9 atitudes parentais que, segundo a psicologia, criam crianças infelizes

A chávena de chocolate quente dela está a arrefecer enquanto ela fixa a mesa. A mãe, com os olhos presos ao telemóvel, só levanta a cabeça para dizer: “Para de mexer, estás a envergonhar-me”, num tom que cai como uma bofetada. Sem contacto visual. Sem calor. Apenas um pequeno suspiro de aborrecimento enquanto volta a fazer scroll.

Duas mesas ao lado, uma criança pequena deixa cair uma colher e desata a chorar. O pai baixa-se, faz uma careta ridícula, e a criança ri-se por entre as lágrimas. O pai parece cansado, mas presente. A rapariga olha de lado, a observar aquela breve ilha de ligação como quem espreita pela janela para outra vida.

A psicologia tem muito a dizer sobre o que acontece nesse intervalo. E parte disso é mais desconfortável do que os pais gostam de admitir.

9 atitudes parentais do dia a dia que roubam, em silêncio, a felicidade das crianças

A maioria dos pais não acorda e decide: “Hoje vou tornar o meu filho miserável.” E, no entanto, certas atitudes infiltram-se na vida familiar quase sem se dar por elas. Soam práticas. Responsáveis. Até amorosas. Ainda assim, em conjunto, podem moldar uma infância em que a criança aprende uma coisa perigosa: “Os meus sentimentos não importam assim tanto.”

Os psicólogos falam mais de “clima emocional” do que de momentos isolados. Não se trata de um dia mau, mas do “tempo” geral em casa. É maioritariamente quente e seguro, ou tenso e imprevisível? Quando os pais recorrem à crítica, ao controlo ou ao distanciamento emocional como ferramentas padrão, as crianças adaptam-se. Ficam mais caladas. Ou mais zangadas. Ou perfeitas por fora e vazias por dentro.

Uma criança de nove anos que conheci num corredor da escola disse-o numa frase: “Em casa, é como se eu estivesse sempre num teste para o qual não estudei.” É isto que estas atitudes fazem. Julgamento constante disfarçado de “padrões elevados”. Sobreproteção embrulhada em amor. Emoções desvalorizadas apresentadas como “endurecê-los”. Ao longo dos anos, este cocktail prevê mais ansiedade, depressão e baixa autoestima do que um único grande trauma.

A investigação em psicologia volta, vezes sem conta, ao mesmo conjunto de padrões. As crianças têm maior probabilidade de se tornarem adultos infelizes quando crescem com pais que são: cronicamente críticos, emocionalmente indisponíveis, perfeccionistas, sobreprotetores, imprevisíveis, desvalorizadores dos sentimentos, controladores, comparativos, ou que vivem através dos filhos. No papel, parece duro. Na vida real, muitas vezes parece normal. Apenas “a forma como as coisas se fazem” na família.

Como estas 9 atitudes aparecem na vida real (e o que fazer de diferente)

Comecemos pela mais óbvia: a crítica crónica. Não é feedback, nem orientação - é um foco quase automático no que está errado. “Porque é que tiveste um 16 e não um 20?” “És tão dramática.” “Estragas sempre tudo.” Com o tempo, as crianças internalizam este comentário de fundo. A voz interior delas começa a soar suspeitamente como a de um pai ou mãe desapontado.

Depois há a indisponibilidade emocional. O corpo está lá, a mente está noutro lado. Ecrãs, stress, listas intermináveis de tarefas. As crianças aprendem que as emoções grandes são inconvenientes. Deixam de as trazer. Junte-se perfeccionismo (“Tens de ser o melhor”), sobreproteção (“O mundo é perigoso, eu faço tudo por ti”) e imprevisibilidade (num dia calmo, no outro a explodir), e o chão começa a parecer instável debaixo dos pés da criança.

Outro assassino silencioso da felicidade: desvalorizar emoções. “Para de chorar, não é nada.” “Estás bem.” Ou o clássico: “Há crianças que estão pior.” Depois, controlar tudo - das amizades aos hobbies -, comparar irmãos ou colegas, e empurrar os filhos para cumprirem os sonhos que os pais nunca viveram. Nada disto parece monstruoso. Muito disto é socialmente aceite. Ainda assim, estudo após estudo liga estes climas a crianças que crescem ansiosas, sempre a agradar aos outros, ou cronicamente insatisfeitas consigo mesmas.

Um rapaz de 13 anos que entrevistei na sala de espera de uma clínica resumiu o peso do perfeccionismo. Tinha acabado de ser referenciado por ansiedade. “Se eu tiver 18 em 20”, disse, “o meu pai circula as duas que falhei e diz: ‘Vamos falar sobre estas.’ Ele acha que motiva. Eu só sinto que não respiro bem.” As notas eram excelentes. O sono não. O maior medo dele não era reprovar. Era desiludir o pai.

