9 hábitos a manter aos 70 para que digam: “Espero ser assim quando for mais velho.”

A mulher com o casaco azul-cobalto entra na piscina como quem entra numa piada que já contou mil vezes. O cabelo é prateado, apanhado num nó desalinhado, e o fato de banho é assumidamente vivo. Os jovens na casa dos vinte, deitados nas espreguiçadeiras, levantam os olhos. Um deles murmura, sem maldade: “Espero ser assim quando for mais velho.”

Provavelmente já tiveste a tua própria versão desse momento. No autocarro, no ginásio, numa festa de família. Entra alguém na casa dos setenta e a temperatura da sala muda - só um bocadinho.

Não estão a tentar ser “jovens”. Estão apenas… ainda totalmente aqui.

E dá para sentir toda a gente, em silêncio, a tomar notas.

1. Ainda fazem planos a sério (não só consultas médicas)

Há uma grande diferença entre aguentar a semana e ansiar por ela. Aos 70, as pessoas que costumam iluminar uma sala têm, em geral, qualquer coisa na agenda que não é uma consulta ou uma ida à farmácia.

Pode ser tão simples como “quinta-feira: experimentar a nova padaria do outro lado da cidade” ou tão ambicioso como “setembro: fazer um troço do Caminho com a minha neta”. Os pormenores importam menos do que a direcção.

O que os outros sentem à tua volta é isto: a tua vida não encolheu até se resumir a recados e salas de espera. Ainda há uma força que te puxa para a frente.

Pensa naquele amigo que diz sempre: “Vamos marcar uma data”, em vez de “Temos de fazer isso um dia”. O meu vizinho, André, fez 72 este ano. No aniversário, não quis festa. Quis três nomes na agenda: um almoço com um antigo colega de trabalho, uma ida ao museu com o neto, um dia sozinho numa vila costeira que nunca tinha visitado.

Disse-me, a rir a meio: “Se eu não marcar as minhas próprias aventuras, o hospital marca-as por mim.” O curioso é que, quando fala dessas datas, a postura muda. Endireita-se. O olhar suaviza.

À volta dele, as pessoas não vêem um “velhote cheio de consultas”. Vêem alguém ainda em movimento, ainda curioso, ainda a escolher os seus dias.

Há aqui uma psicologia discreta. Quando o teu cérebro espera algo novo, mantém-se mais plástico, mais desperto. Os planos dão forma ao tempo, e a forma dá significado.

Quando pessoas mais novas te vêem apontar viagens, almoços e projectos na agenda, registam algo sem palavras: envelhecer não tem de significar que o teu mundo fica mais pequeno.

É aí que se inclinam e dizem: “Se isso é ter 70, contem comigo.”

2. Ainda aprendem coisas em que não são já bons

Uma das coisas mais magnéticas aos 70 é a disponibilidade para voltar a ser mau em algo. Pode ser o teu primeiro smartphone, uma aula de cerâmica para iniciantes, ou a tua primeira semana desajeitada num curso de salsa. O conteúdo importa menos do que a postura: ainda não acabaste.

Experimenta escolher uma actividade em que sejas, de forma óbvia, o principiante na sala. Diz ao professor: “Vá devagar, sou novo nisto”, e depois deixa-te mesmo ser novo.

O teu cérebro trabalha, o teu orgulho estica, e pessoas muito mais novas do que tu vêem algo que raramente testemunham: alguém com 70 anos ainda com a mentalidade de aprendiz ligada.

Uma vez vi um homem de 74 anos numa escola de línguas, sentado numa fila de adolescentes nervosos. Estavam todos a aprender espanhol básico. Ele baralhava constantemente “ser” e “estar” e ria-se sempre que a professora o corrigia. No intervalo, uma rapariga disse em voz alta: “Se o meu avô fizesse isto, eu tinha imenso orgulho nele.”

Ele encolheu os ombros, bebeu mais um gole de café e respondeu: “O meu sotaque é péssimo, mas a minha curiosidade está óptima.” A turma inteira relaxou.

A lição que ficou não foi conjugação de verbos. Foi ver alguém velho o suficiente para ser avô deles a abraçar com calma o embaraço que todos estavam a tentar esconder.

De um ponto de vista lógico, aprender coisas novas protege o cérebro. Os neurónios criam novas ligações quando são desafiados, não quando vão em piloto automático.

Mas, socialmente, a mensagem é ainda mais forte. Não estás a guardar a tua dignidade como se fosse cristal. Não estás preso à época em que eras o especialista.

Estás a dizer ao mundo, só por tentares, que aos 70 ainda estás “em obras”. E isso é incrivelmente atraente de ver.

