A psicologia explica que a apatia emocional surge frequentemente como uma estratégia de sobrevivência temporária.

Em algumas manhãs, acorda e tudo parece… com o volume baixo. O café sabe a pouco, as notícias soam distantes, até a pessoa ao seu lado parece mais um contorno ténue do que um ser humano real. Vai cumprindo a rotina - deslizar no ecrã, tomar banho, ir para o trabalho, responder a mensagens - como um(a) actor/actriz que sabe as falas, mas deixou de se importar com a história.

O seu calendário está cheio. O seu coração sente-se vazio.

Repara nas coisas grandes - stress no trabalho, tensão na família, o mundo a arder - e, no entanto, é como ver um filme sem som. Regista que devia estar preocupado(a), zangado(a), entusiasmado(a), sentir qualquer coisa. Em vez disso, há um nada silencioso e pesado.

E, estranhamente, esse nada quase parece mais seguro do que sentir demais.

Quando o seu cérebro desliga, em silêncio, as suas emoções

Os psicólogos chamam-lhe entorpecimento emocional: aquele estado enevoado, meio desligado, em que a vida continua a acontecer, mas o seu mundo interior escurece. Nem sempre aparece como drama. Às vezes é subtil - um atraso entre um acontecimento e a sua reacção, ou nenhuma reacção de todo.

Ouve más notícias e acena com a cabeça. Recebe boas notícias e diz: “Fixe.” A sua cara faz o que “deve”. O seu corpo vai para onde é preciso. Por dentro, porém, há a sensação de estar embrulhado(a) em algodão.

Não está avariado(a). O seu cérebro mudou discretamente para modo de sobrevivência.

Imagine isto: uma mulher na casa dos trinta está sentada à secretária, a olhar para um ecrã luminoso. A caixa de entrada é uma zona de guerra. O telemóvel vibra com mensagens da família sobre um progenitor doente. A renda vence. Sente uma onda a subir - pânico, tristeza, raiva.

E depois, quase instantaneamente, desaparece.

Ela responde a e-mails, encomenda compras, organiza papéis médicos. O companheiro pergunta se ela está bem. Ela encolhe os ombros e diz: “Estou só cansada.” Essa frase torna-se o escudo. Dias viram semanas. Ela não chora. Também não ri a sério.

Os amigos acham que ela está a “aguentar-se”. Por dentro, ela não sente quase nada.

Do ponto de vista psicológico, esta falta de relevo não é aleatória. O entorpecimento emocional aparece muitas vezes quando o seu sistema interno está sobrecarregado por stress, trauma ou pressão crónica. O seu cérebro, a tentar protegê-lo(a) de uma sobrecarga, baixa a intensidade emocional como quem reduz a luz de uma lâmpada demasiado forte.

É uma estratégia de sobrevivência a curto prazo. Se está em crise e ainda tem de funcionar - tratar de crianças, trabalho, contas - o seu sistema nervoso às vezes decide que menos sentir significa mais fazer. O problema começa quando isto se torna a sua configuração por defeito.

A emergência passa. O entorpecimento fica. E o que antes o(a) mantinha à tona começa, lentamente, a afundá-lo(a).

Virar-se para o seu entorpecimento sem se obrigar a “sentir”

Uma forma suave de começar a mexer no entorpecimento é repará-lo como quem repara no tempo - não como uma falha pessoal. Em vez de perguntar “O que é que há de errado comigo?”, experimente: “De que é que o meu sistema nervoso me está a tentar proteger agora?” Parece pequeno. Não é.

Sente-se num lugar calmo durante três minutos - literalmente três. Ponha o telemóvel virado para baixo. Percorra o corpo da cabeça aos pés. Pergunte: Onde é que não sinto nada? Onde é que sinto demais?

Pode notar um maxilar tenso, um peito pesado, um vazio na barriga. Pode não sentir absolutamente nada. Isso também é informação. Isso ainda é você.