Um estudo da University of British Columbia concluiu que filhos de pais altamente perfeccionistas tinham uma probabilidade significativamente maior de apresentar ansiedade e sintomas depressivos no início da adolescência. Não porque os pais gritassem o tempo todo, mas porque o amor parecia condicional. O desempenho era o bilhete de entrada para a aprovação. Em casa, o elogio surgia sobretudo quando ganhavam, se destacavam ou se comportavam de forma “impecável”. Dias comuns, esforços comuns, passavam despercebidos.

Num parque infantil, é frequente ver atitudes sobreprotetoras em ação. O pai ou a mãe que corre a intervir em cada pequeno conflito. Aquele que nunca deixa a criança subir um pouco mais, cair, aprender. Parece cuidado. E, no entanto, crianças criadas assim acabam muitas vezes por acreditar que o mundo é perigoso demais e que elas são frágeis demais para lidar com ele. Tornam-se cautelosas, avessas ao risco, receosas de fazer seja o que for sem rede de segurança. E isso não é receita para uma vida alegre e resiliente.

Os psicólogos usam o termo “parentalidade autoritária” para um estilo com muito controlo e pouco calor. O lema poderia ser: “Porque eu disse.” As crianças nestas casas aprendem a obedecer, sim. Mas também aprendem a esconder-se. A mentir. A gerir o humor dos pais em vez de compreenderem o seu próprio. Investigação publicada no Journal of Child and Family Studies mostra que crianças criadas desta forma reportam mais sintomas depressivos e menor satisfação com a vida do que aquelas educadas com limites firmes, mas calorosos.

Quando os pais desvalorizam ou ridicularizam emoções, não estão apenas a ignorar o choro. Estão a ensinar uma linguagem que a criança não tem permissão para falar. Um rapaz a quem dizem “homens a sério não choram” não deixa de sentir tristeza. Apenas a empurra para baixo até rebentar em raiva ou até ele se desligar por completo. Uma rapariga a quem dizem “estás a exagerar, deixa de ser tão sensível” pode tornar-se uma adulta que duvida das suas próprias perceções. Vai pedir desculpa por existir muito antes de se atrever a dizer o que precisa.

Viver através dos filhos é outra atitude que soa elogiosa, mas pesa. A criança torna-se o palco onde se representam os sonhos por resolver dos pais. As aulas de piano que não acabam, o desporto que “nós fazemos nesta família”, o percurso profissional já traçado aos doze anos. Por fora, estas crianças podem parecer muito bem-sucedidas. Por dentro, muitas não fazem ideia do que realmente gostam. A felicidade torna-se desempenho. Os momentos de silêncio parecem fracasso.

Da pressão à presença: mudanças práticas que qualquer pai ou mãe pode tentar

Então, qual é a alternativa? Não é parentalidade perfeita. Isso não existe. O que tende a proteger a felicidade das crianças é algo a que os investigadores chamam “parentalidade autoritativa”: muito calor, limites claros. Firme, mas emocionalmente disponível. Uma mudança simples do dia a dia é esta: responder primeiro ao sentimento, depois ao comportamento. “Estás mesmo zangado agora. Bater não é ok, vamos encontrar outra forma.” A criança ouve: as minhas emoções são permitidas, as minhas ações continuam a ter limites.

Também pode trocar algum controlo por curiosidade. Em vez de “Não vais fazer isso, é uma estupidez”, experimente “Diz-me o que gostas nisso.” Deixe que escolham um hobby que não entende. Deixe que falhem em algo seguro. Quando a ansiedade sobre o futuro deles lhe subir à garganta, respire e faça uma pergunta: “Isto é o meu medo a falar, ou a necessidade real deles?” Essa pausa, por si só, pode mudar uma tarde inteira.

Uma ferramenta quase mágica: cinco minutos por dia de atenção sem distrações, telemóvel pousado, em que a criança lidera. Sem lição. Sem conselho. Apenas seguir o jogo dela, a história dela, o resumo estranho de um vídeo do YouTube. Sejamos honestos: ninguém faz isto mesmo todos os dias. Mas, mesmo fazendo-o na maioria dos dias, transmite uma mensagem poderosa: “Importas o suficiente para eu estar aqui, por inteiro.”