3. Ainda investem no corpo como quem realmente vive nele

Vamos ao que é directo: escadas, articulações, equilíbrio, fôlego. As pessoas que se admiram aos 70 raramente são as que correm maratonas. São as que conseguem levantar-se do chão sem drama e levar a própria mala sem precisar de um pequeno comité.

Isso costuma vir de movimento pequeno, aborrecido e consistente. Uma caminhada diária de 20 minutos. Exercícios leves de força com elásticos ou garrafas de água. Alongamentos antes de dormir. Nada “instagramável”, tudo real.

Não tens de perseguir tendências de fitness. Só tens de te importar o suficiente com o teu “eu” de amanhã para manteres as coisas a mexer hoje.

Penso muitas vezes na Maria, 79, que conheci num parque em Lisboa. Andava depressa, braços a balançar, sapatos sensatos. Quando lhe perguntei pela rotina, disse: “Caminho uma hora todos os dias. Quando chove, caminho no centro comercial. Quando os joelhos doem, caminho mais devagar.”

Sem smartwatch, sem aplicação - apenas uma regra que fez consigo mesma. Mais tarde, a neta disse-me: “Ela levava as compras sozinha até ao ano passado. Nós todos, no fundo, assumimos que ela nos vai sobreviver.”

Não era um elogio aos genes. Era respeito pela disciplina silenciosa e teimosa que viram durante décadas.

Há aqui uma verdade simples de que ninguém gosta: se não usas o teu corpo, ele deixa de te oferecer opções.

Não precisas de perfeição. Não precisas de “parecer ter 40”. Só precisas de força suficiente para dizer sim quando a vida te oferece algo pequeno e bonito - como uma visita à cidade de três horas ou sentar-te no chão com uma criança pequena.

As pessoas mais novas reparam quando ainda consegues participar fisicamente. E uma parte delas sussurra: “É esse o tipo de 70 que eu quero - ainda em jogo, não só a ver do banco.”

4. Ainda se vestem como quem acordou com intenção

Um sinal surpreendentemente forte aos 70 é a forma como te vestes. Não caro. Não “inapropriado para a idade”. Apenas… com intenção. Roupa que assenta ao corpo de hoje. Cores que te iluminam os olhos. Sapatos com que consegues andar sem fazer caretas.

Isto não é sobre seguir tendências. É sobre recusar o deslize lento para o “qualquer coisa serve”. Quando vestes uma camisa bem passada, um lenço com personalidade, ou um batom que não secou na gaveta desde 2012, estás a mandar-te uma mensagem silenciosa: ainda valho o esforço.

Os outros também captam essa mensagem, mesmo que não a consigam nomear.

Há um homem no café do meu bairro - talvez a meio dos setenta - que usa jeans escuros, ténis limpos e um blazer azul-marinho quase sempre que o vejo. Nada de especial. Apenas arranjado, intencional, actual.

Uma manhã, um miúdo de uns dez anos perguntou à mãe: “Ele é famoso?” A mãe riu-se, mas eu percebi o que o miúdo estava a sentir. O homem parece ter para onde ir, mesmo quando está só a ler o jornal.

Todos já tivemos aquele momento em que vemos uma pessoa mais velha que claramente se importa com a forma como aparece no mundo. É diferente de “tentar parecer jovem”. Parece respeito por si e por ti.

Há uma dinâmica mais profunda. Quando vais actualizando o teu estilo com leveza - nada extremo, apenas sem ficar congelado em 1993 - estás a sinalizar que não saíste do tempo presente.

Ainda fazes parte do agora, não estás preso a uma memória sépia dos teus “tempos de glória”. É isso a que as pessoas mais novas respondem quando dizem: “Espero ser assim.”

Não estão a desejar o teu casaco. Estão a desejar a tua decisão de continuares visível.

5. Ainda aparecem onde diferentes gerações realmente estão

Os setentões admirados não vivem num mundo estritamente segregado por idades. Aparecem no parque infantil, na horta comunitária, na música ao vivo na praça. Falam com baristas, não só com médicos.

Na prática, isto pode significar entrar para um coro de idades mistas em vez de um “grupo de seniores”, fazer voluntariado numa escola local, ou simplesmente sentar-se no banco onde os adolescentes também se sentam, em vez do canto mais silencioso do parque. Não tens de ser ruidoso. Só tens de estar lá.

A presença entre gerações mantém os músculos sociais a funcionar - ouvir, brincar, ler o ambiente. Esses músculos também envelhecem, se nunca forem usados.

Uma vez vi uma mulher de 70 anos, numa paragem de autocarro cheia, oferecer com naturalidade um adaptador para dois auriculares a uma adolescente, para poderem as duas ouvir as notícias da rádio no telemóvel dela. A rapariga ficou surpreendida e depois encantada. Dez minutos depois, estavam as duas a comentar a mesma história absurda.

