9 hábitos típicos de quem finge que está bem

Por detrás dessa superfície polida, algo mais frágil pode estar a desenrolar-se em silêncio.

Numa cultura obcecada com a positividade e o desempenho, dizer “Estou bem” tornou-se um reflexo social. No entanto, os psicólogos alertam que um número crescente de pessoas usa esta frase como um escudo, e não como uma descrição do que realmente sente. O resultado é um paradoxo estranho: vidas que parecem estáveis por fora, enquanto, por dentro, se desenrola algo profundamente inquieto.

O custo escondido de parecer sempre bem

Os psicoterapeutas falam agora de “sofrimento de alto funcionamento”: pessoas que continuam a trabalhar, a socializar e a fazer piadas, mesmo quando se sentem à beira do esgotamento emocional. Raramente correspondem ao estereótipo de alguém com dificuldades de saúde mental. Chegam a horas, cumprem prazos, respondem rapidamente às mensagens.

Quando a dificuldade se esconde por trás de um sorriso convincente, amigos, colegas e até médicos podem não ver os sinais de alerta durante anos.

Quem finge que tem tudo sob controlo tende a partilhar um conjunto de hábitos. Cada comportamento parece inofensivo por si só. Em conjunto, formam uma máscara cuidadosamente construída.

1. A arte de mudar de assunto

As pessoas que não estão bem tornam-se, muitas vezes, mestres da conversa de circunstância. Pergunte-lhes como estão e, em pouco tempo, estará a falar da sua própria vida.

Podem:

• Responder a perguntas com piadas ou respostas vagas
• Mudar imediatamente para os seus problemas ou para as notícias
• Dar conselhos ponderados, partilhando quase nada de pessoal

Esta estratégia mantém-nas no controlo. Ao desviar a conversa das emoções, reduzem o risco de a sua própria dor vir ao de cima, onde os outros a possam ver.

2. Agendas cheias que não deixam espaço para sentir

Uma agenda cheia pode parecer ambição. Para muitos, é um esconderijo. Reuniões seguidas, eventos sociais e projectos impedem-nos de se sentarem em silêncio com os próprios pensamentos.

Os estudos sugerem, de facto, que uma vida activa apoia a saúde do cérebro e dá estrutura. No entanto, há uma linha ténue entre um envolvimento saudável e usar a actividade como sedação. Quando cada momento livre está ocupado, a reflexão desaparece e as necessidades emocionais afundam-se ainda mais fora de vista.

A ocupação constante pode funcionar como auscultadores com cancelamento de ruído para a mente, bloqueando o desconforto até que a exaustão obrigue a parar.

3. Humor que mantém toda a gente à distância

Em quase todos os grupos existe um “palhaço da turma”, a pessoa que tem sempre uma piada pronta. Muitos são genuinamente bem-dispostos. Outros usam o humor como armadura.

A auto-ironia, em particular, pode esconder sofrimento real. A piada resulta, toda a gente ri e a conversa avança. A dor embrulhada no remate fica por abordar, protegida pela desculpa: “Estava só a brincar.”

4. Hiperempatia que se esquece de si própria

Algumas pessoas canalizam a sua energia para cuidar dos outros. São os amigos que largam tudo para atender uma chamada a meio da noite ou que entram em acção quando um colega está em dificuldades.

O cuidado é, em geral, sincero. Ainda assim, também pode funcionar como distração. Ao concentrarem-se intensamente na crise de outra pessoa, adiam enfrentar a sua. Ser “a pessoa fiável” traz reconhecimento e um sentido de propósito, mas pode drenar silenciosamente reservas que nunca repõem.

5. Manter a máscara mesmo quando estão sozinhas

Para muitos, a representação não pára quando a porta se fecha. Obrigam-se a manter-se eficientes, animados ou produtivos mesmo em privado. Descansar parece falhar. Chorar parece perigoso.

Com o tempo, este autocontrolo constante é extenuante. As emoções que nunca são autorizadas a emergir não desaparecem; acumulam-se sob a superfície, manifestando-se em dores de cabeça, insónias ou explosões súbitas perante pequenos estímulos.

6. Diminuir a própria dor

“Não é assim tão mau.” “Há quem esteja pior.” Estas frases podem soar humildes. Repetidas diariamente, tornam-se uma forma de negar um sofrimento legítimo.

Minimizar o sofrimento cria um fosso entre o que uma pessoa sente por dentro e aquilo que se permite reconhecer.

Esse fosso pode tornar mais difícil pedir ajuda. Se está constantemente a dizer a si próprio que os seus problemas são triviais, pode sentir culpa por procurar apoio, mesmo quando o corpo e a mente estão a sinalizar desgaste.

