica calma não está contra as tuas emoções; apenas foi colocada acima delas para te manter em movimento. Há diferença.
| Ponto-chave | Detalhe | Valor para o leitor |
|---|---|---|
| A reatividade emocional é rápida, não é “loucura” | O corpo e a amígdala reagem em milissegundos antes de a lógica chegar | Reduz a auto-culpa e ajuda-te a ver as reações como biologia, não como falha |
| A calma lógica é uma competência aprendida | Muitas vezes construída através de stress passado, responsabilidade ou papéis de alta pressão | Ajuda-te a reconhecer a tua resiliência e onde ela pode estar a ser usada em excesso |
| Integrar os dois lados é o verdadeiro objetivo | Práticas como nomear emoções, fazer pausa e refletir sobre gatilhos | Dá formas concretas de te sentires menos dividido e mais alinhado por dentro |
FAQ:
- Sentir emoções intensas mas manter a calma lógica é sinal de ansiedade?
Pode fazer parte da ansiedade, especialmente se o teu corpo estiver frequentemente “em alerta” e, ainda assim, a tua mente continuar a dizer: “Não há perigo real.” Dito isto, esta divisão também pode existir sem uma perturbação de ansiedade clínica. Um terapeuta pode ajudar-te a perceber a diferença se isto interferir com a tua vida diária.- Isto significa que sou emocionalmente inteligente?
Pode ser um elemento da inteligência emocional: reparas nos teus sentimentos e consegues continuar a pensar com clareza. A inteligência emocional inclui também expressar emoções, definir limites e ouvir os outros. Se apenas ficas calmo mas nunca partilhas o teu mundo interior, isso é mais supressão do que inteligência.- Porque é que as minhas reações parecem mais fortes com certas pessoas?
Algumas pessoas tocam em feridas antigas. Um parceiro, chefe ou figura parecida com um pai/mãe pode ativar experiências passadas de rejeição, crítica ou abandono. A tua reação pode ter menos a ver com o momento e mais com o que essa pessoa representa na tua história.- Posso reduzir a minha reatividade emocional sem ficar “anestesiado”?
Sim. O objetivo não é sentir menos; é sentir-te mais seguro enquanto sentes. Práticas como consciência corporal, respiração mais lenta e terapia informada pelo trauma ajudam o teu sistema nervoso a baixar a intensidade, mantendo a tua sensibilidade viva.- Devo confiar sempre mais no meu lado lógico do que no meu lado emocional?
Nem sempre. A lógica traz perspetiva, mas as emoções trazem informação sobre as tuas necessidades, valores e limites. Quando os dois discordam, vale a pena perguntar: “Que facto é que a minha lógica está a ver?” e “Que necessidade é que a minha emoção está a proteger?” A resposta costuma estar algures no meio.
Comentários
Ainda não há comentários. Seja o primeiro!
Deixar um comentário