Ninguém filmou. Não ficou viral. Mas várias pessoas estavam a ver, discretamente impressionadas. É isto que fica na memória: momentos pequenos e sem guião em que alguém mais velho entra no fluxo em vez de ficar de lado.

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. A vida cansa. Há dias em que só queres o sofá. O ponto não é a perfeição. É inclinares-te para a ligação mais vezes do que recuas.

“A velhice é como tudo o resto”, escreveu a actriz Ruth Gordon. “Para ter sucesso, é preciso começar cedo.” O “sucesso” de que ela falava não era dinheiro nem fama. Era manteres-te interessado o suficiente nas pessoas para que elas se mantenham interessadas em ti.

• Diz que sim a uma actividade semanal com idades mistas
• Inicia uma conversa com alguém com menos de 30 anos, sem dar conselhos
• Vai a eventos onde não és o público-alvo “por defeito”
• Ouve duas vezes mais do que falas
• Aprende uma palavra nova de gíria por mês e usa-a mal, com um sorriso

6. Ainda dizem a verdade sobre as partes difíceis

As pessoas mais velhas que admiramos em silêncio não são as que fingem que tudo é fácil. São as que conseguem dizer, sem drama: “Hoje doem-me os joelhos”, e ainda assim perguntar como correu a tua semana.

Não adoçam perdas, doença ou solidão. Mas também não fazem disso a única história. Quando falam da vida, soa a uma previsão do tempo em que se pode confiar: sol, nuvens, aguaceiros, abertas.

As pessoas mais novas são atraídas por essa honestidade porque faz o futuro parecer sobrevivível - não como um anúncio do Instagram nem como um filme de terror.

Uma mulher que conheço perdeu o companheiro aos 71. No funeral, levantou-se e disse: “Estou devastada, estou zangada, e estou grata por termos tido o tempo que tivemos. Tudo isso é verdade ao mesmo tempo.” Meses depois, o neto disse-me: “Eu tinha medo de envelhecer. Agora sinto que… podes estar triste e ainda estar bem.”

Ela não se tornou uma palestrante motivacional. Chorou em supermercados. Esqueceu compromissos. E também, aos poucos, acrescentou rotinas novas à vida - um clube de leitura, um grupo de caminhadas.

O que a família vai lembrar não é uma narrativa arrumadinha de “seguir em frente”. É a forma como deixou o luto ser real sem deixar que engolisse tudo.

Visto de fora, essa amplitude emocional é o que torna o envelhecer suportável. Não estás a vender uma fantasia de “70 e fabuloso” a toda a hora.

Estás a mostrar como é continuar com o coração rachado e os olhos abertos. Isso, mais do que saúde perfeita ou positividade infinita, é o que faz alguém olhar para ti e pensar: “Espero ter esse tipo de coragem um dia.”

7. Ainda têm a sua própria conversa sobre dinheiro

O dinheiro pode parecer um assunto privado, mas molda silenciosamente a forma como as pessoas vêem a velhice. Os setentões que inspiram os outros não têm necessariamente muito. O que têm é agência: um sentido claro do que gastam, do que recusam, e de que pequenos luxos ainda lhes importam.

Talvez seja manter o orçamento para um café semanal fora, mesmo que cortes noutras coisas. Talvez seja recusar tornar-te totalmente dependente dos filhos para cada despesa, se conseguires evitar. Talvez seja sentar-te com um consultor financeiro aos 68, em vez de esperar que, de alguma forma, “se resolva”.

Essa firmeza com o dinheiro lê-se como firmeza com a vida.

Uma vez entrevistei um homem de 73 anos que vivia num apartamento modesto, com mobília em segunda mão e uma máquina de espresso muito cara. Riu-se quando lhe perguntei por isso. “Eu escolhi o meu luxo”, disse. “Sem carro, sem televisão por cabo. Mas bom café todas as manhãs. É o meu acordo comigo.”

Os netos adoravam visitá-lo. Não por causa do espresso, claro, mas porque a casa dele parecia intencional, não um amontoado de sobras. Viram um homem que fez as pazes com os seus meios e ainda assim abriu espaço para um bolso de alegria.

É essa a linha entre “velho e privado” e “velho e a comandar o que consegue controlar”.

Quando falas abertamente (mas não obsessivamente) sobre as tuas escolhas - “não compro isso, estou a poupar para uma viagem” ou “agora prefiro gastar em experiências” - as pessoas mais novas ganham uma visão rara e realista do que é envelhecer de forma sustentável.