7. Ouvintes excepcionais que raramente falam de si

Quem sofre em silêncio torna-se muitas vezes um ouvinte muito competente. Capta mudanças subtis no tom, recorda detalhes e responde com empatia profunda. Essa sensibilidade vem, muitas vezes, dos seus próprios encontros com a dor.

Ouvir absorve-lhes a atenção e oferece uma pausa temporária à tempestade interior. Enquanto os outros saem da conversa mais leves, o peso do ouvinte mantém-se o mesmo - apenas melhor disfarçado.

8. Escolher o isolamento como forma de protecção

Passar tempo sozinho pode ser saudável. Para quem finge que está bem, o isolamento pode parecer o único lugar seguro onde a máscara pode escorregar, mesmo que ligeiramente.

Podem cancelar planos à última hora ou afastar-se durante longos períodos, não por rejeição, mas para poupar uma energia emocional cada vez mais escassa. Se este afastamento se prolongar por semanas ou meses, pode aprofundar um sentimento de invisibilidade e alimentar a ideia de que ninguém daria por falta deles se desaparecessem por completo da vida social.

9. Uma resiliência que parece forte, mas se sente frágil

Vistos de fora, estes indivíduos parecem frequentemente incrivelmente resilientes. Continuam, adaptam-se e sobrevivem a situações difíceis que poderiam desestabilizar outros. Essa força é real; muitos construíram capacidades de coping impressionantes ao longo de anos de adversidade.

Ainda assim, a resiliência não elimina a necessidade de apoio. Quando alguém passa a ser conhecido como “o forte”, quem o rodeia pode, inconscientemente, assumir que não precisa que perguntem como está. A própria pessoa pode sentir-se presa à sua reputação, aterrorizada com a ideia de deixar alguém ver as fissuras.

Ser resiliente não significa aguentar sozinho. Significa dobrar sem partir - e isso, por vezes, exige outra mão que ajude a segurar.

Porque é que fingir parece mais seguro do que ser honesto

Várias pressões empurram as pessoas para fingirem que estão bem. Ainda existe estigma em torno da saúde mental em locais de trabalho e nas famílias. Muitos receiam ser julgados como fracos, dramáticos ou pouco fiáveis se admitirem que estão a ter dificuldades. Outros cresceram em ambientes onde as emoções eram ignoradas ou ridicularizadas, e por isso mascarar a dor tornou-se cedo uma competência de sobrevivência.

Pressão	Pensamento interior típico
Expectativas profissionais	“Se eu mostrar desgaste, vão achar que não dou conta do trabalho.”
Papel na família	“Eu sou o equilibrado aqui. Não posso desmoronar.”
Cultura das redes sociais	“Toda a gente parece feliz. Tenho de acompanhar.”
Crítica no passado	“Da última vez que me abri, disseram que eu estava a exagerar.”

O que observar em si e nos outros

Reconhecer estes hábitos não significa diagnosticar alguém. Muitas pessoas gostam de humor, privacidade ou de uma vida ocupada sem estarem em crise. Os sinais de alerta aparecem, normalmente, em padrões e mudanças: um amigo que, de repente, fica demasiado disponível para os outros mas nunca fala de si, ou um colega cuja carga de trabalho explode precisamente quando chega um grande factor de stress pessoal.

Gestos simples e concretos podem abrir pequenas fendas na armadura. Dizer “Não precisas de ser forte comigo” ou “Pareces mais cansado ultimamente, estou aqui se quiseres falar” sinaliza que a honestidade não será punida. Importa perguntar mais do que uma vez, especialmente se a primeira resposta for o automático “Estou bem”.

Do modo de sobrevivência ao apoio genuíno

Os psicólogos distinguem entre estratégias de sobrevivência e estratégias de recuperação. Fingir que se está bem costuma pertencer à primeira categoria: mantém a vida a andar durante uma crise, mas não resolve a tensão subjacente. As estratégias de recuperação envolvem conversas seguras, descanso, ajuda profissional e pequenas mudanças nos hábitos diários que permitem sentir as emoções, em vez de as enterrar.

Para alguém que usa uma máscara há anos, largá-la de um dia para o outro pode parecer impossível. Um cenário mais realista é gradual: admitir a um amigo que o trabalho está a ser esmagador; marcar uma consulta com o médico de família para falar sobre sono e ansiedade; reservar uma noite por semana sem planos, ecrãs ou álcool para perceber o que vem ao de cima. Cada passo é pequeno, mas juntos deslocam a vida do desempenho para algo suficientemente honesto para ser sustentável.