O erro mais comum quando os pais ouvem falar destas atitudes é caírem diretamente na vergonha. “Estou a estragar o meu filho.” Isso não ajuda ninguém. Uma postura mais útil é ficar genuinamente curioso: “Onde é que eu aprendi a falar comigo assim? Quem falava comigo desta maneira?” Muitas vezes, pais que criticam duramente estão a repetir a voz com que cresceram. A mãe que sobreprotege talvez nunca tenha sido protegida.

Uma postura emocionalmente mais saudável soa assim: “Não posso mudar ontem, mas posso aparecer de forma diferente hoje à noite.” Isso pode significar voltar ao quarto da criança e dizer: “Fui demasiado duro há bocado. Não merecias aquele tom.” As crianças não precisam de pais impecáveis. Precisam de pais que reparam. Pais que conseguem pedir desculpa sem acrescentar uma lição. É aí que a confiança volta a crescer depois dos conflitos.

Aqui, vale a pena ficar com uma frase do psicólogo Donald Winnicott:

“O que as crianças pequenas precisam é de uma mãe ‘suficientemente boa’. Não de uma perfeita.”

• Identifique uma atitude da lista que reconhece em si - só uma.
• Anote a situação em que ela aparece mais (TPC, manhãs, locais públicos).
• Planeie uma frase diferente que vai tentar da próxima vez. Escreva mesmo o guião.
• Diga ao seu filho que está a trabalhar nisso. Mostra crescimento em vez de pressão para ser perfeito.
• Se parecer avassalador, falar com um terapeuta ou com um grupo de pais pode transformar culpa em mudança real.

Repensar a “boa parentalidade” num mundo obcecado com desempenho

Num dia mau, a parentalidade moderna pode parecer um desporto competitivo. Marmitas perfeitas, casas impecáveis, atividades de enriquecimento diárias. Por baixo desse ruído, muitas crianças estão silenciosamente famintas de algo muito mais simples: sentir que são apreciadas como são. Não apenas amadas em teoria, mas realmente desfrutadas em momentos pequenos e comuns.

Todos conhecemos aquele momento em que uma criança nos mostra um desenho torto ou uma dança desajeitada e olha para cima com aquela pergunta nos olhos: “Isto chega?” A sua resposta não está apenas nas palavras. Está no seu suspiro, no seu telemóvel, na forma como a sua atenção pousa - ou não pousa. Ao longo de anos, essas micro-respostas esculpem crenças profundas: “Sou bem-vindo aqui” ou “Tenho de merecer o meu lugar.”

A psicologia não dá um manual para famílias perfeitas. O que dá, repetidamente, é evidência de que a felicidade cresce onde as crianças podem trazer o seu eu inteiro sem medo. Isso significa pais autorizados a ser inteiros também: cansados, imperfeitos, a aprender em serviço. As nove atitudes que criam crianças infelizes não são destino. São hábitos. E hábitos podem mudar - às vezes com uma conversa desconfortável e corajosa à mesa da cozinha.

Ponto-chave	Detalhe	Porque é importante para si
A crítica crónica corrói a autoestima	As crianças internalizam comentários negativos como identidade, não apenas como feedback.	Ajuda a perceber quando “padrões elevados” se estão a transformar em vergonha.
Calor + limites protegem a felicidade	A parentalidade autoritativa associa-se a melhor saúde mental e resiliência.	Oferece um objetivo realista: pode ser simultaneamente gentil e firme.
Reparar supera a perfeição	Assumir erros e pedir desculpa reconstrói a confiança mais do que nunca falhar.	Reduz a culpa e mostra uma mudança poderosa que pode começar hoje.

Perguntas frequentes (FAQ)

• E se eu me reconhecer em várias destas atitudes negativas? É comum. Escolha um padrão que cause mais tensão em casa e foque-se em mudanças pequenas e consistentes aí, em vez de tentar corrigir tudo de uma vez.
• É tarde demais para mudar se o meu filho já é adolescente? Não. Os adolescentes muitas vezes agem como se não quisessem saber, mas a investigação mostra que são muito sensíveis a mudanças no calor parental, na escuta e no sentido de justiça.
• Como sei se estou a ser exigente ou emocionalmente prejudicial? Limites saudáveis vêm com explicações, empatia e espaço para diálogo; controlo prejudicial costuma vir com medo, humilhação ou imprevisibilidade.
• O que posso dizer depois de ter exagerado ou gritado? Use algo simples e direto como: “Desculpa ter gritado, não foi justo. Estou a trabalhar em lidar com o meu stress de outra forma”, e depois ouça mais do que fala.
• Quando devo procurar ajuda profissional para a infelicidade do meu filho? Se notar mudanças persistentes no sono, apetite, energia, desempenho escolar, ou se falarem em não querer estar aqui, procurar um profissional de saúde mental é um próximo passo sensato.