Não és o estereótipo do idoso indefeso, nem a fantasia do reformado infinitamente rico. És algo mais confuso e mais real: uma pessoa que ainda conduz o seu próprio barco, mesmo com o mar agitado.

8. Ainda se riem de si próprios - de propósito

Há um tipo específico de riso que faz toda a gente respirar melhor: aquele que apontas a ti mesmo. Quando te esqueces de um nome e dizes: “Bem-vindos ao ecrã de carregamento do meu cérebro”, ou quando metes o comando da televisão no frigorífico e contas a história como comédia, não tragédia.

Não estás a negar a frustração. Só estás a recusar transformar cada pequeno deslize numa prova de que “acabaste”. O humor torna-se uma forma de ficares do teu lado.

As pessoas mais novas reparam. Elas já estão ansiosas com o falhanço. Ver-te lidar com o teu de forma leve é uma permissão silenciosa.

Vi uma pessoa de 70 anos, num jantar de família, derrubar um copo de vinho tinto com o cotovelo. A mesa ficou em silêncio. Antes que alguém reagisse, levantou-se e disse: “Na minha idade, se as coisas não entornam, provavelmente estão entupidas.” A sala inteira rebentou a rir. Depois limparam a confusão juntos.

Ninguém revirou os olhos nem sussurrou “Ele está tão desajeitado.” O momento dissolveu-se numa parvoíce partilhada. Mais tarde, o neto adolescente disse: “Ele nunca torna as coisas estranhas. Ele só… vai na onda.”

Isto é uma competência, não um acidente. Uma escolha, não apenas uma personalidade solar.

Quando cultivas esse tipo de leveza, não estás a minimizar problemas reais. Estás a pôr por cima deles uma camada de resiliência.

Para alguém décadas mais novo, a mensagem é inestimável: envelhecer traz azarzinhos e momentos estranhos, mas não tem de te tirar o sentido de humor nem a dignidade. Continuas a poder escrever as punchlines.

9. Ainda escolhem o amor em gestos pequenos e comuns

No fim, os setentões que as pessoas idolatrizam em silêncio são quase sempre os que continuam a escolher o amor em cenários comuns. Respondem a mensagens. Ligam primeiro. Levam sopa, mandam postais, reenviam vídeos parvos, lembram-se dos aniversários.

Nada de grandes gestos. Pequenos actos de cuidado, repetidos, sem glamour. Aos 70, isto pode ser aprender a usar videochamadas mesmo que os botões confundam, para ver a cara do bisneto. Ou acompanhar um amigo a uma consulta só para ficar na sala de espera. Ou perguntar ao adolescente à mesa da família do que é que ele gosta agora - e ouvir, mesmo ouvir, a resposta.

Esses gestos acumulam-se numa sensação que as pessoas levam consigo quando pensam em ti: calor, segurança, luz. Coisas que não se fingem.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Continuar a fazer planos	Agendar actividades prazerosas, não apenas obrigações	Mantém o impulso e dá-te motivos para olhar em frente
Manter a curiosidade e a ligação	Aprender coisas novas e misturar-te com diferentes gerações	Protege o cérebro e mantém o teu mundo mais amplo do que o teu grupo etário
Escolher pequenos investimentos diários	Mexer o corpo, vestir-te com intenção, aparecer para os outros	Constrói a presença que os outros admiram em silêncio e esperam vir a ter

FAQ:

• Pergunta 1 Não é tarde demais para começar estes hábitos se já tenho mais de 70? Começa com uma pequena mudança esta semana - uma caminhada diária, uma chamada, um plano na agenda. A idade muda o ritmo, não a possibilidade.
  
• Pergunta 2 E se a minha saúde for demasiado limitada para grandes planos ou viagens? Pensa em pequeno e local: um banco novo num parque, a cozinha de um vizinho, uma aula online a partir da poltrona. O tamanho do plano importa menos do que o sentido de antecipação.
  
• Pergunta 3 Sinto-me constrangido com pessoas mais novas. Sobre o que falo? Faz perguntas curtas e genuínas: “O que andas a curtir nestes dias?” “Qual foi a melhor coisa que viste este mês?” A curiosidade faz ponte na maioria dos casos.
  
• Pergunta 4 Como lido com pessoas que me tratam como se eu fosse frágil ou “já não estivesse para isto”? Define limites com gentileza: “Agradeço a preocupação, mas gostava de tentar isto primeiro sozinho.” Depois deixa que as tuas acções reajustem, aos poucos, as expectativas deles.
  
• Pergunta 5 E se eu não me sentir uma pessoa “positiva”? Não precisas de positividade constante. Precisas de honestidade mais uma pequena escolha diária de continuares envolvido - com o teu corpo, a tua mente, ou com outra pessoa.