Uma armadilha comum é tentar “resolver” o entorpecimento de um dia para o outro. As pessoas lêem sobre autocuidado e depois pressionam-se a escrever num diário, meditar, fazer exercício, socializar - tudo ao mesmo tempo. Rapidamente vira mais uma actuação, mais uma máscara.

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias, sem falhar.

O que tende a ajudar mais é escolher um ritual minúsculo que interrompa o piloto automático. Beber um copo de água prestando atenção ao sabor. Ficar à janela e nomear três coisas que consegue ver. Enviar uma frase honesta a um(a) amigo(a) seguro(a): “Hoje sinto-me estranhamente em branco.” Estes micro-momentos enviam uma mensagem silenciosa ao seu corpo de que a ligação ainda é possível.

Há uma frase que os terapeutas usam e que encaixa bem neste estado:

Às vezes, o entorpecimento não é a ausência de emoção, mas a presença de dor a mais, cuidadosamente embrulhada em silêncio.

Quando começa a desfazer esse silêncio, é sensato fazê-lo devagar. Não deve a ninguém um colapso dramático - apenas pequenos passos honestos.

• Repare nos seus padrões - Quando é que se desliga mais: no trabalho, em casa, com certas pessoas?
• Acompanhe a sua energia - Uma palavra nas notas do telemóvel de manhã e à noite: “plano”, “tenso”, “ok”, “nebuloso”. Ao fim de uma semana, conta uma história.
• Baixe a fasquia - Em vez de “curar as minhas emoções”, tente “sentir-me 5% mais presente enquanto bebo este café”.
• Convide ligação segura - Uma conversa verdadeira por semana vale mais do que dez jantares de conversa de circunstância.
• Peça apoio - Um(a) terapeuta, uma linha de apoio, um grupo de suporte: olhos profissionais vêem o que o seu cérebro cansado já não consegue.

Deixar as emoções voltar sem inundar o seu sistema

Quando o entorpecimento começa a descongelar, as emoções podem regressar de formas estranhas. Pode chorar com um anúncio aleatório e manter-se de olhos secos num funeral. Pode explodir com alguém por causa da loiça depois de meses a estar “bem” com tudo. A vida emocional não volta num arco limpo, pronto para o Instagram.

Um método prático é dar às suas emoções um recipiente. Programe um temporizador para dez minutos e permita-se escrever, gravar uma nota de voz ou simplesmente estar com o que surgir. Quando o temporizador acabar, pára. Não tem de resolver nada. Apenas compareceu.

Este tempo negociado com as suas próprias emoções ajuda o seu sistema nervoso a aprender que sentir um pouco não o(a) vai destruir.

Muitas pessoas assustam-se quando começam a sentir de novo e fecham a porta com força. Pensam: “Se eu abro isto, nunca mais paro de chorar”, ou “Se eu admitir que estou furioso(a), vou rebentar com a minha vida.” Então recuam para o entorpecimento antigo, que é familiar, mesmo que seja sufocante.

Uma abordagem mais gentil é tratar a sua amplitude emocional como um músculo que esteve engessado. Não correria uma maratona no primeiro dia em que o gesso sai. Alongaria, testaria, cambalearia, descansaria. Aqui é igual. Pequenas doses de sentir, seguidas de actividades de aterramento - caminhar, tomar banho, falar com alguém calmo - evitam que entre em espiral.

Como me disse uma terapeuta de trauma numa entrevista:

• “O entorpecimento é a forma do seu sistema dizer: ‘Ainda não me sinto suficientemente seguro(a) para sentir isto.’” Ela explicou que o objectivo não é arrancar a armadura, mas mostrar ao corpo, com suavidade, que alguns momentos são seguros agora.
• “Não é preguiçoso(a) nem frio(a); está sobrecarregado(a).” Só esta frase trouxe alívio visível a muitos clientes presos na auto-culpa.
• “Procure ‘lampejos’.” Não gatilhos. Lampejos: pequenas faíscas de vitalidade - música, luz do sol no chão, um cheiro da infância - que o(a) lembram de que ainda está aqui.
• “Fale consigo como se estivesse a confortar um(a) amigo(a).” A forma como fala consigo pode aprofundar o congelamento ou derretê-lo suavemente.
• “Merece apoio antes da crise, não apenas depois.” Esperar por um colapso é o guião antigo de sobrevivência. Está autorizado(a) a reescrevê-lo.

Viver com um sistema nervoso que um dia teve de congelar

O entorpecimento emocional não é apenas um termo de saúde mental. É uma biografia. Muitas vezes traz a história de infâncias onde sentir era perigoso, locais de trabalho onde o burnout era um distintivo de honra, relações onde as suas lágrimas foram usadas contra si. Não admira que o seu cérebro tenha escolhido o silêncio em vez do caos.

A verdadeira mudança começa quando deixa de ver o seu entorpecimento como prova de que é “demasiado” ou “insuficiente” e passa a vê-lo como uma estratégia inteligente e cansada que simplesmente já passou o prazo de validade. Não precisa de o odiar. Pode agradecer-lhe pelo que fez - e dizer-lhe, com gentileza, que está a tentar algo novo.

Talvez esse “algo novo” seja marcar a primeira sessão de terapia, mesmo com a voz a tremer. Talvez seja admitir ao(à) parceiro(a) que, neste momento, se sente mais como colega de casa do que como amante. Talvez seja apenas parar ao fim do dia e perguntar: “O que é que hoje me bateu emocionalmente e eu não tive espaço para sentir?”

Todos já estivemos aí - naquele momento em que percebe que está a sobreviver a uma vida que, na verdade, gostaria de viver.

O seu entorpecimento pode ser um sinal de que a parte mais corajosa de si finalmente se cansou de apenas sobreviver e, em silêncio, se pergunta como poderá voltar a ser sentir de verdade - em doses seguras.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o(a) leitor(a)
O entorpecimento emocional é uma resposta de sobrevivência	O cérebro atenua as emoções quando o stress ou a dor são avassaladores	Reduz a vergonha e a auto-culpa, substituindo-as por compreensão
Pequenos rituais ajudam a descongelar com segurança	Check-ins de três minutos, pequenos momentos sensoriais, mensagens honestas	Torna a mudança realista, em vez de intimidante
Apoio e ritmo são cruciais	Ajuda profissional, ferramentas de aterramento e exposição lenta às emoções	Evita inundação emocional e incentiva uma cura sustentável

FAQ:

• O entorpecimento emocional é o mesmo que depressão? Podem sobrepor-se, mas não são idênticos. O entorpecimento é uma capacidade reduzida de sentir emoções, enquanto a depressão também afecta o humor, a motivação, o sono, o apetite e o pensamento. Um(a) profissional pode ajudar a distingui-los.
• O entorpecimento emocional pode ser um sinal de trauma? Sim. Muitas pessoas que viveram trauma agudo ou contínuo referem sentir-se desligadas ou “como se não estivessem realmente ali”. É uma das formas de o sistema nervoso o(a) proteger de dor avassaladora.
• Quanto tempo costuma durar o entorpecimento emocional? Não há um prazo fixo. Para alguns, desaparece depois de terminar um período stressante. Para outros, sobretudo com trauma antigo ou complexo, pode durar anos sem apoio. A mudança é possível em qualquer fase.
• Tenho de desenterrar todas as feridas do passado para voltar a sentir? Não necessariamente. Muitas terapias focam-se na segurança no presente, na consciência corporal e em experiências emocionais pequenas e geríveis, em vez de reviver o passado sem fim.
• E se eu não puder pagar terapia agora? Clínicas de baixo custo, grupos de apoio online, linhas de ajuda e livros de autoajuda credíveis podem ser um ponto de partida. Mesmo nomear o seu entorpecimento a alguém de confiança já é um passo para fora do isolamento.